28 января 2010, 09:45
Воскресенье. Пиццерия. Народу полно, но товара ещё больше — полные витрины, слюнки так и текут. Отстояли мы с другом очередь. Он обращается к продавцу:
— Здравствуйте, нам круг «Деревенской» пиццы.
— Пиццу надо будет подождать минут тридцать.
— Тогда нам восемь кусков в одну коробку.
— Восемь в одни руки нельзя, можно только шесть.
— Окей, тогда мне шесть и (кивает на меня) два девушке. Можно в одну коробку!
Продавец на минуту зависла, но всё же пошла складывать пиццу. Менеджеры пиццерий и прочих фастфудов, не придумывайте дурацких правил!
#995 — Семечки со вкусом яиц
28 января 2010, 10:15
Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:
— Посмотрите, здесь есть несколько карманов — можно носить и деньги, и семки.
Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:
— Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.
Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:
— Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.
Так стыдно мне ещё никогда в жизни не было.
#996 — Горяченького бы
28 января 2010, 10:45
Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.
Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.
— Знаете, я, наверное, буду... кофе.
Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:
— Да? Может быть, вам что-то ещё?
— А, тогда чай.
#997 — Нарежьте полфигулинки
28 января 2010, 11:15
Тружусь менеджером по продажам в одной крупной в своём сегменте и престижной компании. Обязательно хожу в костюме, гладко выбрит и не ругаюсь матом: выдрессировали нас на пять с плюсом.
Клиенты же у нас бывают разные. Обожаю таких, которые, дыша на меня перегаром и матерясь через каждые два слова (иначе их просто связать не могут), требуют, чтобы я предоставил весь спектр услуг и товаров практически бесплатно, а то и сам приплатил.
— А можно мне половину той фигулины?
На все мои уверения, что фигулина продается только целой и за полную стоимость, следует тирада:
— Дык завтра-послезавтра другой придёт и купит остаток (хотя половина фигулины больше никому и даром не нужна). Ну чё те стоит? Те чё, жалко?
А потом уходит и жалуется всему свету: мы, дескать, обманщики и воры, пытаемся впарить втридорога никому не нужные вещи. Дорогой мой, оплати полную стоимость фигулины, и я со спокойной душой отдам тебе половину. А если сверху накинешь, хоть икебану из неё сделаю и домой принесу...
