имеет для вас значение, то просто согласитесь с этим. Согласитесь и с тем, что одна сторона вашего существа придает значение внешности человека. Вы в это верите, и это для вас важно.
Не случайно вам встретился мужчина, внешний вид которого вам не нравится. У вас это вызывает отрицательное отношение, и вы взываете к той стороне вашего «я», которая придает большое значение внешнему виду человека.
Позвольте себе считать, что внешний вид немаловажен, и, как только вы это сделаете, поговорите об этом с вашим мужчиной. Скажите ему, что вы поняли, что внешний вид имеет для вас большее значение, чем вы полагали раньше. Спросите, как он к этому относится. Если вы действительно не в состоянии принять его внешний вид, то у вас есть выбор: либо он идет вам навстречу и меняет свой внешний вид, либо вы принимаете его нынешний внешний вид, но следите за собственным, придерживаясь своих вкусов. Однако позволяйте и себе хоть изредка некоторую небрежность во внешнем виде.
Согласитесь, что для других это не столь важно, как для вас. Если вам действительно неприятно находиться рядом с мужчиной, внешний вид которого вас не устраивает, то вам никто этого и не навязывает. Помните, однако, что рано или поздно вам придется решать эту проблему.
А пока что работайте над собой — попытайтесь развить в себе определенную терпимость. Будьте менее требовательны к себе самой, не считайте, что все думают так же, как и вы, и что люди будут о вас судить по вашему внешнему виду.
Вы действительно тоже хотите уходить из дому или только упрекаете мужа в том, что он это делает? Если вы тоже хотите уходить, то что вам мешает вызвать няню, которая посидит с детьми во время вашего отсутствия. Вы должны понять, что в этом случае вы поступаете так же, как и ваш муж.
Супруги похожи друг на друга, даже если они действуют по-разному. Одна сторона вашего существа хотела бы поступать так, как поступает ваш муж, но вы ей этого не позволяете. Вы с ним похожи, с той лишь разницей, что вы уходите на уровне желаний, в то время как муж осуществляет уход на деле. Вы оба хотите избежать неприятной ситуации.
Вам следует научиться понимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. Как вы обычно поступали до настоящего времени? Вы упрекали мужа на следующий день после ссоры в том, что вам пришлось столько страдать? Или же вы сдерживали свои эмоции, чтобы не возобновлять неприятный разговор и не провоцировать мужа на очередной уход? Ни один из этих вариантов не дает положительного результата. Похоже, ваш муж очень импульсивная натура. Возможно, он пытается таким образом избежать неприятной ситуации, но что вам мешает поговорить с ним об этом на следующий день?
Если вы хотите улучшить обстановку, то пора научиться общаться с мужем. Вы могли бы, например, ему сказать: «Я хочу с тобой поговорить о том, что с нами происходит. Неужели мы оба действительно хотим, чтобы все продолжалось так и дальше? Тебе приятна мысль, что так будет длиться еще несколько лет, или, может, нам стоит что-то изменить в наших отношениях? Что ты чувствуешь, когда мы ссоримся? Неужели мы не в состоянии действовать как-то иначе? Я считаю, что такое наше поведение — не лучший способ решения проблемы, потому что ни тебе, ни мне от этого не становится легче».
Кроме того, вы могли бы обратиться за помощью или советом к другим.
То, что с вами происходит, — обычная ситуация, в которой оказываются многие из тех, кто живет вдали от дома, от супруга. Кроме того, маловероятно, что чувство, которое вы испытываете к вашему сокурснику, — настоящая любовь. Это просто временное увлечение. Возможно, это всего лишь физическое влечение. Возможно, какая-то черта его характера вам очень нравится. Вы пишете, что вам «кажется, что готовы влюбиться». Но влюбиться и любить — это совершенно разные вещи.
Давайте во всем разберемся. Вы уже говорили с этим студентом? Может, он за вами ухаживает, хотя и не влюблен в вас. С чего вы взяли, что у него серьезные намерения по отношению к вам? Возможно, это для него просто очередное приключение. Спросите, какие чувства он к вам испытывает. А еще скажите ему, что вы готовы, кажется, влюбиться в него. Поймите, что думать или верить, что мы влюблены, не одно и то же, что любить.
Вам необходимо откровенно поговорить и с супругом. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Просто скажите ему, что один из студентов за вами ухаживает и что он вам небезразличен. Вы ничего не выиграете, скрывая от него то, что с вами случилось. Я часто замечала, что в подобных ситуациях уже сам факт откровенного разговора позволяет отличить страсть от увлечения и помогает понять свой внутренний мир.
Часто, принимая какое-то решение, я боюсь ошибиться. Я также боюсь, что мое решение не понравится супругу. Во многом я себя сдерживаю из опасения, что дело может дойти до развода и он останется один. Что вы об этом думаете?
Из вашего вопроса я поняла, что вы полностью зависимы от супруга. Ваше счастье зависит от его счастья, и вами овладел страх. Ваша неуверенность в себе явно свидетельствует о том, что вы не принимаете свое женское начало. Вы полагаете, что супруг не одобряет ваши решения. Так ли это на самом деле? Вы его об этом спрашивали? Он вам сам подтвердил, что не хотел бы остаться один, или это только плод вашего воображения?
По всей вероятности, ваш супруг так же зависим, как и вы. Не лучше ли вам вместе во всем разобраться? Вы ведь не хотите жить с этими сомнениями до конца своих дней? Судя по вашему вопросу, такая ситуация вас не устраивает. Иногда полезно задавать себе вопрос: «Меня устраивает такая жизнь?» Если ваш ответ положителен, то что вам мешает жить так и дальше? Вам нравится такая взаимная зависимость, и вы это принимаете как реальность. С другой стороны, если ваша взаимная зависимость приносит вам обоим лишь одни страдания, то следует подумать о том, как помочь друг другу в чем-то измениться.
Посоветуйте, как объяснить супруге мое постоянное чувство страха быть ею отвергнутым? Как заставить ее понять это чувство и как мне самому с ним справиться?
Чтобы выразить ваши чувства супруге, просто расскажите ей о том, что с вами происходит. В будущем, когда почувствуете себя отвергнутым, выберите подходящий момент и скажите ей: «Я хочу рассказать тебе о том, что со мной происходит после всего того, что ты мне сказала или сделала. Мой внутренний голос постоянно мне что-то твердит. Например, сейчас он мне говорит, что ты намерена уйти от меня. Я просто хочу поговорить с тобой, чтобы выяснить, так ли это на самом деле или это плод моего воображения. Я теряю контроль над своим воображением, и мне ужасно страшно. Узнав, что происходит у меня в душе, ты, возможно, лучше поймешь мое поведение».
Если мы признаемся в своих страхах, установим и проанализируем их причину и расскажем о них, то сможем значительно улучшить положение. За чувством страха всегда скрывается потеря контроля над воображением. Ваш страх быть отвергнутым свидетельствует о том, что вы сами себя отвергаете. Вы настолько себя отвергаете, что вам трудно поверить в то, что сами способны любить и что можете быть любимы.
Человек привык полностью доверяться разуму, предоставив ему слишком много власти над собой. Разум находит всевозможные аргументы, чтобы заставить нас повиноваться ему. Он-то и подсказывает вам: «Ты видишь, до какой степени она тебя отвергает? Посмотри внимательно, ведь она тебя не любит. Ты совершенно прав, когда думаешь, что никто тебя не любит»
Только вам решать, как далеко вы можете зайти в неприятии самого себя и как долго вы намерены прислушиваться к той стороне вашего «я», которая создана вашим разумом и которая мешает вам полюбить себя. В самый раз обратиться к собственному сердцу, которое вас любит таким, какой вы есть! Именно оно, а не разум должно руководить вашими мыслями и чувствами.
