«Учительница иврита дает индивидуально и группам».
Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:
«Деда Мороза не спаивать.
Дедом Морозом будет тетя (в положении)».
В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.
Вместо «Чингачгук Большой Змей» -«Бондарчук - большой змей» ,
Вместо «По тонкому льду» - «Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! ИВинниту - вождь скрипачей , и басмачей , и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9- РВОТА».
В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!
Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».
В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:
«Огурцы не женские».
Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:
- Мужские, что ли? И получил ответ:
- Ага. Маринованные.
В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:
«Вешалка для преподавателей».
Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»
В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:
«РАСКРОЙ БРЮК!»
Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:
«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»
А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:
«Не стой под работающим винтом самолета!»
В метро машинист просит по громкой связи:
«Мужик,не держи дверь, зайди весь!»
В автобусе водитель советует:
«Станьте плашмя, свободнее будет».
На одесском пляже:
«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык - украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».
В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:
«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
Объявление:
«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»
Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:
«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ - 25 руб. 00 коп.»
Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:
«Ушел на кладбище. Обратно не буду».
На дверях дома:
«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».
Объявление на двери лаборатории Медицинского института:
«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.
P.S. Футляр можете оставить себе».
На дверце шкафа в кабинете врача:
«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»
На вокзале:
«Купи пять беляшей и собери кошку!»
