— Вы что-то сказали? — Нет. — Значит, вам нечего мне сказать? Настоящему мужчине всегда есть что сказать. Конечно, если он — настоящий мужчина.
* * *
Бэби, то, что мы сейчас с тобой увидим, — так лучше б мы с тобой не видели.
* * *
— Вот жених для тебя хороший. — Так он же старый! — Ты же не варить его собираешься.
* * *
Вот и пересеклись наши дороги, мистер Фёрст. Только, признаться, я не очень-то этому рад.
* * *
Далека дорога твоя…
* * *
Два билета на дневной сеанс — для меня… и моей скво.
* * *
— Джек, что ты можешь сделать за деньги? — За деньги я могу сделать… всё.
* * *
Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!
* * *
— Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библя… — Не выражайся, Билли… — …в библио- те-ки.
* * *
Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.
* * *
Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?
* * *
— Если он коснется ее пальцем, я перегрызу ему горло. — Я буду участвовать.
* * *
Женщина — тоже зритель!
* * *
Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!!!
* * *
Но правда заключается в том, что в нашей стране только деньги могут сделать джентльмена человеком, а фильмы мистера Секонда приносят мне деньги.
* * *
— Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму… — Стыдись, Белое Перо, ты ещё не отпраздновал свою шестнадцатую весну!
* * *
— Как вы можете пить эту гадость?! — Гадость, гадость! Жуткая гадость!
* * *
Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
* * *
О, Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.
* * *
Он не любил синематограф.
* * *
Отец мой, остановитесь! Мы пришли сюда не за этим!
* * *
Отдохнём, джентльмены!
* * *
Парни, кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
* * *
Пошёл вон, отец мой!
* * *
Прощай, моя любовь, судьба разлучает нас, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
* * *
Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.
* * *
Сдается мне, джентльмены, что этот человек — не джентльмен!
* * *
Сэр! Это был мой бифштекс!
* * *
Где мой бифштекс???!!!
* * *
— Я приехал не убивать… — Тогда убьют вас. Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
* * *
— Чертова баба! Из-за неё нам крышка. — Хью, как можно так отзываться о даме? Сейчас я ее шлепну… Чёрт, не поднимается рука на женщину!
* * *
— Эх, был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну. — Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слыхать о сэре Чарльзе Дарвине и знать о том, что обезьяна — наш общий предок…
* * *
— Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят! Вчера это стоило пятьдесят! — Инфляция…
* * *
— Что они несут? — Похоже на гильотину. — После сэра Чарльза Дарвина я могу ожидать от них электрического стула…
* * *
Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.
* * *
А вот тот джентльмен бы сказал: «Заткнись, пожалуйста, Хью».
* * *
Ух… Раба любви!
* * *
— У кого есть белая простыня? — Билли, сдается мне, твой друг хочет обидеть нас… — Джентльмены! У меня есть белая простыня! У меня есть даже две белые простыни. И обе они ваши.
* * *
Я плачу два раза в день: первый раз — когда смотрю фильм, а второй — когда подсчитываю убытки.
* * *
— Сначала пастор отказался их венчать, но Билли его уговорил. — Представляю, как он его уговаривал!
* * *
— Гарри!!! — Билли, мне хорошо и здесь. — Гарри, не собираешься же ты просидеть весь сеанс под стойкой? — Сеанса не будет, Билли… — Будет, Гарри, будет… Искусство не горит! — Да?! — Да!!! — Правда?! — Ну! — Ты знаешь, Билли, я так рад! Я просто счастлив! Я так люблю синематограф!… — А теперь пойдём поговорим о том, как ты его любишь!
* * *
Ложь не к лицу воину.
* * *
— И зачем ты вышла за меня замуж?! — Но я же не знала, что ты такой болван! — Знала!.. Знала!
