Корки

— Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

* * *

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

— Снимай, любимая…

— А блузку?

— Снимай, любимая…

— А юбку?

— Снимай, любимая…

— А бюстгальтер?

— Снимай, любимая…

— А трусики?

— Снимай, любимая…

— А тампакс?

— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

* * *

Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим…

* * *

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

«Все познается в сравнении», — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

Он убеждал меня в лесу,

Что чушь собачью я несу.

Никак не может он постичь,

Не чушь несет собака — дичь.

* * *

— Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Крик в очереди:

— Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом».

* * *

— Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?

— Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

* * *

Л ю д о е д. О вкусах не спорят.

Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.

Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.

* * *

Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.

* * *

Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

* * *

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

* * *

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

— Можете.

— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

— Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

— Товарищ фотограф, это не моя фотография.

— Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

— А вот смотрите, нос же не мой?

— Да, как будто не ваш.

— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

— Гм, действительно нет.

— И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.