Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009)

им, что неосознанность имеет очень большие негативные последствия для них же. На это кто-то из них ответит: «Мне плевать на это. Я всё равно буду так делать». Тогда с ним будет происходить то, что происходило, и всё будет только ухудшаться. Другой человек скажет: «Да, я согласен с тобой. Я действительно понаблюдаю за тем, что происходит. Я вижу, как возвращается ко мне та злоба и та агрессия, которую я выбрасывал на близких людей. Меня это не устраивает. Я уже понимаю, но что мне делать? Я хочу бороться с этим, я пытался бороться со своей злобой, но ничего не получилось».

Так вот не бороться с ней нужно, а просто наблюдать ее. Первое, что важно понять, — отрицательные выплески не приводят ни к чему хорошему. Они ведут к еще большей разбалансированности самого человека, близких ему людей и всей ситуации в целом. Второй шаг — начать просто наблюдать за своими чувствами, мыслями, поступками. Вы приходите к раздраженному состоянию неосознанно. Но вы можете начать осознавать свои состояния. Вы просто осознаёте их: «Да, я сейчас в раздраженном состоянии». Осознав это, вы можете сказать другому человеку: «Ты знаешь, я сейчас в таком раздраженном состоянии, и, наверное, ты это чувствуешь. Сегодня у меня были неприятности, и сейчас я не могу никак избавиться от воспоминаний, связанных с ними. Я пришел домой в раздраженном состоянии, но мне очень хочется, чтобы мы сейчас с тобой посидели и поговорили. Вообще я очень люблю дом, тебя, но у меня сейчас такое состояние, что я просто не могу и не знаю, что с этим делать». Даже если вы просто это скажите, то другой человек уже иначе будет относиться к вам. Ведь так? Он скажет: «Да и у меня такое бывает. Я тебя понимаю». Если бы вы ничего не сказали, то он бы подумал, что вы раздражены им, и тогда тоже стал бы раздражаться. Достаточно просто сказать, что ваше состояние связано не с ним и что вы очень хотите выйти из него. Может быть, только это уже позволит вам изменить свое состояние. Можно и нужно идти дальше, то есть всё время наблюдать за тем: как, что, кому и когда вы говорите. Вы не можете сразу избавиться от раздражения, по инерции оно продолжается какое-то время, но вы просто за ним наблюдаете. Вы увидите, как будет всё меняться в связи с вашим осознанием себя.

— Но ведь другой человек может воспринять ваши слова о том, как вы раздражены, ваше предложение успокоиться и всё остальное как манипуляцию. Он может подумать, что вы хотите им манипулировать.

— Да, это возможно. Но если вы действительно искренни, то и с другой стороны сможете найти понимание. Он поймет, что вы не манипулируете им, что вы действительно хотите сами в себе что-то изменить, но сейчас вам это сложно. Ведь привычные отношения имеют большую инерцию, а в семье это очень сильно проявляется. Если 10 лет, 5 лет, год, даже несколько месяцев люди относились друг к другу определенным образом, то им сложно перестроиться сразу. Поэтому очень важен момент, когда приходит осознание того, что дальше так продолжать невозможно, что это тупик. Привычные стереотипы, эти накатанные дорожки не ведут ни к чему хорошему, но переживать период их изменений тоже нелегко. Изменения происходят болезненно, но главное, что они происходят. В результате у вас будут складываться совершенно другие, новые, гармоничные отношения.

Все хорошее или плохое имеет свою инерцию. Есть, например, добрые друзья, которые много общались в детстве и очень друг к другу хорошо относились. Жизнь их раскидала, и они, допустим, встретились лет через 15–20. Они встречаются такими же добрыми друг к другу, как и раньше. Вот пример инерции хороших отношений.

— Мне очень хочется немного прокомментировать ситуацию, которую Андрей описал в связи со своей мамой. Когда он приходит домой в хорошем состоянии и ему начинают говорить о том, что он не сделал. Когда он приходит уставший и замученный, то все делают что-то, чтобы его поддержать. Я поняла, что его мама очень хорошо им манипулирует, и не зря он всё время о манипуляции говорит, видимо, она это делает с самого рождения. Мне показалось, что у нее большая нереализованность, которая заставляет ее делать из него то, что она сама не смогла. Явно, что у его мамы большие проблемы, и когда она видит его несчастным, то думает: «Сегодня я его поддержу, чтобы он хорошо себя чувствовал». А когда он приходит в хорошем состоянии, она думает: «Вот я его поддержала, а сейчас займемся работой, сейчас сделаем так, чтобы он был таким, каким я хочу». Она просто не знает, как делать иначе.

— По сути, получается, что в его лице она реагирует на саму себя. Когда она видит своего сына, то есть себя, в расстроенном состоянии, то начинает его успокаивать. Когда она видит его в радостном состоянии, то начинает делать что-то, чтобы он перешел в другое состояние. Ведь именно так она относиться к самой себе. Вот почему мы говорим, что мир — это зеркало, а близкие люди — это большие зеркала, которые отражают нас и наше отношение к самим себе. Пытаясь переделать другого человека, мы уходим от самой основной задачи — изменения самого себя. Через близких людей мы можем четко увидеть, как же мы сами к себе относимся на самом деле, что не устраивает нас в себе. Отсюда четкой и ясной становится задача каждого человека — это изменять себя, чтобы относиться к другому так же, как к самому себе. Этот принцип в христианстве известен уже очень давно, но много ли людей его реализуют? Относись к другим, как относишься к себе, но при этом полюби себя, потому что если ты не любишь себя, то ты будешь относиться к другим так же, как и к себе, то есть плохо.

— Я хочу сказать, что увидела эту ситуацию таким образом. Мама на себя очень много взяла и к этому сильно привыкла. Когда она говорит: «Ты не убрал постель, не помыл посуду, не вынес мусор», она понимает, что ей придется делать это самой. А она этого делать, может быть, не хочет, но всё равно делает. Она себя обязала и будет продолжать делать. Может быть, стоит попробовать не делать этого именно маме.

— Тоже интересный вопрос по поводу того, кто и что в семье делает. Очень часто из уборки посуды или каких-то других бытовых проблем люди делают то основное, посредством чего они общаются. В конце концов, неубранная посуда — это не самое страшное. Самое плохое — это ужасные отношения людей, которые возникли в результате постоянных разборок по поводу уборки посуды или мытья полов. Что важнее: чтобы в доме полы были чище или были чистые и спокойные отношения? Нередко возникает именно такой выбор.

— Получается, что семейные отношения манипулятивны. Мы пытаемся манипулировать, чтобы заставить другого выполнить свои требования. Например, я уже давным- давно переняла у мамы ее стереотип поведения, сделав это неосознанно. Если кому-то хорошо, то я стараюсь побольнее ударить его.

«Я никогда не буду таким, как мои родители!»

— Что такое конфликт отцов и детей? В определенном возрасте ребенок говорит родителям: «Нет. Я никогда не буду таким, как мой отец, я никогда не буду такой, как моя мать». Но проходит время, и у него появляется своя семья, свои дети, и он становится таким же, как и его родители. Так бывает очень часто, практически всегда. И продолжается до тех пор, пока человек не осознает свои отношения с отцом и матерью. Даже если они умерли. Даже если они живут в другом месте. Ведь они находятся в самом ребенке, теперь уже взрослом. То, что было в семье, оно осталось в нём.

— Чем больше слушаю, тем больше понимаю, насколько же я похож на свою мать. Я воспринимаю других людей как нечто недоделанное, как то, что надо доделать. Им надо дать хороший урок в виде пинка под зад или, наоборот, поддержать, когда человек после такого пинка сильно ударился головой.

— Вот почему очень важно полюбить, действительно полюбить свою мать и своего отца. Такое отношение к родителям закреплено в некоторых традициях как стиль отношений. Можно ли полюбить и понять, например, Бога, Землю, на которой мы живем, если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать. Если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать, то можете ли вы вообще любить? Для маленького ребенка родители являются Богом, большим существом, которое всё знает. Может быть, потом он поймет, что на самом деле они мало что знают и понимают, но в начале-то он так не считает. Фактически любой маленький ребенок относится к своим родителям как к чему-то божественному, знающему и ведущему его по жизни. Хотя бы какой-то небольшой период в его жизни именно так и происходит. Человек, который не полюбил, не смог полюбить своего отца и свою мать, не сможет полюбить и никого другого. Он будет переводить на него те же конфликтные отношения, что были у него с родителями. Почему так укоренилась идея Бога как некоего строгого отца, оценивающего всякий поступок и наказывающего за проступки? Если вы делаете что-то плохо, то он наказывает вас, делаете что-то хорошее — поощряет. Ведь это проекция распространенных отношений в семье. Большинство людей не знают ничего другого. Поэтому полюбить и понять близких людей очень важно и с точки зрения духовного развития.

— Не потому ли атеист Павлик Морозов заложил своего отца, что не верил в Бога и соответственно не мог нормально относиться к своему отцу, любить его.

— У него был другой бог. Бог, который называется коммунизмом.

— Что всё-таки является самым важным в семье? Те цели, которые преследуют ее члены, или сами люди? Как правило, неудовлетворенность в семье возникает из-за того, что члены семьи преследуют разные цели. Я сейчас столкнулся с такой ситуацией и понял, что вынужден манипулировать собственными родителями. Родители стали для меня как фишки на шахматной доске.

— Именно в семье человек узнаёт, что такое взаимоотношения между людьми. Потом эти отношения он переносит на других людей и на мир в целом. Если в семье все манипулируют друг другом, то он никогда не поверит в то, что могут быть какие-то другие взаимоотношения. Если такой человек становиться, например, политическим деятелем или имеет какую-то возможность власти над другими людьми, то будет воплощать привычный для него стиль отношений. Поэтому очень важно понять, зачем люди соединяются, что их объединяет, каковы их цели. Есть ли что-то единое, что объединяет всех людей, единая цель, которая может объединить всех? Всех отцов, матерей, детей, все нации, государства.

— Вот что интересно. Когда я собираюсь со своими старыми друзьями пива попить, то единственное, что мы делаем, это вспоминаем хорошее время, когда у нас была общая цель, общие интересы. Теперь их у нас нет, и мы можем только вспоминать. Общая цель действительно важна.

— Что за цель? Если это цель, которая разделяет людей, то она будет приводить к конфликтам между ними. Если это та цель, которая объединяет, то она будет приводить к единению людей и изменению их отношений в сторону благожелательности. Это очень важно. Какие цели вы ставите? Из каких соображений вы соединяетесь друг с другом, почему создаете семью? Зачем, в частности, вы хотите создать семью или найти близкого человека?

«Хочу замуж!» — «А зачем?»

— Женитьба — это просто определенный ритуал. Вы должны сесть в машину и поехать в ЗАГС. Там вас окольцуют, и вы будете жить долго и счастливо. В конце концов, всё заканчивается. Поскольку я прошел через такое, могу сказать, что ничего хорошего мне это не дало. Я просто развелся.

— А что вы искали? Ведь вы встретились и захотели быть вместе. Другой вопрос в том, надо ли для того, чтобы быть вместе, пройти через ЗАГС, иметь кольцо, называться мужем и женой? Может быть, и не надо. Но всё-таки вы хотели быть вместе? Почему же, в конечном счете, вы решили быть один? Что же вас объединяло и что возникло потом, в результате чего вы разошлись?

— Ну, с моей стороны, скорее всего неприятие, нежелание мириться с тем, что мне не нравиться, и по этому поводу ничего с собой не делать.

— Что-то не нравилось в ней?

— Да. И по этому поводу нежелание что-то делать, вернее желание, но, может быть, недостаток сил, я не знаю.

— А что вообще вы ждали от этих отношений? Что было импульсом? Ведь многие люди разводятся. Это не секрет. Очень многие люди знают, что семейная жизнь — не сахар, но, тем не менее, всё равно сходятся. Значит, есть какой-то импульс, значит, есть что-то, что заставляет людей делать это. Что же это такое?

— Скорее всего, потребность прийти домой и поплакаться в жилетку.

— То есть найти место, где можно расслабиться, где, может быть, тебя поймут, где, может быть, тебя утешат?

— Да, скорее всего.

— Кто бы еще хотел высказаться по поводу того, что вас действительно могло бы привести или привело к тому, чтобы соединить свою жизнь с другим человеком?

— По большому счету, мне кажется, что нет никакой разницы в том, расписаны люди или нет, но брак несет ответственность. Мне кажется, что если люди живут просто вместе, скажем в гражданском браке, они могут поссориться и разойтись насовсем. А люди, которые расписаны, даже если поссорятся и разойдутся, то потом может быть большая вероятность того, что они найдут в себе силы сойтись снова.

— На самом деле штамп — это формальность. Но часто формальность является очень серьезным моментом, потому что, допустим, ваши родители не рассматривают ее как формальность. Вообще они говорят о том, что нужно, чтобы всё было так, как у людей: «Почему ты так живешь? Почему вы не расписываетесь? Почему развелась теперь? Что это такое? Всё не как у людей. Должно быть по-другому». И вот тогда это становится уже серьезным моментом. Если есть близкие люди, которые считают, что эта процедура является чем-то серьезным, что она обязывает к чему-то, то они могут достаточно сильно влиять на ситуацию. А как вы считаете, нужно ли скреплять свои отношения формальным образом?

— Вообще не нужно.

— Но если люди не скрепляют свои отношения формально, то, что им это дает? Большую легкость расхода? Мы встретились на две ночи, например, а третью проведем отдельно. Никто никому ничем не обязан. В принципе, так сейчас часто и происходит.

Как лучше обустроить свою «ячейку общества»