Нас много, но мы одно (версия 2009)

которое приводит к страху. Есть просто какие-то желания. Дальше — отношение к этим желаниям. Если идет осуждение, сразу же включается страх: это произошло, но это нехорошо и поэтому страшно.

Внутренняя свобода позволяет реализовывать любое желание без страха. Настоящая свобода — это отсутствие осуждения себя за то, что вы делаете. Если вы что-то делаете, не осуждая при этом себя, то реализуете некий импульс, некое желание.

Вы осуждаете себя за свои желания. Любое желание естественно, неестественным является его осуждение. Вы дали обещание. Люди всегда обещают. Но что это, как не полный идиотизм? Обещать невозможно по той причине, что жизнь и мы как часть этой жизни всё время изменяемся. В течение дня у вас меняются представления о самом себе, и соответственно ваши желания. Но если утром дано обещание, а вечером оно нарушено, то вы считаете, что соврали. Почему вы дали обещание?

— Потому что думала, что ничего не сделаю.

— Тогда вы так думали, а потом — по-другому. Теперь вы видите, что можете думать по-разному. Поэтому обещать что-то, значит, врать.

— В связи с этим всплывает зависимость от чужого мнения, потому что я думаю, что со стороны виднее.

— Это следствие незнания себя и недоверия к себе. Вы, не видя, что ваши действия являются результатом ваших желаний, осуждаете себя за них и начинаете следовать тому, о чём говорит кто-то, снимая тем самым ответственность с себя за то, что делаете.

— Чтобы было кого обвинить.

— Опять работает механизм вины. Если вы принимаете полную ответственность за то, что делаете, при этом, разрешая, проявляется всему, что есть в вас, без осуждения, то вам не надо никого ни о чем спрашивать.

— Я хочу перейти к другой теме. Мне очень трудно отказать кому-то в чем-то. Если это происходит, появляется чувство вины.

— У каждого могут быть свои желания. Если вы разрешаете другому быть свободным, то разрешаете то же себе. До тех пор, пока не дадите свободу другим, вы не дадите свободу себе. В данном случае вы не разрешаете себе совершать какие-то поступки, называемые вами плохими. Вы ориентируетесь на чьё то мнение, чтобы снять с себя ответственность.

— Я боюсь, что обо мне будут плохо думать и поступаю наперекор себе.

— Почему вы так зависимы от чужого мнения?

— Хочется, чтобы ко мне хорошо относились, любили меня.

— А что получается?

— Получается наоборот.

— Значит, это не работает. Придерживаясь того, чего вы придерживались раньше, вы получаете обратный результат. Как исследователь, вы видите, что это не работает. Значит, надо искать другой способ.

— Не делать же так, чтобы для всех быть хуже и нелюбимей?

— Это представление о том, что любить вас будут только за что-то. Разве это любовь? Любовь — это когда любишь другого человека независимо от того, что он делает. Он часть вас, и если вы любите себя, то не можете не любить его. Получается, что все те программы, которые мы обсуждаем, являются результатом нелюбви к себе.

— Но мне кажется, что я люблю себя. Или это тоже иллюзия?

— Вы называете одним и тем же словом совершенно разные вещи. Вы можете любить колбасу и можете любить человека. Слово употребляется одно, но речь идет о разном. Мы используем одно и то же слово для того, чтобы передать совершено разные смыслы и состояния. Если вы любите за что-то, то это не любовь. Вы любите колбасу за то, что она приносит вам чувство сытости, а не просто за то, что она существует. Обусловленная любовь — это когда вы любите кого-то за что-то конкретное. Это сделка, это опять проституция.

— Я перестану сомневаться в этом, когда увижу, что это работает.

— Во всём надо убеждаться только на собственном опыте.

— Передо мной стоял выбор: карьера, деньги, благополучная жизнь или жизнь с человеком, с которым ничего этого не будет. Я выбрала второе, потому что люблю его и хочу быть с ним.

— У вас всегда есть выбор, иногда он становится очень явным. Выбрав ту жизнь, вы пошли бы по протоптанной дорожке и у вас было бы всё, кроме свободы.

— Меня никто бы не понял, кроме него, потому что он был с вами и занимался всем этим. Меня поразило то, что при встрече он был совершенно спокоен.

— Для него это тоже огромные изменения. Вы сошлись, чтобы реализовывать новый вариант самих себя. Это произошло не для того, чтобы жить более комфортно, а для того, чтобы двигаться к самим себе.

— Я вижу, что многое перешло ко мне от мамы. И у меня есть запрос на то, чтобы мои дети не мучались, как это было у меня.

Конец родовой программы разделенности

— Прежде всего, вам надо исправить это в себе, и тогда оно не передастся детям. Потому что передать можно только то, что у вас есть. Если начинаются изменения, то они затрагивают всех в роду и передаются из рода в род. Если с вами это происходит, то вы заканчиваете свою родовую программу разделенности и переходите к программе единства. И хочешь — не хочешь, все окружающие вас начинают испытывать её влияние.

— Сестра меня не понимает и даже видеть не хочет.

— Никого нельзя принуждать. Если она захочет, вы передадите это ей, а если нет, то и не надо. Никого не надо ни в чём убеждать.

— Мне хочется встретиться с отцом. У меня очень сильная вина за то, что я не дала ему любви, что всегда отталкивала, унижала. Я хочу просить у него прощения за своё поведение.

— Вы хотите придти к нему с виной, чтобы усилить в нём еще больше то, что и так есть?

— Значит, я могу приехать к нему и сказать, что люблю его. И всё?

— Да. Если вы просите у кого-то прощение, значит, испытываете вину. Здесь это очень распространено.

— Но другой человек ждет этого.

— Он ждет этого, потому что сам испытывает вину. Вы хотите усилить его состояние вины?

— Нет, не хочу. Я просто хочу увидеть его.

— Вот это естественно. Видеть его таким, какой он есть.

— Я не попрощалась с ним и не поехала его провожать, когда он уезжал.

— Тогда вы имели другие представления, из которых так действовали. Поймите, что мы меняемся. Тогда вы были такая и действовали из того, что представляли, и это было лучшее. Мы всегда делаем лучшее из того, что можем делать. Но, в конечном счете, получаем худшее: опять страх, вину и так далее, и всё это повторяется до тех пор, пока не увидим и не перейдем к тому, о чём мы говорили сейчас. И тогда не нужны ни вина, ни страх. Если вам хочется поехать и увидеть его, то сделайте это. Не надо обвинять его и просить прощения самой. Вам не за что просить прощения.

— Я испытываю чувство ревности, когда моя подруга идет к кому-то, а не ко мне.

— Это опять восприятие разделенности. Если вы видите, что все остальные — это вы, то когда подруга как одна из ваших частей уходит к другой вашей части вас, вы радуетесь тому, что происходит с ними. Ревность возникает из желания получить любовь и внимание только для себя, и вы начинаете её добиваться совершенно не теми средствами, которые её дают. Вы начинаете ревновать, чтобы получить больше внимания себе.

Порадуйтесь за того, кто делает то, что он хочет делать, потому что это делаете вы. То же самое касается и семейной жизни. Если ваш партнер пошел к кому-то, то у него есть на то причины. Если вы боитесь, что он изменит вам, то это произойдет. Мы получаем то, чего боимся.

Но такой страх есть ваше желание. Ничего, кроме любви, нет, и страх — это тоже выражение любви, только в извращенном виде. Если вы боитесь, что произойдет что-то, то одновременно и желаете, чтобы оно произошло.

— Я даже думать не хочу о том, что желаю этого.

— Но именно это и происходит. Не происходит ничего из того, что вы не желаете. Если вы чего-то боитесь, то думаете об этом, представляете. А если представляете, то хотите этого и будете делать всё, чтобы оно произошло. При этом, даже не видя и не понимая. Например, вы видите мужчину и представляете себя с ним в постели. Вы хотите этого и одновременно осуждаете себя за это, то есть боитесь. Но, боясь, хотите этого.

Мы даем обещания, которые не можем выполнить

— Вы хотите, чтобы у вас были дети. Одновременно происходит противоположное: вы боитесь, что у вас не будет детей. Страх того, что их может не быть, возникает, как результат вашего желания иметь детей. То и другое взаимосвязано. Страх появился как следствие любви, то есть изначально есть любовь к детям, но тут же вы начинаете бояться, что их не будет. Первичным было желание иметь детей, то есть любовь. Если вы просмотрите появление любого страха, то увидите ту же самую закономерность. Сначала — желание, потом — страх его неисполнения.

Вернемся к предыдущему примеру. Вы видите мужчину и хотите быть с ним. Это желание любви, и оно работает на расширение. Есть ограничение в том, что вы даёте обязательство кому-то быть только с ним, и, значит, не можете быть с другим. Появляется желание быть еще с кем-то, но дальше возникает осуждение в связи с тем, что вы дали обещание. Но опять же первичной причиной была любовь.

— Получается, что поход в ЗАГС — это игра?

— В том виде, в котором она существует, это дурная игра, потому что даются обещания, которые потом не исполняются. Самое плохое, что можно делать, — это подавить в себе любовь. Если возникает импульс любви к человеку, а вы его не проявляете, — это самое плохое, что вы можете сделать.

— Надо подойти и признаться ему в любви?

— Да, потому что это правда.

— Получается, что людей можно любить разной любовью, кого-то меньше, кого-то сильнее?

— Вы всегда будете любить их по-разному. И вопрос не в том, сильнее или слабее. Это просто оценка. Речь идет о части вас самой. Вы встречаете мужчину, в котором вам нравится то, что нравится в самой себе, и вы любите это в нём. Такая идея не укладывается в обычный ум, считающий, что надо следовать данному обязательству, что вы должны быть только с одним человеком.

Если вы представляете себя единым со всем и встречаете кого-то, кто вам нравится, то можете разрешить себе всё, что хотите. Если вы задавливаете собственное желание, оно не устраняется и обязательно найдет выход в извращенной форме. Разрешите себе сделать то, что хотите.

Сколько у вас неисполненных желаний, которые возникали и подавлялись, но они же никуда не пропали. Они находятся внутри и ждут проявления. Но им не дают проявиться непосредственно, и тогда они ищут обходные пути и проявляются в извращенной форме.

У женщины, считающей, что, кроме мужа, у неё не должно быть никого, возникает много желаний по отношению к другим мужчинам. Эти желания начинают выходить в форме ревности. Если бы она действовала на основе свободы, то её желания не блокировались и не стали бы искать выхода.

Люди, дающие друг другу свободу, уважительно относятся к своим желаниям, потому что понимают, что любое появившееся желание — это нечто важное. Несбывшиеся желания просят реализации, и человек может начать пить, стать наркоманом и реализовывать их в состоянии снятых наркотиком ограничений. А когда с него спрашивают за его действия, он