Мародер
Дело близилось к полудню. А Владик бродил тут с девяти утра. Уже очень хотелось перекусить. С собой у Владика были пирожки, но есть их холодными не хотелось. Надо бы где-то подогреть… Ага! На ловца и зверь бежит. Камень за ближайшей оградой явно имел стеклокерамическую поверхность. Конфорка! Владик открыл калитку и вошел. О, да тут и микроволновка есть! Для пирожков это еще лучше. Но сначала — дело. Владик подсоединил наушники. Итак, что у нас тут?
Из могилы послышался голос:
— Здравствуйте. Меня зовут Калашников Петр Васильевич.
— Это вы могли не сообщать, Петр Васильевич, — усмехнулся Владик, — Ваше имя я уже на памятнике прочитал.
— Я был поэтом, — продолжал покойный, — Буду рад прочесть вам свои стихи. Для начала, небольшое стихотворение философской направленности. Оно называется «Размышления».
— Спасибо, все понятно, — пробормотал Владик. — Злостная графомания. Ладно, зато теперь с чистой совестью можно организовать ланч.
Он открыл стеклянную дверцу памятника, положил в камеру пирожки и запустил разогрев. Видео-то у него тут выводится на это стекло? Ага, выводится. Интерфейс, в принципе стандартный… На стеклянной дверце появилось лицо покойного Петра Васильевича.
— Спасибо за внимание! Если вы хотите послушать это стихотворение еще один раз, нажмите «1». Если вы хотите послушать другие мои стихи, нажмите «2». Если вы хотите переписать себе все мои стихи одним файлом, нажмите «3». Я не возражаю против публикации моих стихов, при условии указания авторства. Если вам интересно ознакомиться с моей биографией, нажмите «4»…
Но Владик нажал на «стоп», открыл дверцу и достал разогретые пирожки.
— Стихи ваши, господин Калашников, мне не пригодятся. Публиковать их никто не будет, — жуя, сообщил покойному Владик, — А вот за печку спасибо!
— И не стыдно жрать-то на могиле? — раздался голос из-за ограды. — Еп-понский городовой!
Владик обернулся. На дорожке, опираясь на лопату, с полупустой бутылкой пива в руке стоял кладбищенский смотритель.
— Добрый день, Илья Григорьич. — Вы скажете тоже — стыдно жрать! А для чего ж, по-вашему, покойный в своем памятнике печку организовал? В смысле, родственники его. Для того и сделали, чтоб можно было на могиле с комфортом посидеть и покойного помянуть, и стихи послушать, и пирожки покушать. Видать, хорошим человеком был покойный. Хотя и графоман.
— Ох, не уважаю я эти мясорубки-гидроэпиляторы!
— Не гидро-, Илья Григорьич, — засмеялся Владик, — Виброэпиляторы.
— Да по мне хоть нитрокалькуляторы! Ну скажи, разве это хороший памятник на могиле, когда он еще и кухонная плита? Это ж вылитой воды позорище царя небесного! Ведь как раньше было чинно-благородно: выходит из земли кабель с фэ-эс-бэ разъемом…
— С ю-эс-би, Илья Григорьич!
— Один черт, — ответил смотритель, сделав хороший глоток из бутылки, — Кабель из земли выходит на каждой могиле. Подключаешь к нему свой поп-топ, смотришь, слушаешь, что покойный об себе сообщить имел. А памятник — так уж это именно памятник, и ничего больше. А ныне, вишь, понатыкали экранов в камни! Бардак непотребского и путь к циклическому безобразию. Вон, там чайник кипятят. Шатались, шатались, понимаешь, по кладбищу наобум цезаря, теперь сели пить чай грузинского. Разве это уважение? Гляжу на это, еп-пона мать, и тошнит меня смертным воем! Уважения тут около ноля или другой какой круглой буквы. Да и вообще. Хорошая вещь не может быть мясорубкой-гидроэпилятором. Вещь должна иметь строго одно назначение! Вот как эта лопата! Старая добрая штука. Не то, что у нынешних могильщиков — еп-понские трансформеры. Копали, копали, ручку сложили, ножки выдвинули и сидят на лопатах как на стульях. Дымят никотин табачного. Любо-дорого противно посмотреть.
— А вот если вы, Илья Григорьич, робота на кладбище встретите, вы ведь его, небось, лопатой-то долбанете? — с улыбкой поинтересовался Владик. — Получается, лопата у вас тоже многофункциональная.
— Зачем лопатой? — возразил смотритель, — Могу и бутылкой долбануть.
— Ну так значит бутылка многофунциональная!
— Поскольку она уже пустая, — заявил Илья Григорьевич, совершив последний глоток, — То функция у нее теперь только одна — робота по башке стукнуть. Правда, сейчас такие роботы, что у них и башки-то нет…
В кармане у Владика пискнула зажигалка.
— Никак, полдень пробили? — оживился смотритель, — Надо бы про погоду посмотреть. У него тут телевизор есть?
— Ага! Значит, как погоду посмотреть, так и вы готовы памятник не по назначению использовать? Да вам, небось, еще и без наушников включить, с внешним звуком, да?
— Ты мне давай тут не умничай дурацкого! Врубай телевизор, ежли есть.
Режим телевидения в памятнике поэта-графомана имелся. Посмотрели прогноз погоды. Затем началась предвыборная агитация. Первым, по традиции, шел ролик действующего президента, выступающего под ником Прежний. Его обращение к избирателям состояло всего из одной сточки: «При мне все будет по-прежнему». А следом пошло обращение другого кандидата — самого, пожалуй, одиозного из нынешних игроков на политической сцене. Его ник был Чистильщик, а в народе его прозвали Фашист. По экрану поползли титры, озвучиваемые закадровым голосом:
— Четвертого апреля в тринадцать ноль-ноль на станции метро «Музейная площадь» я наблюдал следующую сцену. Юноши и девушки общим числом двадцать четыре человека одновременно раскрыли зонты, чем вызвали недоумение окружающих пассажиров метрополитена, и отчасти воспрепятствовали нормальному движению пассажиропотока. Такие акции называются «флеш-моб». Они вредны и бессмысленны. Давайте же задумаемся, под чьим влиянием современные молодые люди склоняются к бессмысленным действиям? Ответ очевиден. Под влиянием тех, чьи действия лишены смысла изначально, по причине отсутствия интеллекта. Я говорю о собаках. К сожалению, отдельные наши сограждане держат у себя дома этих мерзких животных и поневоле перенимают их привычки. Ибо сказано: «С кем поведешься, от того и наберешься». Мало того, что собак приходится кормить, то есть, переводить на них пищу, в то время, как в бедных регионах голодают люди! Что само по себе преступно, ибо сказано в Писании: «Негоже отнять хлеб у детей и бросить псам!» Так мы же еще и подвергаем себя их влиянию! Пора положить этому конец. Сограждане! Я надеюсь, что на этих выборах вы проголосуете за меня. И я, Чистильщик, обещаю вам очистить наши города от собак. Ибо сказано: «Собаке нужна палка». Для однозначности понимания даю аббревиатуру:
