Утром Оксана сказала: «Я или она». А он ушел в тот же день.
Оксана сидит у меня на приеме и говорит: «Ну конечно, я изменяла ему в командировках и осталась теперь в шикарной квартире с работой и ребенком. Но обидно-то как! Пусть бы любая другая, но не Маринка. Я же ей своими, получается, руками мужа отдала. Ребенок просится туда к ним, а со мной ругается и плачет».
Оксана злится, говорит, что, наверное, не любит мужа, но ситуация сама заставляет действовать назло. Ребенка не дает, устраивает ему дебоши на работе, требует денег, причем суммы немалые.
Спрашиваю, зачем ей сейчас столько денег, ведь раньше было не нужно так много, а она говорит – в запас («Одна остаюсь с ребенком, а он просится к отцу, не знает нужды ни в чем, вещи, продукты водитель за один раз поднять не может в квартиру»). Настраивает сына: «Отец твой мерзавец. Марина злая, разбила нашу семью».
Мальчик маленький еще, сложно ему. Забьется в свою комнату – плачет. И отца, и Марину любит, а мать злющая и психованная, чужая совсем стала. Когда отец забрал однажды мальчика из школы, Оксана приехала к ним с участковым. Забирала с криками, выламывая, выкручивая ребенку руки (он упирался). Получила от мужа пощечину, чтобы взяла себя в руки.
Заявление в милицию, купленная справка о побоях, суд за судом. Громкий развод, грязный и эмоциональный. Вот как бывает, когда вовремя не реагируешь. Раньше надо было кричать и плакать, контролировать, ревновать, драться, а чего после развода-то?
Сергей с Мариной поженились, у них сейчас ребенок. Она работает с ним, по соседству, но уже не уборщицей. С ребенком сидит няня.
Без комментариев.
Ах, как только мы не помогаем нашим любимым нам же изменять! Например, случаев измен с младшей сестрой, матерью и соседкой – хоть отбавляй, разница только в мелочах. Единственное, что могу посоветовать: не терять бдительности и реагировать на все, что не нравится. Не накапливать обиду (думая, что он понимает или догадывается, в чем дело), а потом выливать на него в спрессованном виде – истерикой.
Важная мысль: всегда говори «мне нравится» и «мне не нравится»! Эта уважаемая мной черта характера называется ИСКРЕННОСТЬЮ.
Принявшись его перевоспитывать, ты достаточно быстро вырастишь в нем желание прогуляться без тебя. Не затягивай ошейника. Задушишь! Помни о кусочке свободы, о котором я уже писала. Если ты не получаешь от него согласия на «превращение в человека», то вместо благодарности рискуешь услышать: «Ты мне испортила всю жизнь!» И уйдет он, ведомый своим правом выбора, к той, что примет его таким, какой есть.
Давай вспомним «Москва слезам не верит». Жил-был мужчина, работал слесарем, получал сколько-то, ему хватало. Попивал, пел с друзьями под гитару, стучал воблой по столу. Хороший, положительный дядька – всем нравился.
Появляется тетя: зарабатывает больше, привыкла к определенному образу жизни, комфорту, жилью. Что у них будет дальше? Вот влюбились они друг в дружку, думаете, она с ним в Турцию поедет в три звезды? Дудки! Она полетит на Канары в пятизвездный отель! Купит ему шмоток, чтобы соответствовал (ну, чтоб не стыдно идти рядом было). Покрикивать-то она на него уже не станет – ученая! Уйдет ведь, и привет Шишкину! Вот она даст ему на своем заводе (фабрике? в банке? чем она там командует?) должность «пожирнее», чтобы не комплексовал. Но если вдруг придет время разборок и развода, что тут начнется… «Я из тебя человека сделала! Я вытащила тебя из дерьма!»
Можно ли его перевоспитать?
Каждая из нас хочет своим любимым гордиться. Мы пытаемся создавать «из того, что было» шедевр, иногда ценой отношений вообще.
Глава 4
Война и… мир?
«Любовное айкидо», или борьба с соперницей за мужчину
Думаю преподать тебе правила честной борьбы с соперницей за мужчину, которого вы обе любите. Они просты и сложны одновременно, но вполне применимы на практике, как, впрочем, и вся моя книга.
Поясню. Более шестисот лет известна концепция айкидо. Большинство из нас представляют эту школу как сплав определенным образом структурированного мировоззрения с боевым искусством. Я же предлагаю использовать правила боевого айкидо в приложении к твоей ситуации. Если вы – честные (в смысле равноправия) спарринг-партнеры, то никто из вас обеих не выше, не ниже, не хуже и не лучше друг друга. Чтобы ваша схватка не стала потасовкой в подворотне, нельзя забывать, что ты – Добро. У ангела- хранителя тоже меч в руке, и он тоже воюет. И ты была доброй и всепрощающей, пока не появилась угроза твоей семье. Ты защищаешь себя, своего ребенка и мужа, свою жизнь, наконец. И защита должна быть достойной и праведной. С помощью психологического айкидо ты сумеешь остаться Воином Света и не замараться. Это важно.
Принципы айкидо направлены на нейтрализацию, разоружение и установление контроля над соперником. Вот так и в жизни.
Понятия собственной атаки не существует. Ты должна защищаться, не опускаясь до контратак или провокаций. Никогда не отвечай на подначки соперницы и не используй «оружие» инициатора сражения (угрозы по телефону, негативные эсэмэски). Обрати силу ее против нее самой. Создай или вспомни собственные ценности, маленькие удовольствия, небезразличные объекту, за который ведется борьба, то есть своему любимому. Были же когда-то «коврижки», которыми ты привлекла его к себе, помнишь?
– восприятия (узнай о ней побольше и старайся понять, какие надежды она возлагает на твоего супруга и есть ли у нее свой);
– оценки (не будь иллюзорной и самоуверенной). Он рассказывает ей о том, как развиваются события у вас дома. Попробуй вычислить, в чем для нее состоит основная ценность их встреч;
– принятия решений. Если он говорит чужими словами или совершает несвойственные до этого действия – это происходит не без ее участия. Старайся ненавязчиво передавать через него послания для нее, как бы размышляя, что ты сказала бы ей, будь такая возможность. Внушай, что ему надлежит делать, но очень осторожно. Продумывай каждое слово. Иногда как бы ненароком скажи ему: «У нее еще все впереди. Она еще не знает, какой ты на самом деле». Не забудь обгавкать ее за невыглаженные манжеты. Пусть освоит диетическую кухню – у него же язва! «Неужели ты думаешь, что я опущусь до размышлений о твоей соратнице по койке? Ты уже сказал ей, кем ее считают в приличном обществе? Она еще не забыла, что еще и работает на тебя?» и т. п. Пусть пересказывает ей все, что услышит.
Объясни себе, ради чего вы прожили столько лет вместе. Найди главную ценность в ваших прожитых годах и обопрись на нее. Напомни ему о смысле жизни и об этом главном – ребенке, общей цели, твоей незаменимости в каждом его дне, наконец. Это важно. А энергия КИ (в некоторых учебниках она переводится как ЦИ или ЧИ) и располагается в центре этого главного, центре тяжести и устойчивости вашей семьи.
Продумала, что собой представляет ваш личный центр, – ставь на пьедестал, выводи на более высокий уровень. Если это ребенок, то наряжай, совершенствуй, хвали малыша и обращай внимание супруга на ваше общее чадо. Дави на необходимость и незаменимость мужа в момент наивысшей гордости за ребенка (праздничные концерты, выступления, итоги обучения, родительские собрания). Обучи ребенка нежности к отцу, рассказывай, какой папа всегда хороший и умный, давите вместе на чувство порядочности и
