— Мой отец, узбек по национальности, после окончания военной академии служил в Карелии, где и познакомился с моей мамой. После демобилизации отца из армии родители поселились в Бухаре, откуда отец родом. С пятнадцати лет я общался с узбеками, мои родственниками были узбеки, и я выучил узбекский язык. Поэтому я считаю себя узбеком. Тем более, что и чисто внешне я похож на узбека. Если кому-то я скажу, что я карел, кроме улыбки это ничего не вызывает. Но вы, по укоренившейся ментовской привычке вновь переходите на личности. А я, Саранча, не такой! Мне свойственно мышление яркое, образное.
Вот я тут говорили о фонтане шестнадцать союзных республик. И в моем мозгу тут же всплыли яркие воспоминания. И захотелось мне поделиться воспоминаниями. Думаю, вы меня в этом поддержите. Ну, так вот! Довелось мне как-то учиться в медицинском институте. Среди прочих предметов там преподавалась и социальная гигиена. В целом изучение социальной гигиены не оставило сколько-нибудь заметных следов в моей памяти, но два раздела из этого курса я помню отчётливо. Первый раздел касается особенностей устройства мужского туалета. По этой теме мне посчастливилось пересдавать зачёт. Вторым разделом является демография, по которой я писал реферат.
Конечно же, хотелось бы начать с особенностей устройства. Думаю, здесь двух мнений быть не может. Ну, так вот! Как-то профессор спросил меня:
— Чем отличается мужской туалет от женского?
Здесь было бы уместно отметить, что в силу ряда обстоятельств, о которых ещё не пришло время говорить, на лекциях вышеупомянутого профессора я не присутствовал, и поэтому его построенный в романтическом ключе вопрос поставил меня врасплох и застал в тупике. Хотя я не могу сказать, что в то время я был совершенно далёк от этой темы. С чувством глубокого внутреннего удовлетворения должен сообщить, что в годы своего студенчества я часто и подолгу размышлял о женском туалете вообще. Мысли же о такой важной детали женского туалета, каким является женское нижнее бельё, тогда просто не давали мне покоя. Впрочем, как и сейчас. Вероятно поэтому, мною было высказано в целом совершенно правильное, но, в данном конкретном случае, абсолютно неверное предположение о том, что радикальным отличием женского туалета от мужского является наличие лифчика.
Профессор счёл нужным вступить со мной в плодотворную дискуссию. По его мнению, лифчик может находиться как в мужском, так и в женском туалете, в том случае, если эти туалеты своевременно не убираются. А вот писсуар, по мнению профессора, не мог попасть в женский туалет никоим образом. Мои с профессором принципиальные разногласия по вопросу об особенностях мужского и женского туалетов постепенно привели меня к осознанию того факта, что мне придётся, самым внимательнейшим образом, ознакомится с содержанием учебника по социальной гигиене. Особенно в той его части, где говориться о строении и функции писсуара. С той поры и по настоящее время я остаюсь благодарен судьбе за то, что она свела меня с учебником социальной гигиены вообще, и с разделом этого учебника, посвященному писсуару в частности.
Учебник социальной гигиены поведал мне, что писсуар является устройством, предназначенным для приёма мочи внутрь себя от производящего акт мочеиспускания мужчины и обеспечивающее дальнейшее беспрепятственное поступление вышеупомянутой мочи в канализацию методом самотёка. Далее авторы учебники сочли нужным отметить, что: писсуары крепятся к стене группами; на высоте восьмидесяти сантиметров от пола, в видном месте, обычно у входа в туалет; в непосредственной близости от устройства, предназначенного для мытья рук. От их внимания не ускользнул так же тот факт, писсуары подсоединяются к канализации.
Строго, даже несколько сухо описав функцию писсуара, авторы учебника по социальной гигиене с большой теплотой отозвались о влиянии института писсуара на социальную сферу. По их мнению, приход писсуара в повседневную жизнь советского мужчины раскрепостило эту часть общества. Возможность легкого, быстрого и экологически чистого мочеиспускания не снимая брюк, дало мощный толчок развитию производительных сил, и, как следствие, становлению новых производственных отношений. Далее в учебнике социальной гигиены выражалась глубокая убеждённость в неизбежности построения коммунизма…
— Саранча, оставь писсуар в покое. Пошли спать, мне завтра на службу, — прервал его пожилой следователь.
— Спать, так спать, — согласился Саранча, — особенно, если завтра на службу, а ночью русский язык преподавать.
Глава 13
Голенькая политика
Скажу просто, фистинг, страпон, куннилингус, сапфизм, вуайеризм, эксаудиризм, фетишизм, апотемнофилия, пигмалионизм, партенофилия, садомазохизм, флагеллантизм, сексуальный плюрализм, триолизм, копрофемия, сатириаз, урофилия, анилингус ренифлекс, петтинг, фроттаж, рестлинг, а также манульно-терапевтический массаж — это то, чем мы занимаемся.
— Да вы хоть ноги раздвигайте! — зло сказал Шпрехшталмейстер, — Рассказывает сказки и заговаривает зубы. А еще старший лейтенант.
— Действительно, Гришин, апотемнофилия волнует меня с детства и по сию пору. Натуральное хозяйство, без силикона — это правильно и мы за это боремся. Но сейчас о речь не об этом, — Рабинович был неумолим, — спрашивают тебя совершенно о другом. Ты нам сказал, что грохнул пожилого следователя. Поэтому псковский олигарх привез тебя к стенам древнего Иерусалима, а мы, всем сумасшедшим домом, думали, как тебя здесь пристроить. Я даже вложил в Стену Плача записку с просьбой об удаче в делах. А оказывается, все это была жалкая мистификация. Пожилой следователь и сегодня живее всех живых.
— Совершенно верно, — согласился Гришин, — Он же наша знамя, сила и оружие.
— Объяснись, — на правах старшего по званию приказал Пятоев.
Мой шеф, подмял под себя почти всю организованную преступность в городе. После чего собрался выйти на пенсию и быстро стать псковским олигархом, частично перейдя в легальный бизнес, частично легализуя свои криминальные структуры. На его место неожиданно был назначен пожилой следователь. Будущий псковский олигарх готовил себе другую замену, но из Москвы поступила команда назначить именно пожилого следователя. Будущий псковский олигарх был потрясен настолько, что вызвал пожилого следователя к себе и прямо спросил, как такое могло произойти.
— Очень хотел занять ваше место, — ответил пожилой следователь своему уходящему на заслуженный отдых начальнику, — мне самому уже скоро на пенсию. А что в светлом будущем? Комната в коммунальной квартире, семьи нет, пенсия в сорок копеек, и, как лучший вариант, предложение не посаженной мною братвы возглавить их личную охрану. Банка пива с личного стола и отработанная потаскуха с личной постели в случае верной службы. А я ведь все жизнь по ментовскому закону жил. Не смогу я так. А чтобы за оставшееся время так обрасти подкожным жиром, чтобы спокойно в спячку залечь и о икре насущной не думать, мне должность ваша нужна. Мне много не надо, на большое плавание я не гожусь. Мне бы дом в родной деревне на острове построить, бабу теплую там поселить, да катер хороший купить. Вот и все мои запросы. Строго по потребностям. Потому и позвонил я своему однокурснику по Высшей Школе Милиции, ну я вам рассказывал, сейчас он старший товарищ, а тогда я вместо него рефераты писал, за интерес. Мне просто любопытно было закрытые материалы читать, с событиями знакомиться. Молодой был. А ему некогда было, тоже молодой, сын слуги народа, пустая квартира в сталинском доме, импотенцией не страдал, денег не считал. Никогда к нему не обращался, а сейчас обратился. Ну и решил он вопрос. С его то возможностями. Не забыл старого друга. Он вообще мужик хороший, без гнилья. Приятно осознавать, что он такой пост занимает.
Захотите помочь мне — не пожалеете. Какой я работник, не вам рассказывать. Не захотите — сам думать буду. Не боги горшки обжигают, придумаю что-нибудь.
— Не я тебе помогу, а мы друг другу поможем, — сказал ему будущий псковский олигарх, — чтобы спокойно на ноги встать, мне на этой должности свой человек нужен. Размах у меня большой, перспектива. Для этого тыл прикрыт должен быть надежно. А красномордого я на эту должность толкал с тяжелым
