Шаг второй. ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ
«Это приходит тогда, когда не ждешь». Большинство людей всем сердцем верит этому. И тем не менее это неверно. Это заблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активно действовать, добиваясь своего.
Удачливые торговцы, например, не дожидаются, сложа руки, дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вам доводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевой воротила рассказывал, что лучшие возможности для инвестиций приходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директора компаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но те же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могут верить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких их усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей, которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной жизнью.
Почему же люди предпочитают верить, что решающая встреча должна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Да потому, что таков романтический идеал, внушенный нам воспитанием. Наши представления о романтической любви порождены архетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина — не Спящая Красавица и не Золушка — вряд ли принц явится за ней, когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придет фея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующий рыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злого волшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной, странствующим только от дома до офиса и назад.
Когда речь идет о нашей служебной карьере, мы хорошо понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля, время и упорный труд — а вот для успехов в личной жизни, считаем мы, ничего этого не нужно. Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту — и тогда мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам «суждено», мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку…
Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Ваш кузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь — эта девушка агитировала за некоего кандидата, но когда их взгляды встретились, они с Ирвингом сразу поняли, что это «оно». Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа. Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не встретите.
Моя приятельница Ребекка — неисправимый романтик. «Нет, я не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или в специальном баре для одиноких — говорит она. — Это так прозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по плану». Ребекка — привлекательная женщина. Она живет в большом городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И в ожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.
Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику? Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.
До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в юности — чаще всего в колледже, в университете или даже в школе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно, когда ее совсем не ждешь.
Если вы студент или студентка, вы можете позволить себе спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат вокруг вас, и все происходит само собой.
Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто «ждали», вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, на спортплощадке, в студенческом кафе — везде возникали возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками, и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями этих друзей.
Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой — на самом же деле они были результатом большой активности. Вы могли не замечать этого, потому что ваша активность была для вас естественна, вы вели себя как все.
Обстановка учебного заведения как нельзя лучше подходит для возникновения романов: на малом пространстве сосредоточено большое количество молодых людей обоего пола, и большинство из них не замужем и не женаты. Многочисленные знакомства завязываются легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену дает возможности для знакомств. (Как вы думаете, почему вы предпочитали готовиться не у себя в комнате, а в читальном зале? Потому что там тише?)
Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди — и вот однажды, когда вы совершенно этого не ожидали и думали совсем-совсем о другом, приходила Она — большая романтическая любовь.
Возникновению студенческих романов способствует еще одно обстоятельство: в те годы вы не относились к этому так смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы не говорили: я не могу встречаться с мальчиком из нашего семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся, а нам придется видеть друг друга целый семестр. Вы проще относились к таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы — то вы думали именно о кока-коле, а не о том, как избежать пожизненного одиночества. Так надо ли удивляться, что романы возникали «сами собой»?
Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зрелом возрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другой социальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собой разумелись, ушли. Вы ходите в основном только на работу и удивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываются больше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у себя дома, вы вряд ли завяжете знакомство. А когда вы на работе, тоже мало шансов, что вдруг из интеркома раздастся: «Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер моего пейджера такой-то…»
Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение, перешла от пассивного ожидания и надежд к активным целенаправленным действиям — и не прошло четырех месяцев, как я познакомилась с «ним»,
Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали — а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты — вот он, мужчина моей мечты!
Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова — поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова: «Нита, я голубой».
(Я не шучу! Так Было на самом деле.)
Как при вспышке молнии я увидела перед собой все свое будущее. Старая китайская пословица говорит: «Если идти, не меняя направления, придешь туда, откуда ушел». Я поняла, что все мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я не стану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни.
Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать «его». Я еще не знала, как за это взяться, но твердо решила узнать, взяться и найти.
Вернувшись домой, я провела кое-какие изыскания и выяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в Сиэтле, штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудных друзей и уютный
