Все. Кто же это, дорогая Сова?
Сова. Выпь! Слыхали небось про птицу такую? В камышах живет...
Удильщик. Ну как же, это ведь про нее, очевидно, известная песня: «Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная была»...
Сова.Да я тебе не про ночку толкую, какие в темноте фокусы? Ночью-то выпь промышляет — рыбку там али лягушек, а номер свой она днем показывает. Чуть что — замрет, голову и шею вверх вытянет и... нету никакой выпи! Пучок тростника сухого видишь, и более ничего. Да еще колышется, вроде бы как от ветру! При надобности, коли нет кругом тростника, может и в корягу обратиться. Да это еще что: малая выпь ножкой стула раз обернулась!
Стрекоза. Какая прелесть! Это вы сами видели, милая Сова?
Сова. Сама-то не видала — Человек сказывал. Да вот и Гепард рядом стоял — может, тоже слыхал.
Гепард. В самом деле, я припоминаю его рассказ: это была ручная выпь, она жила в доме одного орнитолога. Когда к нему пришли гости, она прикинулась ножкой стула. Сам хозяин, пока не подошел поближе и не наклонился, не мог отличить, где настоящие ножки, а где его воспитанница — так искусно она вытянула голову с клювом! (Задумчиво.) Мда... создать такой номер — тут, конечно, голову надо иметь...
Удильщик. Какие же поразительные шедевры иллюзионного искусства создаст Кашалот с его головой — великолепной, необыкновенной, исключительной головой, которая занимает треть тела, —это в длину, а по весу, наверное, не меньше половины!
Стрекоза. Если не больше.
Удильщик. О-о, послушайте, у меня родилась грандиозная идея! Я не знаю, во что будет превращаться Кашалот — в сучок, пучок, веточку или ножку стула, ясно одно: в искусстве перевоплощения он, конечно, превзойдет всех. Но чтобы многогранный талант нашего председателя заиграл всеми своими гранями, Кашалот не должен выступать один. Ведь все познается в сравнении!
Рак. Ну, и что вы предлагаете?
Удильщик. Устроить большое иллюзионное представление!
Стрекоза (восторженно). Правильно! Выступление Кашалота увенчает всю программу, и на фоне остальных номеров оно засверкает как золотой самородок!
Гепард. Да, самородок тонн на пятьдесят... Если не ошибаюсь, примерно столько весит наш председатель.
Удильщик. Больше, Гепард, — около восьмидесяти. Но к делу — немедленно составляем список участников. (Достает блокнот, приготовился записывать.) Стрекоза, кого вы можете пригласить, кроме палочника?
Стрекоза. Не палочника, а палочников — их две с половиной тысячи видов, так вот пусть все они и откроют представление. Это будет парад-алле, а сразу после него — сольное выступление двух палочников, гигантского индонезийского, о котором я рассказывала, и малайского.
Рак. Они что, в паре будут выступать?
Стрекоза. Нет, я же говорю, сольное выступление — значит, по отдельности: гигантский палочник перевоплотится в ветку, — это вы уже знаете, — а на бис продемонстрирует каталепсию.
Сова. Чего это он покажет?
Стрекоза. Каталепсию, Сова, или состояние восковой гибкости.
Кто кому подражает?
Гепард. А-а, я что-то слышал об этом состоянии, оно возникает под гипнозом: загипнотизированному можно придать любую позу, самую неудобную, я бы даже сказал, немыслимую, и он остается в таком положении сколько угодно — скажем, висит в воздухе между двух стульев, опираясь затылком и пятками. Человек как-то говорил, что помимо людей гипнозу также поддаются собаки, куры, осьминоги, лягушки и многие другие — даже крокодилы... Но про загипнотизированных палочников он не упоминал.
Стрекоза. Естественно, Гепард, — они умеют сами погружать себя в состояние восковой гибкости, безо всякого гипноза, и вы в этом убедитесь воочию: гигантский палочник станет на голову, и желающий из публики сможет согнуть его как угодно.
Рак. Например?
Стрекоза. Ну, например, под прямым углом, придав ему форму буквы «Г», и гигантский палочник останется в такой позе.
Удильщик. Надеюсь, ненадолго? Однообразие утомляет — зрители теряют интерес...
Стрекоза. Вот поэтому его тут же сменит малайский палочник — он выступит с пантомимой, которая будет называться загадочно-интригующе: «Привидение в замке».
Рак. А нам не припишут, что мы суеверия распространяем?
Стрекоза. Если и припишут, то не нам, а зоологам — это они дали палочникам официальное научное имя: «Привиденьевые», мы тут ни при чем. Так вот, вообразите: пустынный двор старинного замка, лишь в углу, у стены, пробивается одинокая травинка. По двору в глубокой задумчивости бродит кот в сапогах...
Удильщик (удивленно). Кот в сапогах?
Гепард. Вероятно, можно и без сапог, Удильщик, суть не в сапогах: коты, а также кошки, как домашние, так и дикие, охотно едят траву, но не всякую... Утверждаю это с полной ответственностью, поскольку сам имею честь принадлежать к кошачьему племени. Если я правильно понял, этот кот глубоко задумался над проблемой: где бы раздобыть целебную травку.
Стрекоза. Вы угадали, Гепард. Но вот его взор случайно упал на растущий у стены одинокий зеленый стебелек... В два прыжка кот оказался рядом, наклонился и вдруг... (Замолкает.)
Все. Что «вдруг»? Не томите!
Стрекоза. Вдруг травинка исчезает, и на ее месте возникает розовое привидение: это малайский палочник внезапно развернул свои прекрасные розовые крылья! Пока оцепеневший от неожиданности кот приходит в себя, привидение уже растворилось в воздухе. Двор снова пуст, лишь одинокий зеленый стебелек пробивается у стены, но уже у другой стены...
Рак. Ничего номер, смотреться будет. У меня одно только замечание: получается, что кот испугался, поверил в привидение, а мы эту веру не разоблачаем.
Стрекоза (с досадой). Вы опять за свое. Рак? Нельзя же быть таким занудой! Я ведь вам объяснила: зоологи...
Удильщик (перебивает). Нет-нет, Стрекоза, Рак абсолютно прав: зоологи зоологами, а мы должны высказать свое собственное отношение к этому дикому и нелепому пережитку, высказать четко и недвусмысленно — так, чтобы никто не мог бросить в нас камень!
Рак. Подождите... Вроде бы я придумал, как это сделать: пусть кот в сапогах не застынет от неожиданности, а в ужасе попятится, вернее, отшатнется и при этом наступит на
