– А верхний замок повернула?
– Повернула.
– А средний на «собачку» поставила?
– Поставила!
– А задвижку задвинула?
– Задвинула!
– А крючок накинула?
– Накинула, спи!
– А цепочку…
– Повесила, успокойся уже!
– А… швабру подставила?
– Подставила!!! Перестань уже наконец!
– Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью!
Миллионер говорит своему врачу:
– Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
– Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».
Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»
Телеграмма: «Кажется, умер Сема».
Ответ: «Так кажется или да?»
Телеграмма: «Пока да».
– Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Старый Рабинович рассказывает гостям:
– Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.
– Потрясающе! А как его фамилия?
– Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?
– Роза?
– О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора?
– Моня, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:
– У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
– Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
– Я вам даю слово честного человека.
– Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился.
Забегает в бар посетитель – и к бармену:
– Давай быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось.
Выпил, крякнул, огляделся.
– Давай опять быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось.
Выпил, крякнул, огляделся.
– Друг, давай быстренько, быстренько, быстренько, пока…
– А платить кто будет?
– Ну вот, уже началось!!!
Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит – мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.
– Постойте, постойте, молодой человек, – окликает его слепой, – скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!
– Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!
Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спросил второй.
– Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
Дама подходит к будке с газированной водой:
– Можно стакан воды?
– С сиропом?
– Без.
– Без вишневого или без яблочного?
– Как вы относитесь к нынешней власти?
– Как к жене.
– ?
– Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…
Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:
– Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
– Папа, а какой ты грязный!
– Так сколько лет мне и сколько тебе!
Встречаются два старых одессита.
– Аркаша, может быть, за встречу выпьешь грамм сто коньячку, а?
– А почему бы нет!
– Ну нет так нет.
Покупательница продавцу:
– Что это за сыр вы мне дали?
– Как вы просили, швейцарский.
– Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!
– Яша, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
– Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
Жена – мужу:
– Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару?
Сын: – Я хочу быть кардиналом.
Отец: – Почему?
Сын: – Они могут выбирать себе папу!
Одесские гасконцы
1920–1940
В Одессе можно было сделать любую сенсацию. Написать, например, в газете
