Бог. Так я для вас и «НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ» вычеркнул. И хватит. Все! Иди и не торгуйся.
Моисей. Что «не торгуйся»? Почему «не торгуйся»? Где тут написано «не торгуйся»?
Бог. Так я сейчас впишу!
Моисей
Бог. И «НЕ МАХАЙТЕ РУКАМИ» тоже впишу!.. Так что иди к народу, и начинайте соблюдать.
Моисей. Минуточку! Так это что, только для нас или для всех?
Бог. Вообще-то для всех, но спрашивать буду только с вас. Все! Несите!
Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне девяносто лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в девяносто лет ты родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я уже тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в Книге написано…
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Авраам. Нет! В Книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За девяносто лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано – только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.
Сарра. А как написано? Дай, я посмотрю… Э! Так ты же не там читаешь! Вот: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа…»
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?… Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?… Иди!
Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!
30 секунд!
– Как отличить настоящую водку от поддельной?
– Очень просто. Если утром будет болеть голова у вас – значит, водка настоящая, а если у реаниматора – то поддельная…
– Как все-таки президентам России и Украины по справедливости разделить Черноморский флот?
– Им нужно пойти к ребе. И тогда независимо от результата будет ясно, кого винить, что его разделили неправильно.
– Почему в Америке вместе со «скорой помощью» приезжают полиция и пожарные?
– Это началось с приезда первых эмигрантов из Одессы. Кто-то из них, скорее всего женщина, позвонил в «скорую» и сказал: «Срочно приезжайте! Мужу плохо! У него прострел в боку, и он весь горит!..»
– Почему в Америке так поздно женятся?
– Чтобы получать не только удовольствие, но и пособие по уходу.
– Когда я говорю по-английски, надо мной смеются, по-русски – не понимают. Что делать?
– Говорите по-еврейски. Вам, по крайней мере, будут сочувствовать.
– Что будет, если фирма «Мальборо» начнет выпускать «Беломор»?
– Тогда капля никотина будет убивать не только лошадь, но и ковбоя.
– Почему в Америке мужьям разрешают присутствовать при родах?
– В виде компенсации. Видимо, не всем из них удается присутствовать при зачатии…
– Почему все-таки Америка так обогнала Россию?
– Там думают другим полушарием.
– Можно ли считать одесскую семью неполной, если дети худые?
– Если дети худые, какая же это одесская семья?
– На улице столкнулись две машины. Как определить национальность водителей?
– Очень просто. Русские сталкиваются лоб в лоб, а евреи – нос к носу.
– Доплачивают ли вам за риск?
– За риск доплачивают. Но сильно вычитают за удовольствие.
Одесситы – авторы международного КВН
Одесская «Юморина»
Историческая справочка[9]
…1 апреля 1987. Возрождение фестиваля. Он не столь масштабен, как в прежние годы, но каждый раз 1 апреля одесситы выходят на улицы и веселятся, как могут…
1991–1995. «Юморину» проводит Всемирный клуб одесситов. Вместе с президентом клуба М. М. Жванецким в Одессу приезжают его друзья – звезды юмора и выступают на всех лучших площадках города. На одной из «Юморин» проходит «Чрезвычайный съезд Юмористической партии», другая называется «Большие одесские именины» и посвящена 60-летию М. М. Жванецкого, на третьей в Одессе открывают первый в мире памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу (идея М. М. Жванецкого, скульптор Резо Габриадзе). Во дворе, где жил Л. О. Утесов, отмечается его столетний юбилей…
1997–2000. Одесской «Юморине» возвращен ее прежний масштаб. Организацию городского праздника взял на себя молодой одесский предприниматель Александр Павловский с командой. В программе нынешней «Юморины» – карнавальное шествие, «Чисто одесские Олимпийские игры», концерты звезд эстрады, многое другое…
Одесский фальшивомонетный двор
Киоски «Союзпечати» в центре города окружены спиралями очередей. Три киоска толпа смяла и разграбила. На глазах у милиции доверчивые горожане меняли свои кровные на фальшивые. Этими событиями отмечено появление 1 апреля 1989 года продукции «Одесского фальшивомонетного двора».
А всего тремя месяцами раньше идея его создания посетила одессита в седьмом колене, в ту пору журналиста, Григория Бараца. Вместе со своими друзьями Петром Макагоном и Львом Новаком он выдвинул идею одесских фальшивых денег.
Художник-фантазер Григорий Розенберг превратил идею в эскизы, добавляя свое видение купюр как симбиоза карикатуры и социально-политического плаката.
«Деньги – лучший подарок» – этот лозунг появился на одесской фальшивой валюте, которая шла нарасхват. Особенно нравились одесситам и гостям купюры «Семь лир» (Бабель, Багрицкий, Ильф, Петров, Катаев, Олеша, Инбер), казначейский проездной билет «Семь сорок», одесские левые деньги «Два лева» и другие.
Следующим ударом по карманам горожан стала фальшивая чековая книжка, а также одноразовая
