кто любого вылечит от бессонницы.
К сожалению, я не ездил на машине с нормальной подвеской, поэтому сравнивать мне не с чем. Но могу сказать, что с этими магнетически возбуждаемыми опилками ТТ хорошо держится в поворотах и, что вообще-то не свойственно Audi, на прямой дороге тоже ведет себя прекрасно. Машина жесткая, но, в отличие от предыдущей модели, не чрезмерно.
А теперь немного критики. Совершенно очевидно, что задние сиденья в этой машине так же лишены смысла, как те бедные парни, которые делают их на заводе. Какой смысл тратить жизнь на то, чтобы делать никому не нужные вещи? А корова, кожа которой пошла на обивку! Из всех бессмысленных смертей…
Багажник тоже невелик. Но если уж вас волнуют такие вещи, лучше купите Golf. А вот то, что передние колеса недостаточно хорошо держат дорогу, уже посерьезнее. Я тестировал эту машину одновременно с Alfa Brera, и хотя Alfa не лишена недостатков, самый заметный из которых — явная нехватка лошадиных сил, дорогу она держала прекрасно.
Alfa отлично держалась на дороге даже на поворотах, тогда как Audi сползала в кусты. Думаю, это можно исправить, подобрав хорошие шины. Вы всегда должны это делать — это очень, очень, очень бесит дилеров. Ну и последний недостаток, который мне приходит в голову, это цена. Вы можете сэкономить ?4600 и купить Mazda RX-8, машину вполне привлекательную, хотя и ужасно прожорливую. Все-таки не могу сказать, что влюбился в новую ТТ. Невозможно полюбить что-то, очень похожее на то, что раньше вызывало только отвращение. Но мне понравилось ее водить.
Изменения в Audi ТТ 2.0Т по сравнению с прежней моделью могут показаться незаметными и малозначительными. Но эффект потрясающий. Так что моя идея насчет мотоциклов, гомосексуалистов и кокаина вполне может сработать. Я останусь собой, но стану куда интереснее.
Нарушить закон? Нет проблем!
Странные новости. Правительство вдруг взялось продвигать новые номерные знаки, которые невозможно украсть.
Ну то есть их, конечно, можно украсть, но на то, чтобы отодрать такой знак с его законного места, потребуется аж три минуты, причем в процессе он обязательно сломается. То есть вор не сможет поставить его на свою машину, чтобы гонять по проселкам, нарушая правила дорожного движения за ваш счет.
И не удастся ему залить полный бак бензина и уехать, не заплатив, чтобы записи камер скрытого наблюдения навели полицейских на ваш дом, а не на его.
«Вот и прекрасно», — подумаете вы, сидя в своем умиротворяюще удобном кресле. Но постойте. С какой стати правительству вообще беспокоиться? Они же не чешутся, когда вас подрезает на дороге какой-нибудь сумасшедший ковбой.
Более того, им в общем-то все равно, даже если у вас угнали машину. И уж если совсем начистоту, несмотря на все их прочувствованные речи и озабоченные лица, их не волнует, что недавно перерезали пол-Бристоля.[104] Так почему же вдруг они так заволновались по поводу номерных знаков? Нет, конечно, вы вполне можете поддержать их инициативу. Особенно если вы один из тех 33000 несчастных, чьи машины были «клонированы» в прошлом году, и будете рады хоть как-то осложнить жизнь ворам и проходимцам. Но, уж простите, вы просто неправильно все понимаете.
Вот смотрите, сейчас вы ездите со своим настоящим номером на машине и чертыхаетесь каждый раз, когда камера контроля скорости фиксирует вашу оплошность или вы получаете штраф за стоянку в неположенном месте. Вы думаете, что это нечестно. Выдумаете, что вас преследует антиавтомобильное жадное правительство 1984 года выпуска,[105] только и мечтающее ущемить вашу личную свободу и не упускающее случая залезть в ваш бумажник. А думаете вы так, потому что так оно и есть.
Так почему бы просто не повесить на машину чужие номера? И вы никогда больше не услышите о властях. Если, конечно, кто-то другой, «позаимствовавший» ваши номера, не превысит скорость где-нибудь в Брэдфорде… что опять же не проблема, потому что вы легко сможете доказать, что ваша машина в это время была в Данстейбле.
Вот недавно кто-то спер номера Терри Вогана[106] и сразу вляпался в какую-то жуткую аварию где-то в Кэмдене. А то и нарочно въехал в витрину, чтобы под шумок грабануть магазин.
И конечно, уже через четыре минуты полицейские обнаружили, что Воган не имеет привычки выползать из дома каждое утро в 9.30, чтобы весь день разъезжать на своем Bentley по Dixons.[107] Так что они оставили его в покое.
Но и для воришки, воспользовавшегося его номерами, история на этом тоже закончилась.
Ну что, теперь понятно? Проще простого. Если мы все обменяемся номерами, система рухнет. И непонятно, как власти будут ее восстанавливать.
Им придется покинуть свои лужайки для крокета хотя бы минут на пять и заняться каждым автомобилистом в отдельности. При этом им понадобятся нормальные полицейские, а не те, что в настоящее время заняты заполнением страховочных бланков и составлением разных отчетов и отказываются карабкаться по лестницам. Но таких полицейских у них нет.
Вот почему я не получаю баллов за нарушение правил дорожного движения, а Джеймс Мэй,[108] он же Капитан Улитка, к своему бесконечному удивлению, набрал уже 14.
А вот другой пример. Сегодня утром за мной ехал смуглый парень на стареньком Mercedes-Benz, и готов поспорить на любую сумму, что он ни разу не заплатил в Британии подоходный налог, ни разу не оплатил страховку на автомобиль и номер его машины зарегистрирован на пожилого врача где-нибудь в Файфе.[109]
Просто он приехал в Великобританию, посмотрел, как у нас тут все устроено, и понял, что, откажись он от морали, никакой радар его не засечет. А мы чего ждем? Правила идентификации личности существуют только для законопослушного среднего класса, ведь, подумайте только, чтобы избежать неприятностей с полицией, всего-то и нужно что переправить на вашем номерном знаке шестерку на девятку. А если даже вас каким-то чудом поймают, просто скажите, что были на мальчишнике и ваши друзья шутки ради поиздевались над вашей машиной.
Я ведь не предлагаю пойти и всадить нож кому-нибудь в сердце или поехать в Лондон кидать бутылки с зажигательной смесью во всякие важные общественные здания. Если вы поменяете номер, никто не пострадает, вы просто избавитесь от необходимости оплачивать въезд в центр Лондона и штрафы за превышение скорости или за стоянку в неположенном месте. И любой план правительства по поводу платных дорог погрязнет в неразберихе.
Вот почему правительство так беспокоится. Вы не свободный человек, потому что вы — номер. Но если вы поменяете этот номер, в Соединенном Королевстве будет анархия.
Если же мой план вас все-таки не устраивает, но за парковку и превышение скорости вы тоже платить не хотите, бегите к ближайшему дилеру Peugeot и купите модель 207.
Эта машина не то чтобы уродлива, но и не больно-то привлекательна. Это просто «какая-то» машина, которую покупают примерно так же, как ткань на шторы — ярдами… Вы можете въехать на ней в Вестминстерское аббатство, и никто даже не обратит внимания. Готов поспорить, на этой машине вы можете смело гнать на скорости 100 миль в час мимо камеры контроля скорости — она даже не вздрогнет. А между тем за невзрачной внешностью скрывается машина поистине потрясающая. Может быть, вы подумали, что 207 — просто замена старенькой 206. Но это совсем не так. 206 никуда не денется, хотя завод Peugeot Ryton близ Ковентри больше не будет выпускать эту модель.
Но это только потому, что рабочие завода платили налоги мистеру Блэру, а он передал эти деньги Евросоюзу, чтобы тот, в свою очередь, передал их словакам, которые потратили их на то, чтобы убедить Peugeot закрыть Ryton и построить новый завод в Трнаве. Так что теперь британские рабочие Peugeot на свои выходные пособия смогут купить модель 206, сделанную в Словакии благодаря тому, что они регулярно
