Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся… Люди крестились…
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко — бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
— Минуту, бабуля. — Я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз. — Электронный замок поставили, — пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матерком, а ЖЭК так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатов. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
— Э-э-э-э, там, — заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже, — а где карточки для лифта дають-то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…
— В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает в своем кабинете, — и, подумав, добавил: — Но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки полгода придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте, придерживая дверь, и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А назавтра руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто-то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать, ну да, ну да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЭКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему-то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое не очень красивое членовредительство.
— Ничё-ё-ё, ничё-ё-ё, вам покажу!!! — бушевала бабка на крыльце. — Я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное, совпадение.
Эти страшные коньки
Вы не поверите, но раньше, то есть в детстве, я занимался различными видами спорта. Не курил и не пил. Потому что пить и курить в шестом классе как-то не разрешалось. Ну а раз нельзя было пить и курить, то выбора не оставалось — только спорт. И бокс был, и волейбол, и баскетбол. Даже шахматы и то были. Но разговор не про них, а про коньки.
Каток в нашем поселке отсутствовал как класс, а вот в соседнем, находящемся за три километра, там он был. Крытый, с яркими фонарями под потолком, обогреваемый. Последнее было крайне важно, поскольку при температуре на улице под пятьдесят градусов минуса температура на корте держалась стабильно минус десять. Можно сказать, заодно и грелись там.
Как вы знаете — а если кто помоложе, то и не знает, — раньше с коньками была маленькая проблема. Коньков не было. Совсем. Точнее, было то, что называлось коньками, но вот на полноценные коньки они как-то не тянули.
Не, ну вы помните? Черные, из пупырчатой кожи ботинки, которые заканчивались сразу на щиколотке, и лезвия из непонятной стали, которые были приклепаны к этим ботинкам, наверное, стаей криворуких мартышек, да еще и в ночную смену перед Новым годом. Потому что такого косорылья я не встречал никогда. Ну, может, кроме ВАЗа.
Не поверите, но я видел коньки с непараллельными полозьями, приклепанными всего парой клепок, приделанными на одном ботинке ближе к носку, а на другом — ближе к каблуку. И как эталон советской промышленности — полозья, приклепанные задом наперед.
Понятное дело, кое у кого были и канадки, но это была такая же несбыточная мечта, как щас личный вертолет.
И я катался на вот таких уродах, а что поделать?
…— Серега!!! — сильнодецибельным воплем проорала мне в ухо телефонная трубка. — Серега!!! В комиссионке коньки лежат! Новые!
Это звонил Вадик.
Я чуть трубку не всосал от волнения. Не, поймите правильно, на краю земли в какой-то задроченной комиссионке продаются коньки! Тут и еды-то нормальной не всегда было, а уж коньки в свободной продаже — это вообще сродни приезду к нам на велосипеде большесисьной Саманты Фокс.
Быстро выцыганив у матушки три рубля, мы с друганом ломанулись в магазин. Он не обманул. Коньки там были. И не просто коньки, а коньки… конькобежные. То есть на обычных удроченных ботиночках были набиты конькобежные полозья. До этого такую красоту я видел тока лишь в кино.
Переглянувшись, мы ломанулись к кассе и через минуту стали обладателями чудовищных по своему виду средств передвижения по льду.
…На корте, как обычно, играла приятная музыка, ярко светили лампы, пары постарше, романтично взявшись за руки, неспеша нарезали круги вдоль бортика…
Когда мы с Вадиком гордо ступили на лед, умолкла музыка. Стихли разговоры. Остановились люди.
Не, вы поймите правильно, в те времена не привозили нам коньки нашего тридцатого размера. Вообще никакие коньки не привозили. А тем более конькобежные. Хорошо, хоть повезло несусветно, такие успели купить.
Лишние десять сантиметров коньков мы привычно набили газетой. Плюс еще сантиметров десять за ботинок, как когти тираннозавра, торчали полозья. Короче, зрелище вышедших на лед двух низкорослых хлопчиков, но с ногами размера вполне устрашающего вызвало маленький мозговой инфаркт у присутствующих.
— Поехали! — произнес Вадик историческую фразу и даже махнул рукой. После чего он сделал корпусом движение вперед и как-то резко исчез из плоскости наблюдения. Такого в нашей программе предусмотрено не было. Я опустил глаза туда, где Вадик пытался безуспешно принять вертикальное положение. Встать нормально ему мешали длинные полозья. Поизвивавшись на льду, как змея на кухне в Таиланде, и зацепившись за деревянный бортик, он каким-то изящным кульбитом вскочил, одновременно подтянув под себя ноги…
Теперь он не валялся на льду. Но и не стоял. Я даже сейчас затрудняюсь назвать ту позу, в которой Вадим обрел всеобщую любовь и гром аплодисментов. Стоя в полуприседе, низко опустив голову и оттопырив тощий зад в шерстяных трениках, он судорожно держался за доски бортика, отчаянно пытаясь сохранить равновесие. Изюминкой в его позе было положение ног, точняк как у балерины, а вместо носочков он стоял на кончиках лезвий. При взгляде на него почему-то вспомнился Некрасов со своей «… Бедная баба из сил выбивается…».
— Смари, как надо! — я стремительно бросил свою тушку вперед и сразу же чуть не потерял самого себя.
