пью!
И вдруг, как током его долбануло – он узнал голос – это был голос диктора телевидения. «Вот оно как обернулось-то, – ахнул Николай Иванович, – пенсия-то у него, небось, маленькая, вот подрабатывает, а я на него ору!» Ему захотелось сказать что-нибудь ободряющее. И он сказал:
– А мы с Натальей всегда любили вас смотреть, а сейчас-то я один остался, вот к дочке приехал…
– Добрый день! – раздалось в трубке. И Николай Иванович уловил в голосе сочувствие. – Напоминаем, что вам необходимо погасить задолженность…
Старик мысленно пересчитал свои деньги и сказал:
– Ладно, не беспокойся, погашу я ее.
Положил трубку, спохватился, что не спросил, как это сделать, подождал нового звонка – аппарат молчал.
«Вот, – понял Николай Иванович, – поговорил с человеком по-человечески, и успокоились, с людьми-то по-доброму надо, повнимательней – время сейчас такое!»
Коньяк
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Звезда
Петька все… «Давай мы из тебя звезду сделаем?» Я говорю: «Так я ж ничего же умею». Он говорит: «А ты думаешь, они умеют? Я, – говорит, – за кулисами певца отвлеку, а когда фонограмма пойдет, ты выскочишь на сцену и будешь рот открывать».
Ну, так и сделали: я выскочил, рот открыл, а фонограмма – женская: «Я люблю тебя, мой милый, потому что ты красивый!»
В кулисах какая-то женщина кричит, а мне что делать? Я рот разеваю, а фонограмма поет: «Не смогла я устоять, буду я теперь рожать!»
В зале телевидение, а Петька рукой машет, дескать, – не дрейфь! Ну, я эту песню как бы допел, а на фонограмме вторая еще круче: «Возьми меня, я вся в огне, ты же забудешь обо мне!»
Руки у меня дрожат, морда от стыда красная, а фонограмма, будь она неладна, поет: «Мои губы, будто вишни, – поцелуй будет не лишний! Обними меня за грудь и еще за что-нибудь!»
Ну, доразевал я рот до конца песни, убежал, а в зале – овация! Кричат: «Браво!» Меня опять на сцену выталкивают. Я кланяюсь… А тут какие-то мужики с цветами полезли. Я спрашиваю: «Кому?» Они говорят: «Это тебе, милый! Мы без ума!» Я говорю: «Я тоже без мозгов! Это все Петька!..» Они говорят: «Не надо Петьки, ты самый лучший!»
Я вырвался от них и за кулисы, а там журналисты! Налетели, как мухи! Спрашивают: «Какая у вас машина?» Я говорю: «“Зингер”, от бабушки осталась». «Ваш любимый цвет?» Я говорю: «Любой», они говорят: «Понятно – голубой». «Ваше любимое блюдо?» Я говорю: «Водка… то есть – шашлык».
Еле отбился от них, а тут продюсер – хвать меня за руку, говорит: «Пять тысяч долларов за концерт вас устроит?» Я кричу: «Какие еще пять?!» Он шепотом: «Ну хорошо – десять, но выступать в стрингах!» Я кричу: «Вы можете представить меня в стрингах?!» Он говорит: «Конечно. А на корпоративах можно и без них! Вы ноги бреете?» Я кричу: «Я и усы-то не всегда брею!» Он говорит: «Ладно, если не хотите брить, тогда можно надеть колготки!»
А журналисты вьются вокруг, фотографируют, я подставляю лицо, а они норовят – наоборот!
Вывалились мы всей толпой на улицу – у подъезда лимузин длинный, как километр, затолкали меня туда. А там старичок, на руке перстень больше его башки, говорит: «Я ваш поклонник!» И хвать меня за коленку! А она у меня болит – я ей накануне ударился… шел по улице, смотрю, два столба, хотел между ними пройти, а это у меня в глазах двоилось! А он меня – за коленку! Я как заору: «Ой!» Он говорит: «Какой ты страстный!» И опять за нее! Ну, я непроизвольно ему и вмазал, а уж кто мне, я и не помню!
Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!
Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!
Ревность
Мужик… он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить, посмотреть… Ну, а на дороге один голосует… он его взял, тот говорит: «Спасибо, а то вот к одной еду, пока муж на даче!»
Мужика как ошпарили! Он спрашивает: «А она… какая?»
Попутчик говорит: «Ну, такая вся…»
Мужик думает: «Точно моя!» И говорит: «А муж-то кто?»
Попутчик говорит: «Дурак какой-то!»
Мужик думает: «Точно я!» И спрашивает: «А как это у вас началось?»
Попутчик говорит: «Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить».
Мужик говорит: «А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!»
Попутчик говорит: «А если порядочный, зачем загулял?»
Мужик говорит: «Мужчина имеет право иногда расслабиться!»
Попутчик говорит: «Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!»
Мужик думает: «Убью!» И спрашивает: «А как она узнала про командировку?»
