встречается?»
Я подумал и говорю: «Что ж вы хотите – японцы!»
Розыгрыш
Вчера на рынок пошел… ну, чтоб мне виноград получше дали, говорю: «Нас в передачу “Розыгрыш” снимают». Продавец сразу бросил все и говорит: «А где камера?» Старичок говорит: «Твоя – в Бутырке!» Какая-то старушка говорит: «Если нас снимают, я пожаловаться хочу: у меня крыша текет!» Продавец говорит: «Потому что она у тебя поехала! Это ж передача “Розыгрыш”!»
Девчонка какая-то скинула с себя все и кричит: «Если меня сейчас видит Дима Билан!..» Старушка говорит: «То он умрет от страха?»
Толстяк всех растолкал, кричит: «Я пил таблетки для похудения и поправился в два раза, кто мне поможет?!» Старичок говорит: «Мясокомбинат!»
Какой-то мужик появился, кричит: «Что вы все о пустяках, надо говорить о главном – о водке! Водка стала плохая: раньше выпьешь сто грамм – утром голова свежая, а сейчас выпьешь бутылку – болит!»
Интеллигент кричит: «Надо объявить пьянству бой!» Мужик говорит: «Тогда считай, что ты уже убитый!»
Тетка какая-то кричит: «Я хочу узнать, чем кончится “Секс в большом городе”!» Старушка говорит: «Абортом!»
Какой-то чокнутый кричит: «Отгадайте загадку: солнце светит в небесах, что находится в трусах?!» Женщина кричит: «Совсем охамели!» Он говорит: «Дура! Там резинка!»
Какой-то смельчак кричит: «Почему у депутатов отпуск 45 дней?!» Старичок говорит: «Потому что чем меньше они работают, тем лучше для народа!»
Милиционер появился, кричит: «Кто тут, нарушает беспорядок?! До чего страну довели – уже украсть нечего!»
Мужик кричит: «Предлагаю за проигрыш наших футболистов бить рублем!» Старичок говорит: «Правильно! А рубль привязывать к дубине!»
Вертихвостка какая-то кричит: «Мама, я доехала хорошо, учусь в институте, стипендию клиенты платят регулярно!»
Какой-то тип кричит: «Потерялась собака: маленькая, беленькая, если увидите – бегите подальше, она бешеная!» Его спрашивают: «Откуда ты знаешь?», он говорит: «Я сам ее кусал!»
Какой-то поп-расстрига кричит: «Отпускаю грехи всем, кто со мной согрешит!» Старушка говорит: «Я согласна! Грешна, батюшка, что старику свому один раз изменила!» Он говорит: «Грех, что один!»
Какой-то поэт вылез вперед и заголосил: «Будто два крыла у птицы, две огромных ягодицы!» Женщина кричит: «Нахал! С чем птичку сравнил!» Он кричит: «Если б я тебя раньше увидел, я б сравнил со слоном!»
Интеллигент кричит: «Надо объяснить людям, куда ведет чрезмерное употребление пива!» Старичок говорит: «Как куда – в туалет!»
Дядька какой-то кричит: «Почему я должен платить за лифт, если живу на первом этаже?!» Женщина говорит: «А кто тебе мешает туда-сюда кататься?!»
Поэт опять вылез вперед из загудел: «Люся, я тебя любил, потому что я дебил!»
Какой-то любознательный кричит: «Если в Москве Кутузовский проспект назван в честь Кутузова, Ломоносовский в честь Ломоносова, в честь кого названа Криворожская улица?!» Старушка говорит: «В честь тебя!» Он говорит: «А в честь тебя тогда Скотопрогонный проезд!»
Ну, я вижу, что все пошло не в ту степь, кричу: «Успокойтесь! Я пошутил!»
Мужик говорит: «Я тя щас самого успокою!»
Какой-то психопат кричит: «Дайте я его вдарю!»
Старушка говорит: «Милай, вдарь его за меня, а то у меня руки заняты, а я тебе потом отдам!»
Ну, я вижу, что дело пахнет травмопунктом, и – ходу оттуда! Шутки – шутками, а люди сейчас такие нервные, что лучше молчать!
О сюрпризах автора
В 75-м году поехали мы в колхоз картошку убирать. Начальник Управления культуры на черной «Волге», мы на «Икарусе», что особенно примечательно, потому что аренда «Икаруса» стоила дороже собранной нами картошки.
Прошерстив одну грядку до леса, я решил сделать друзьям подарок: смотался в сельпо, купил выпить и закусить, сложил угощение в лесу под елкой, вернулся, а когда закончили уборку, говорю: «Давайте сходим в лес за грибами – их тут полно!»
Пошли мы в лес. Меня спрашивают: «Где грибы-то?» А я под каждую елку заглядываю и говорю: «Сейчас будут!»
Ходили мы ходили, ходили-ходили… а то место я так и не нашел.
Будь здоров!
Алло, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище! Не, Люсь, они проверяли… рентген показал, что меня вообще нет. Ну, они его включили, когда я еще не разделся, и диагноз написали: «Невидимка»! Пошел к хирургу, говорю: «Мое тело невидимо». Он посмотрел и говорит: «Вы когда последний раз ели?» Я говорю: «Утром». Он говорит: «Утром какого года?» Я говорю: «Этого». Он говорит: «Странно, позвоночник прощупывается сквозь живот!» Я говорю: «Доктор, вы же себя щупаете!» Он говорит: «Не спорьте. Вытяните руки». Я вытянул. Он говорит: «Почему их три?» Я говорю: «Доктор, это мой нос». Он говорит: «Понятно». И написал диагноз: «Слон». Я пошел к терапевту. Она говорит: «На что жалуетесь?» Я говорю: «Я слон». Она говорит: «А я Иванова». Я говорю: «Хирург оказал, что я слон». Она говорит: «А не надо к нему ходить, пока он не опохмелится!» Приложила к груди стетоскоп и говорит: «Дышите, не дышите…», я не дышу, а она, оказывается, заснула! Проснулась, когда я уже посинел! Говорит: «Извините, у нас зарплата маленькая, я по две смены работаю». Я говорю: «Доктор, ну я буду жить?» Она говорит: «Если у вас зарплата такая же, как у меня, то вряд ли!»
Пошел к окулисту. Она говорит: «Раздевайтесь». Я говорю: «Зачем?» Она говорит: «Потому что окулист заболел, а я – патологоанатом!» Я говорю: «Но у вас же разные профессии!» Она говорит: «Ну и что, у нас взаимовыручка, потом он будет проверять зрение у покойников и выписывать им очки!»
Я, Люсь, чуть не рехнулся! Пошел к психиатру: он взял молоток и говорит: «Положите ногу на ногу». Я говорю: «Левую на правую или правую на правую?» Он говорит: «Левую на левую!»
Я попробовал положить и со стула упал. Психиатр говорит: «Понятно, вы припадочный!» Я говорю: «А что вы мне посоветуете?» Он говорит: «Держаться от меня подальше!»
Пошел к стоматологу. Он говорит: «Откройте рот». Я открыл, он говорит: «Так у вас же ни одного зуба нет!» Я говорю: «Доктор, вы же в ухо смотрите!» Он говорит: «Извините, я очки дома забыл! Но я могу и на ощупь что-нибудь вырвать. У вас сколько зубов?» Я говорю: «Не считал». Он говорит: «Сейчас на один меньше будет!»
Люсь, у меня зубы от страха сами чуть не выскочили! Я говорю: «Доктор, а никак нельзя договориться?» Он говорит: «Можно, давайте сто рублей, и я напишу, что ухо проверил, а вы идите к ушному и за двести проверьте зубы!» Я говорю: «А какой диагноз вы мне поставили?» Он говорит: «Ушной кариес. Чистить уши три раза в день зубной настой “Бленд-а-мед”! Если не поможет, будем удалять!»
Пошел к ушному. Врачиха говорит шепотом: «Вы меня слышите?» Я молчу. Она громче говорит: «Вы меня слышите?» Я молчу. Она говорит сестре: «Этот козел ничего не слышит, выпиши ему слабительное, чтоб он сюда больше не ходил!»
Я говорю: «Я все слышу». Она говорит: «А что ж молчали?!» Я говорю: «Потому что молчание – знак согласия!» Она говорит: «Если вы такой согласный, то вам нужно в кожно-венерологический диспансер!» Я говорю: «Зачем в диспансер, я хочу в санаторий!»
Она говорит: «Да кто ж вас возьмет припадочного невидимку с ушным кариесом?»
Алло, Люся, так мне куда идти? Куда?! Нет, я лучше пойду домой!
Дочь миллионера
Жить надо уметь! Вот я вырезал из газеты фотографию дочери миллионера, пришел к гадалке и говорю: «Приворожи!» Вернулся – меня эта дочь у подъезда ждет! Я ее
