У мужчины сломался «Москвич» по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а машины все как-то мимо проезжают. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый «Мерседес», и из него такой простой мужичок выходит, и говорит:
– Цепляй свою тачку, подброшу, только если очень быстро поеду – посигналь фарами.
Вот едут они тихо-мирно 70–80 км/ч, и тут «БМВ» их обходит. Ну мужчина в «мерсе» огорчился, что его обгоняют и прижал педальку к полу… 100, 150, 170… а дело на подходе к городу. И вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту:
– Выйди, притормози орлов.
Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед, выходит тоже и спрашивает:
– Сержант, в чем дело? Ты чего их не остановил?
А сержант:
– Первый раз такое вижу…Летит «БМВ», за ним «Мерседес», а сзади «Москвич» сигналит, чтобы его пропустили.
******
Автоинспектор останавливает водителя, проверяет права, а затем требует штраф. Водитель платит деньги и говорит:
– Возьми и запомни, что ты никогда не умрешь от СПИДа.
Инспектор стоит некоторое время, раздумывая, потом садится на мотоцикл, догоняет автомобиль, останавливает его и говорит водителю:
– Слушай, вот тебе назад твой штраф, только скажи, почему я не умру от СПИДа?
– Да потому, что ты – презерватив!
******
– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехала со скоростью сто километров в час. Скорость была не выше восьмидесяти. Нет, не больше шестидесяти. А если честно, то и сорока не было…
– Осторожно! – останавливает инспектор распалившуюся автомобилистку. – А то сейчас дадите задний ход и на вас наскочит следующая за вами машина!
******
– Дорогой, ты уже три месяца не можешь решить, какую купить машину! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
– Ну, как ты не поймешь, милая, что покупка машины – дело серьезное.
******
Инспектор останавливает машину. За рулем сидит очаровательная девушка.
– Вы что, не видели красный свет?
Та, кокетливо улыбаясь:
– Красный свет я видела, но я не видела вас.
******
Столкнулись две машины. Милиционер начинает составлять протокол. К нему подходит пьяный:
– Я готов быть свидетелем, я все видел!
– Хорошо видели?
– Вот как вас, дорогая женщина!
******
Автоинспектор догоняет «Москвича» и приказывает остановиться. Спрашивает лихача:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Я не слышал свистка.
– Ясно. Это значит, что ваша скорость превысила скорость звука.
******
Милиционер останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
– Вы напомните мне правила уличного движения или мне напомнить вам, что ваш начальник – мой племянник?
******
Предлагается дополнение к Правилам дорожного движения во всех странах мира: «Мужу запрещается, сидя в машине, вести с женой ненавязчивый разговор типа: «Дорогая, неужели мы не обгоним этот несчастный «Фиат»?»
******
Жил-был младший лейтенант ГАИ Витя. Был он влюблен в девушку Олю, студентку консерватории. Своей службы он стеснялся и сказал ей, что тоже студент. Он не знал, как она воспримет его работу, и боялся все испортить с самого начала. На свидания ходил, естественно, в штатском, а когда ехали в транспорте, приходилось пробивать талончик, поскольку пользоваться удостоверением было нельзя.
Как-то в выходной день Витя стоял на дежурстве и увидел, что новая иномарка выписывает на дороге кривые, не укладывающиеся ни в старые, ни в новые Правила. Автомобиль он остановил. Водитель оказался наглецом и вместо того, чтобы заплатить штраф и ехать дальше, стал хамить и качать права. Пришлось составлять протокол, в котором Витя указал, что водитель был пьян. Это несколько не соответствовало действительности, но нельзя же отпускать нахала безнаказанным. По крайней мере, затягивается время для производства экспертизы, на результат которой особой надежды не было.
Витя отвез нарушителя в городской наркодиспансер для освидетельствования, поскольку собственной лаборатории в его отделении не было. За столом дежурного врача он увидел свою Олю. Он удивился и хотел было спросить, как же так, но прочитал тот же вопрос в ее глазах, вспомнил, что заявился к ней в форме и с совершенно недвусмысленной целью. Несмотря на то что он был поражен встречей, Витя догадался пояснить, что ему требуется. И через несколько минут Оля принесла ему акт освидетельствования. Нарушителю намерили «среднюю степень опьянения», причем таким хитрым образом, что потом он безуспешно пытался доказать обратное.
Что же касается личных отношений Вити и Оли, то они ничуть не пострадали. Молодой человек перестал стесняться своей профессии. Их них двоих получилась прекрасная пара.
******
В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший милиционер увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».
Еще через час милиционер прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».
******
– Вернись! – закричал милиционер человеку, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.
– Не могу, у меня больше нет денег.
******
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил стоявшего на обочине милиционера:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Милиционер подумал и покачал головой:
– Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу…
******
Автоинспектор останавливает машину. За рулем грузин.
– Ваши права.
Водитель подает документы.
– Так это же права на управление самолетом.
– Ну, чего ты пристал? Какие были – такие и купил.
******
Милиционер останавливает машину и тщательно ее обследует.
– Эту развалюху я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он.
– Именно поэтому у меня нет водительских прав.
