Современные психологи обнаружили, что мы похожи на этих обитателей Тробиандовых островов. В наших взаимоотношениях мы обмениваемся гораздо большим, чем просто деньги. И мы постоянно следим за тем, что мы приобретаем. Это основная идея справедливости. И вот как она проявляется в жизни.
ФАКТОР СПРАВЕДЛИВОСТИ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ
Как руководители мы хотели бы видеть своих подчинённых производительными и обязательными. И нас огорчает, если они опаздывают на работу, долго обедают, часто отдыхают и сказываются больными, когда все вокруг уверены в их хорошем самочувствии. Нас удивляет, что служащие превышают счета, уносят домой собственность компании и иногда даже прибегают к саботажу. Мы бываем крайне удивлены, когда они неожиданно увольняются и уходят на конкурирующую фирму.
В супружестве мы хотим счастья и удовлетворения. Но мы часто обижаемся, когда наша «вторая половина» не держит своего обещания или неожиданно «взрывается» в ходе вроде бы мирной беседы. Мы удивляемся, почему нам так мало уделяется внимания, или почему он или она забывает дни рождения и юбилеев.
И мы бываем просто поражены, когда наш партнёр по браку разрывает супружеские узы и, может быть, даже собирается вступить в брак с кем-нибудь другим.
Когда вы поймёте сущность Фактора Справедливости, то вам станет ясно, почему на работе и дома с людьми случаются вышеперечисленные неприятности. Вы также узнаете, что надо делать, чтобы избежать их в собственной жизни.
Итак, давайте приступим к делу.
Задумайтесь о каких-нибудь важных для вас взаимоотношениях: с подчинённым, начальником, женой (мужем) или, может быть, кем-то из ваших детей. На левой стороне предыдущей страницы напишите всё, что вы «вкладываете» в эти отношения. В отношениях с подчинённым это может быть зарплата, гарантия сохранения рабочего места, затрачиваемое время на профессиональное совершенствование. В отношениях с мужем (женой) вы, вероятно, отметите свою любовь, уважение, доверие и моральную поддержку. Постарайтесь сделать список как можно длиннее. Помните, что он называется «Что я даю».
Па правой стороне страницы составьте другую колонку — «Что я получаю». Запишите все положительные моменты ваших взаимоотношений. Время? Преданность? Совет? Сделайте этот список также как можно длиннее.
А теперь сравните эти два списка.
Не считайте количество пунктов каждого из них. Одни пункты более важны, другие — менее. И вероятнее всего, что-то вы упустили в обеих колонках. Неважно. Теперь постарайтесь ответить на такой вопрос. Сравните всё, что вы вкладываете в эти отношения, и всё, что получаете от них; кто получает больше, вы или партнёр?
Выберите один из трёх ответов:
1) я получаю больше;
2) больше получает другая сторона;
3) мы оба получаем поровну.
А теперь проанализируем ваши ответы с точки зрения Трёх Аксиом Справедливости.
1-я Аксиома Справедливости.
То, что вы вносите в отношения («Что я даю»), назовём Вкладом. То, что вы получаете в ответ («Что я получаю»), — Отдачей. Немного ранее, когда вы сравнивали свой Вклад в отношения и Отдачу от него, вы оценивали величину Вклада по отношению к Отдаче.
Представьте себе, что в вашем подсознании находится крошечное устройство типа компьютера. Этот компьютер ведёт точный подсчёт и того, что вы вкладываете в наиболее важные для вас взаимоотношения, и того, что вы получаете взамен. Этот компьютер начинает работать, когда вы ещё очень молоды, и продолжает действовать до последнего дня вашей жизни. Не в ваших силах «отключить» его хоть ненадолго. Он продолжает работать, подсчитывая новые Вклады и Отдачи, оценивая их важность, иногда аннулируя их, но этот компьютер всегда ведёт Счёт Справедливости.
Обычно компьютер действует на подсознательном уровне, и вы даже не подозреваете о его существовании. Но как только нарушается равновесие Вкладов и Отдач, компьютер тут же указывает на неравный Счёт Справедливости.
Итак, каков же Счёт Справедливости в тех ваших взаимоотношениях, которые вы оценивали несколько минут назад? Если вы ответили: «Я получаю больше» — значит, вы переоцениваете эти отношения: Отдач больше, чем Вкладов. Если вы ответили: «В выигрыше другая сторона», тогда вы недооцениваете ваши отношения, так как считаете, что вкладываете больше, чем получаете взамен. Если же вы говорите: «Мы оба поровну получаем» — это означает, что вы считаете эти взаимоотношения равными и справедливыми: Вклады соответствуют Отдачам.
В течение нескольких последних лет мы опросили несколько тысяч служащих крупнейших американских корпораций, чтобы выяснить, как они оценивают свои взаимоотношения с фирмой, т. е. кто, по их мнению, в выигрыше — корпорация или служащие. Как вы можете видеть из таблицы, больше половины опрошенных руководящих работников считают себя недооцененными. Но ещё тревожнее тот факт, что более 80% служащих-подчинённых считают выигрывающей стороной руководящий состав.
Справедливость на работе
[Р]уководители
[П]одчинённые
Считают, что их - переоценивают
[Р] - 13%
[П] - 7%
Считают, что их - справедливо оценивают
[Р] - 34%
[П] - 10%
Считают, что их - недооценивают
[Р] - 53%
[П] - 83%
Так же, как опрошенные подчинённые и руководители, вы можете сравнить (да вы и сравниваете постоянно) ваши собственные Вклады и Отдачи в реальных взаимоотношениях. Однако, пока психологи не знают точно, как производится такое сравнение. Некоторые из них считают, что в оценке отношений с другими людьми вы исходите из того, что их позиция или ситуация сходна с вашей. Например, вы можете думать, что вам недоплачивают за выполненную вами работу, потому что ваш сосед за меньший объём работы получил такую же зарплату.
Другие учёные полагают, что вы оцениваете Вклады и Отдачи, опираясь на некий стандарт, утвердившийся в вашем сознании вследствие накопленного вами жизненного опыта. Если вы были уже раз женаты (замужем), то вы оцениваете отношения в семье, сравнивая их с тем, что вы вкладывали и получали (или не получали) в прежнем супружестве. Или же вы считаете свою работу недооценённой только потому, что предыдущая работа оплачивалась так же, но трудились вы над ней гораздо меньше и не так напряжённо.
И всё же большинство психологов полагают, что вы сравниваете свои Вклады и Отдачи с тем, что другие люди вкладывают в отношения и получают взамен. Так, например, вы можете чувствовать себя немного переоценённым только потому, что ваш партнёр тратит на вас больше времени и усилий, чем
