делать? Петр был самым жестким парнем из апостолов, у него такая убойная фантазия… Например, женщин, делавших аборты, посадят по горло в озеро из крови, а «вокруг будут витать духи их нерожденных детей». Круто, правда?
– Какой кошмар! – затрясся паук. – А для праведников что положено?
– А-а, чего у этих стандартистов может быть путного? – махнул рукой Дьявол. – Никакого креатива. Петр пишет так, что читаешь – словно лимон жуешь. «Люди в Раю имеют молочную, сверкающую кожу (и негры в том числе, ага!), и всюду цветы на земле расцветают, и носят одежды из света, как ангелы, и каждый поет сладостно, как в хоре». Не Рай, а секта психопатов. Но это еще не все. Есть коптская версия Апокалипсиса от Петра, и вот тамто жесть настоящая. Даже сам Иисус на страницах папируса смеется демоническим смехом и злобно предупреждает: «Не пытайтесь стереть имена мертвых, думая, что это очистит их от грехов!» Караул! Я бы на месте Бога познакомил Петра с Клайвом Баркером, вместе они такой Апокалипсис напишут, что половина Земли от ужаса помрет. Ну, еще по мелочи – Апокалипсис от лже- Мефодия, Апокалипсис от Фомы… там мелкие различия. Даже Апокалипсис от Адама[69] – и тот имеется… Адам, как первый человек на Земле, тщеславен – ломает поблекшая слава, вот он и лезет на конкурсы. Его книга – черный постмодерн о том, что в конец света Земля расколется на тринадцать царств и придут три незнакомца, а злое божество попытается разрушить человечество. Я не удивлен, почему Бог на конкурсе версию Иоанна выбрал, – все задатки бестселлера. Читается увлекательно, картинка завораживает, динамика супер, спецэффекты и хеппи-энд. Ха… но ведь…
Дьявол внезапно замер – на полуслове, с открытым ртом. Глаза князя тьмы загорелись – произнеся древнее ругательство, он с силой ударил по поверхности пола, подняв тучу песка.
Испугавшись вспышки отцовского гнева, Иван Люциферович засеменил мохнатыми ногами, вернувшись под вазу.
– Ну конечно, мать вашу! – простонал Дьявол. – Как же я с самого начала-то не догадался? Все словно на блюдечке. Я совсем забыл: ведь Апокалипсис от Павла тоже имеет свою коптскую версию – от христиан в Египте и Эфиопии… самая первая редакция Откровения, еще без сокращений и переделок[70]. Там описывается человек, о котором никто не вспомнит при конце света, но именно он и попытается предотвратить Апокалипсис. Один из самых первых злых богов, древнее олицетворение зла на Земле. Павел увидел его на троне, посреди дождевой бури и назвал имя – Ялтабаот. Но это всего лишь перевод на коптский – настоящего имени существа…
Паук успокоился, поглаживая себе брюшко. Восемь глаз замигали.
– И как же Свинью зовут на самом деле? – несмело спросил он.
Дьявол не ответил вопрос – он был погружен в собственные мысли.
– Халтурщики, – жестким, отчетливым тоном произнес князь тьмы. – Понапишут себе правил, а потом сами же о них и забывают. И конечно, апостолу Павлу и в голову не пришло отстаивать свою версию Апокалипсиса – как же, Господь запретил. А дисциплина в Раю как в спецназе. Значит, Ялтабаот… Гностики полагали, что это третий сын Адама, после Каина и Авеля, по имени Сет. Но думаю, они ошибались. Его внешность не открылась Павлу, который отчетливее всех увидел Апокалипсис, он не смог разглядеть лицо заговорщика. А в этом-то и кроется загадка. Ялтабаот умеет менять лица, хотя у него и весьма ограниченный набор. Паук впервые пожалел, что его произвели на свет.
– И как бы вы действовали, если бы знали имя заранее? – Да никак, – уныло ответил Дьявол. – Апокалипсис от Павла содержит предупреждение, но никаких инструкций по действиям Ялтабаота не дает. Что тот предпримет – сюрприз. С Богом ему бороться тяжеловато, а вот умный саботаж… Правда, неизвестно, сколько еще по времени можно меня прятать. Ялтабаот точно нервничает – иначе бы и не подумал явиться сюда.
Тарантул подошел и с детской трогательностью ткнулся в руку Сатаны.
– Папочка, а что конкретно он от нас хотел?
Этот вопрос заставил Дьявола вновь перейти к звучному веселью.
– О, пожелания у него были весьма конкретные, – расхохотался князь тьмы. – Ялтабаот вежливо интересовался способом, которым меня можно убить. Зачитал выдержки из Апокалипсиса (да я их наизусть уже знаю!) – «Дьявол, Зверь и Лжепророк будут брошены в озеро огненное и мучиться там во веки веков», то есть бесконечно. Этот добрый самаритянин любезно согласился положить конец моим мучениям, если только я открою секрет своей смерти.
Паук подавился собственным ядом. Если бы не Апокалипсис, он бы точно умер, однако тарантул испытал лишь неприятные минуты интоксикации.
– Ага, – ехидно заметил он, сплюнув яд. – Возрадуемся, дорогой папа. Значит, способ умертвить вас они не нашли… и этим расписались в своем бессилии!
Дьявол торжествующе забарабанил хвостом о вазу.
– Да это мне с самого начала было ясно, – цинично усмехнулся князь тьмы. – Если меня даже Бог не может убить, почему у него-то это получится? Я сам не знаю, как умереть. Видишь, даже конец света и тот не дает мне смерти. Лестно осознавать, что зло не умирает никогда, но были, были такие периоды – я малодушно подумывал о самоубийстве. Как же они надоели, эти тупые грешники, ты даже не представляешь! И ладно еще, когда Адские Врата принимают убийц, насильников, воров и других приличных людей. Но в последние полста лет гламур валом повалил – куча богемы снюхалась от «кокса». А что ты так на меня смотришь? Да, и зло подвержено депрессии, оно изначально мрачное. Но оказалось, что убить себя я не могу. Вскоре после воскрешения Иисус спустился в Ад, все там разрушил, Адама и Еву с собой забрал. Приезжаю из отпуска, и что я вижу? Прямо по стихам Державина – где стол был яств, там гроб стоит. Котлы опрокинуты, костры потухли, реки из огня превратились в горький дым. То, что своими рогами строил, – все погибло. Себя не помню – вылез наверх, зашел в Гефсиманский сад, выпил чашу святой воды. И хоть бы что. Желудок только расстроил.
Тарантул облегченно вздохнул.
– Свинья сказала, что они предъявили Небесам ультиматум, для этого и забрали пиар-директора, – продолжил Люцифер. – Однако, как видишь, назад он не вернулся. В общем, заварушка там еще та. Не скрою, мне приятно – я считался полностью отыгранной картой, а теперь снова в центре внимания.
– И что вы будете делать дальше? – полюбопытствовал паук.
– Да ничего, – ответил Дьявол. – Тупо ждать, чем все это закончится.
…Свинья не сразу вернулась в зал. Она задержалась в коридоре, где с трудом справилась с приступом ярости, упершись лбом в мраморную стену. Убить, уничтожить, втоптать в грязь эту блядь с рогами! Выскочка! Тварь! Да кто он вообще такой?! Мировое зло много лет как поделило Землю на секторы, когда явился он и заграбастал все души под себя. Но нельзя показывать свою слабость этому щенку, считающему себя воплощением вселенского зла. Свинья – и есть настоящее зло еще из тех времен, когда Земля только была создана и у каждого из праотцов добра имелся свой двойник в мире тьмы, «злое зеркало»[71]. Хорошо, пусть Люцифер остается в заложниках. Свинья и без него справится. Утопит посланцев Небес в крови.
Существо с мордой Свиньи вошло в овальную комнату. Светящиеся во тьме глаза силуэтов были устремлены на него.
–
Силуэт с четками в виде черепов встал из-за стола. Коротким, гортанным голосом он отдал приказание.
Свинья поняла, что после ее ухода все надлежащим образом приготовились, ибо догадались – ЗАЧЕМ она ушла. Последнее средство УЖЕ находилось в соседней комнате.
Четыре фигуры в доспехах и железных масках, изображающих оскал льва, персидские «бессмертные» царя Дария, на своих плечах внесли в зал саркофаг из белого камня. Крышка была украшена скульптурой – змея свернулась на шее волка, и тот грыз ее хребет. Четверо стражей осторожно опустили саркофаг на пол и встали рядом, шатаясь, как пьяные. Через секунду они осыпались вниз пеплом, доспехи жалобно зазвенели.
