Сексуальность

помощью того, что мы назвали позволением. В основном это подразумевает подбадривание и заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому поводу.

Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его специфических чувствах или потребностях нормально.

Он: Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше нравятся, когда мы занимаемся любовью.

Она: Мне нравится все, что ты делаешь.

Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к тебе прикасаюсь.

Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться очень ценной информацией.

Учимся просить

Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры знают (может, интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой позиции, не берут на себя полностью ответственность за собственное удовольствие. Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно обвинить в этом партнера: «Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры каким-то образом сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем для них. Многие люди думают, что они «не должны просить». Но на самом деле просьба сделать что-то может быть утвердительным и ответственным действием, которое поможет обоим партнерам.

Принятие ответственности за собственное удовольствие

«Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно говорить о своих сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на желания другого. Разговор лишь портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских архивов)

Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или идеализированном сексе, чем в реальности. Как мы уже отметили, люди не могут читать мысли, и интуиция остается лишь желательным компонентом истинного общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания собственных потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, а ты должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это твоя вина, а не моя». Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход может привести к обвинениям, недопониманию и неудовлетворенности в сексе.

Точно так же некоторые люди берут на себя повышенную ответственность за сексуальную удовлетворенность своих партнеров. Такой человек говорит, например: «Именно я должен заботиться о твоем удовлетворении. Я буду принимать решения и возьму всю ответственность за твое удовольствие на себя». Но человек, так сильно стремящийся выявить и удовлетворить потребности партнера, может обнаружить, что его или ее собственные потребности остаются без внимания. Более того, такое ответственное отношение подрывает инициативу партнера брать на себя ответственность за свое собственное удовлетворение.

В итоге получается, что лучший способ удовлетворить собственные потребности — это рассказать о них. Двое, решивших поговорить о своих желаниях и взять на себя ответственность за собственное удовольствие, таким образом создают превосходную основу эффективной и удовлетворяющей обоих сексуальной близости.

Одна женщина делится своим опытом принятия на себя ответственности за свое удовольствие:

«По большей части в моей жизни занятия сексом происходили кое-как, причем чаще в минусе оставалась я. Только недавно я узнала, как это можно изменить. Я знаю, что мне нужно, чтобы получить удовлетворение в сексе. Я могу превосходно доставить удовольствие сама себе. В конце концов я поняла, что тщетно ждать от партнеров интуитивного знания того, чего я хочу, тогда как сама я шла к этому годами. Я решила, что чем лучше я сама расскажу о своих потребностях в сексе, тем больше вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на себя ответственность за свое собственное удовольствие было большим шагом, и я сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но я была приятно удивлена. Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче оттого, что им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня за открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для него проблем, то есть от незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» (Из авторских архивов)

Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является важным шагом. Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих потребностей. То, каким образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В следующих двух разделах вы найдете несколько советов о том, как просить.

Конкретность просьб

Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят. Хотя этот принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в области общения, многие из нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники зачастую просят о каких-то изменениях в сексе очень неясным языком. Но неясно выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может вызвать лишь ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь немногое из того, что возможно, если вообще что-нибудь делая.

Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как можно более четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной просьбе «Попробуй ласкать меня по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется, чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не прикасался непосредственно к нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть следующие:

1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала