исследований, отнюдь не соответствуют общераспространенным стандартам. Так, результаты национального опроса NHSLS показывают, что партнеры относительно редко вступают в сексуальные отношения, если они знакомы не более месяца. Еще больший интерес представляют полученные в ходе этого опроса данные о том, что характер и качество сексуальных отношений тесно связаны с темпами их развития. Отношения между партнерами, быстро переходящие к сексу, чаще оказываются непродолжительными и составляют не более месяца. Отношения же между людьми, умеющими ждать, часто оказываются прочными и долговечными. Особого внимания заслуживают данные опроса NHSLS, согласно которым из 1800 состоящих в браке опрошенных лиц, включенных в выборку, лишь 1,4 % сообщили, что вступили в сексуальные отношения со своими будущими супругами в течение двух дней с момента знакомства. Кроме того, только 10 % респондентов, состоящих в браке, к моменту начала сексуальных отношений со своими будущими супругами были знакомы менее месяца. С другой стороны, почти каждый второй (47 %) состоящий в браке респондент был знаком со своим будущим супругом до начала сексуальных отношений более года. Среди тех, кто встретил своего будущего супруга в учебном заведении, 69 % были знакомы год или более до вступления в сексуальные отношения. Эти данные убедительно свидетельствуют о том, что занятие сексом вскоре после знакомства — явление достаточно редкое. Также они говорят и о том, что быстро начинающиеся сексуальные отношения, как правило, так же быстро и заканчиваются.
Нет ничего удивительного в том, что, согласно результатам исследований, мужчины и женщины придерживаются различных представлений о том, насколько долго партнерам следует ждать, прежде чем вступить в сексуальные отношения. В ходе одного недавно проведенного опроса студентов университета спрашивали о том, после скольких свиданий они ожидают начала сексуальных отношений. Для женщин эта цифра в среднем составила 18, тогда как для мужчин — около 11 свиданий (Cohen & Shotland, 1996). Эти половые различия могут порождать определенные конфликты в период, когда пара достигает той стадии, на которой лишь один из партнеров, как правило — мужчина, выражает готовность вступить в сексуальные отношения. Согласно результатам того же исследования, большинство студентов считают, что они склонны переходить к сексу значительно более медленными темпами, чем их сверстники. Эти данные (наряду с приведенными ранее данными опроса NHSLS) позволяют предположить, что хотя многие люди значительно более консервативны в отношении темпов развития сексуальных отношений, чем это преподносят нам средства массовой информации и общераспространенные представления, они сами, как правило, этого не осознают. Это означает, что начало многих отношений развивается в атмосфере, при которой оба партнера полагают, что их сверстники переходят к сексу значительно быстрее, чем они сами.
Если сексуальное влечение присутствует в отношениях, это не значит, что секс следует рассматривать в терминах «или есть, или нет». Существует последовательность стадий близости, от прогулок за руку до генитальных контактов. И некоторые люди могут проходить через эти стадии медленно, стремясь более полно насладиться своими ощущениями и почувствовать себя более комфортно во все более близких отношениях. Удовлетворение может быть более полным, когда сближение является постепенным, а не форсированным:
«Я почувствовала сексуальное влечение к Майку в первый же раз, когда познакомилась с ним. Но тем не менее мы оба, почти что следуя обоюдному инстинкту, продвигались к сексу очень медленно. Мы полностью сходились друг с другом в том, что именно так должны развиваться наши отношения. Мы провели несколько восхитительно приятных месяцев, только обнимаясь, целуясь, держась за руки. Мы даже некоторое время спали в одной постели, прежде чем совершить половой акт. Весь этот опыт заставил нас с особой остротой ощутить смысл поговорки «тише едешь, дальше будешь».»
Социальные ожидания «безотлагательного секса» могут составить проблему для тех, кто жаждет постепенного развития отношений. Каким образом вы можете сообщить вашему партнеру, что еще не готовы к сексу или хотите, чтобы отношения развивались медленнее? В такой ситуации необходимо с самого начала дать партнеру понять, что он вам нравится. Вы можете признаться в том, что хотели бы сблизиться еще больше, однако уверены в том, что еще не время для секса. Наконец, вы можете дать понять своему партнеру, какого рода физических контактов вы хотите на данном этапе ваших отношений. Это поможет вам избежать взаимного непонимания и успокоить партнера.
С годами наш курс человеческой сексуальности стал включать горячие дискуссии по вопросу: «Как бы вы предпочли узнать от вашего партнера о том, что он не хочет продолжать с вами отношения?» Хотя мнения студентов по этому вопросу весьма разнообразны, большинство предпочло бы, чтобы им ясно и недвусмысленно сообщали о том, что их стремление к развитию отношений не разделяется другой стороной. Большая часть наших студентов сообщает, что они предпочли бы простое заявление типа: «Я благодарен(на) за твой интерес ко мне, но ты не привлекаешь меня настолько, чтобы у меня возникло желание вступить с тобой в близкие отношения».
Однако большинство студентов считают, что на практике преподнести неожиданную новость о разрыве отношений оказывается значительно сложнее. Эта точка зрения подтверждается результатами опроса студентов колледжей. Респонденты, которые сами были инициаторами прекращения отношений, испытывали более глубокое чувство вины, неопределенности и дискомфорта, чем те, кто был отвергнут (Baumeister et al., 1993). Редко удается легко прекратить отношения, когда одна из сторон заинтересована в их продолжении. Эта ситуация требует, чтобы общение двух сторон было столь же эффективным, сколь и сочувственным.
Большинству из нас доводилось влюбляться в человека, который не отвечает нам взаимностью. Более того, каждый из нас, вероятно, оказывался по обеим сторонам в ситуации, называемой безответной любовью. Результаты опроса студентов колледжей показали, что большинство из них в течение предыдущих пяти лет многократно сталкивались с ситуацией безответной симпатии. Более 90 % участников выборки сообщали, что по крайней мере однажды пережили болезненный опыт, когда были отвергнуты (Baumeister et al., 1993). Боязнь быть отвергнутым, вероятно, являющаяся результатом прошлого опыта безответной любви, часто удерживает людей от проявления инициативы в отношениях или от сообщения партнеру о своих желаниях. Один молодой человек выразил это опасение следующим образом:
«В первый раз пригласить женщину на свидание — это для меня всегда большой стресс. Я не могу вынести даже мысли о том, что получу отказ. Я знаю, что это ощущение беспочвенно, но если кто-то скажет мне «нет», я буду чувствовать себя полным ничтожеством.»
