– Наша бесстрашная дама, – поморщился ведущий, – готова идти в бой без защиты! Аплодисменты!
Вильнув задом, он снова перепрыгнул окоп:
– Спасибо, и теперь слово вашим противникам на другой стороне нашего огневого рубежа! – провозгласил он. – Итак, огонь! Э-э-э… вы, девушка, как считаете?
– Уже можно говорить? – робко спросила Маруська, ведущий кивнул, и она быстро-быстро начала: – Я точно не помню, но, кажется, мой брат писал вчера в свой дневник по интернету, что пришельцы разговаривали вроде очень быстро. Ну типа тараторили. Я тоже могу тараторить, и каждый может, и чего тут такого?
– Спасибо за мнение! – кивнул ведущий. – Ну а что об этом думает наша фантастика?
– Фантастика думает, что пришельцев надо убивать, – заявил Мирослав Апожин. В руках у него уже были две пестрые книжки, он всё пытался показать их в камеру, но как-то неловко, казалось, будто он ими заслоняется от невидимого врага. – Наши предки уничтожили неандертальцев. Конкистадоры перебили индейцев. Это естественный отбор. Две разумные расы не могут существовать рядом, сильная всегда уничтожит слабую. И я не хочу, чтобы моя раса оказалась слабой. Вспомним «Войну миров» Уэллса, когда пришельцев не убили сразу, а они выползли и уничтожили землян. Или вот у Стругацких был «Жук в муравейнике», когда спецназ в конце убил иноземного лазутчика просто так, на всякий случай, потому что нельзя рисковать человечеством. И авторы не осуждают этот поступок, потому что это разумно и естественно. А вспомните, сколько написано книг про нашествие иноземных захватчиков, про чудовищ, гибель человечества и космические войны? А фильм «Хищник»? А «День независимости»? «Нечто»? «Марс атакует»? «Люди в черном»? Какой тут может быть контакт, смеетесь, что ли? Может, вы еще предложите эльфам и оркам дружить и обмениваться технологиями? Мы как раз вчера об этом в форуме спорили. Нет, пришельца следует с самого начала долбануть, пока не вылез и не расправил перышки. Чтобы они еще долго к нам не смели сунуться!
Публика послушно зааплодировала.
– Неожиданное мнение, – подытожил ведущий. – Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?
– Я фэнтези пишу, – вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.
В этот момент дверь моей комнатки распахнулась – на пороге стояла тетка в халате.
– Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.
Обследование длилось долго – меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген… У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме.
Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.
– А мама не приехала?
– Она хотела, – кивнула Маруська. – Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?
Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.
– Работаем, Маруська, – ответил я. – И Юрий с Пашкой, и Лидка – все здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт. Кроме нас, никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все…
– А я на телесъемках была! – похвасталась Маруська.
– Да уж видел, – улыбнулся я.
– Как? У тебя здесь телик есть?
– Конечно, есть, я ж не в тюрьме, верно?
– Ну как я? – спросила Маруська.
– Молодцом, – ответил я. – Но как ты туда попала?
– Да тебе звонят круглые сутки с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели…
– Хорошо смотрелась, – кивнул я. – Там остальные вообще уроды собрались. Ну еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.
– Мишка? Ага, мне он очень понравился, – застенчиво кивнула Маруська. – Они с доктором Пиколем сайт делают. Прилетело точка ру.
– Слушай, а кто такой этот Пиколь?
– Ты чего, не знаешь? – удивилась Маруська. – Его весь интернет сейчас цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.
– А чего еще в интернете говорят? – Я покосился на Тамару: они до сих пор не знали, что у меня наладонник. И шепнул одними губами: – Зарядку принесла?
– Ага! – Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами. Среди оранжевых шаров мелькнул черный шнурок.
Я поспешно взял пакет под мышку.
– У тебя ж тут интернета нет, – нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне.
– Нету у меня интернета, откуда же? – громко подтвердил я.
– Так вот смотри, я прикол тебе распечатала и на майку утюгом перевела…
Она вынула белую майку и торжественно развернула передо мной. Посередине майки красовался квадрат, отпечатанный на блеклом принтере и слегка пожелтевший от неумелого утюга.
– Видел? Весь интернет ржет, – хихикнула Маруська.
Я засунул пакет с апельсинами под мышку поглубже и взял майку за плечики. На картинке неумелой, словно детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля – очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец – коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено «Чоза грибы?», над котом плавал ответ: «Двацвосем йадерных!»
– Что это? – остолбенело спросил я.
– Оборжаться, – хихикнула Маруська.
– А в чем смысл?
– Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов – бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! – Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.
Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.
– Понятненько, – аккуратно сообщил я. – А смысл в чем?
– Ром, ты тупой, что ли? – рассердилась Маруська. – Какой тебе тут смысл нужен? Смысл – в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: чоза грибы? – Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: – Чоза. Хе. Чоза грибы. Двацвосем йадерных, вот чоза грибы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, чоза грибы, смотри не лопни!
Я вежливо помолчал, не зная, что сказать, затем все-таки аккуратно спросил:
– Кот их в лесу набрал?
– Кого?! – изумилась Маруська.
– Ну, бомбы…
Маруська возмущенно набрала воздуха и покрутила пальцем у виска.
Тамара в углу вежливо кашлянула.
– Ладно, – поспешно кивнул я, свернул майку и запихнул в карман. – Мне пора. Сейчас планерка будет, мы все там должны быть, наше мнение сейчас важным считается. Спасибо за апельсины!
– Ладно, пока! – Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты.
На планерке нашего мнения никто так и не спросил. А мы и не вмешивались – сидели на
