размазана по детищу своего ведомства, по рассейскай раздолбанной дороге, когда эта гопотобыдляцкая туша неслась на своём крутом мотоцикле из своей наворованной подмосковной дачи на очередную воровскую сходку в своё триебучее министерство. Советский ржавый ВАЗ мужественно пошёл на таран мерзобляцкого россиянского чиновника и погиб под колёсами дорогущего импортного байка, но вместе с собой на тот свет затащил смрадное воробыдло, годами, десятилетиями воровавшее и набивавшее себе карманы на разворованных с уровня асфальта наших дорогах. Сраный министерский чинуша отправился прямиком в пламенные объятия ридигера и сотен таких же ублюдосов, которые воровали и грабили, ездили по встречке и прижигали сигареты от пятитысячных. Гореть вам, суки покрошенные на встречке и в ёбнувшихся вертолётах, вечным огнём, пока в рашке есть нефть вас жарить, той самой нефтью, которые открыли те самые коммуняки, которые вытащили вас из ваших деревянных сортиров типа очко, научили вытирать жопу и дали должность.
При чём здесь коммуняки? А читайте: «В. Малюгин родился 29 ноября 1957 года в селе Ольшанка Саратовской области. Окончил Военно-политическую академию им. Ленина и получил звание — офицер с высшим военным образованием преподавателя истории.» Смотрите, мудаки, какую страну вы просрали, и рыдайте с пивасиком у плазмы, и вечно мойте парашу господам, и сосите им хуй с георгиевской ленточкой. Вдумайтесь, село Ольшанка! Вгуглитесь, село Ольшанка! Это же не просто пизденя, это охуительнеёшие ебеня, месяц до саратова или полтора до тамбова и пять пар лаптей стоптать. Мне в принципе интересно, провёл бывший уроженец Ольшанки, замминистра по дорогам, туда хотя бы грунтовую дорогу, срал то он три раза на деревню небось. Внимательней, былячки россиянские, внимательнее на дорогах истории, смотрим родословные уходящих от нас великих совков: что министры, что генералы, что певцы, все сплошь деревни новокукуевы залупенемандячьево уезда, все из жопы. Все они от сохи, от очка сортирного, от коромысл с колодцем, от петухов в четыре утра, от механизации с минерализацией, а пришли к уютному министерскому креслу, к уютному гарантированному микрофончику на ТВ, к трибунке на параде. Все, сучары деревенские, поустроились, выродков своих понатащили, свили себе паучьи гнёзда с шавками охранными, теперь дихлофосом не вытравишь, только на таран идти, на их золотые бентли и яхты с кевларовыми парусами.
Зависть? А хоть бы и оно, я уже писал, что человек глубоко завистливый. Чужой успех? Да, чужой успех, хочу свой тоже успех. Могу ради этого поменять место прописки на деревню Ольшанки-ебучие- ушанки, или куда там гост требует, и готов идти в министры, в певцы великие, в начальники огромных нано-НИИ, (на коленях, с надрывом) блять, суки, возьмите меня хоть куда нибудь, я же из деревни! А вот жёваных хуёв тебе пачку, товарищ! Больших, отборных, воцерквлёных, задорно розовых, державных, с георгиевской ленточкой по госту, целую связку, и прямо в рот. Потому что быдлу — пивасик с плазмой в хрущовке и форд фокус в кредит, а на министров у нас свои сыновья министров есть. И даже на замов есть сыновья своих замов. И на все приближенные к ним сосальные анальные баблокатальные конторы тоже есть директора из налевонаёбаных сынков этих же пидорасов министров да из их школьных собутыльничков алкашей деревенских, и для контор, которые поставляют и доставляют для присосанных контор тоже есть начальнички из двунадесятых корешей тех объебосов, с которыми учились налевонаёбанные сынки золотой ублядочной молодёжи, новых эффективных менеджерков. А что тебе, россиянчик, осталось? Я в начале уже перечислил: мыть парашу господ. Тебе расшифровать, деградант очаковский? Всё, кухарка сосёт пучок хуёв, ленин в гробу, а это значит, что сотни тыщ ещё не сдохших господ малюгиных наяривают ручку акселератора на своих харлеях дэвидсоных и мчатся в своё личное счастливое богатое обеспеченное будущее, обеспеченное стадом тупых вялых орков. По научному это называется «отсутствие социальных лифтов», по простому, народному, «хуй тебе». Потому и рашка, потому и деградашка, даже лифты ездят по горизонтали, боженька, убей их всех, а мне подари ананасовую ферму на бали.
Отдельно для рефлексирующих и остро чувствующих сетевых эмо-дрочевров. Да, разбившийся министришка говно и срань. Считаю, что про мёртвых можно даже ещё хуже, чем про живых, мёртвые то пиздюлей не отвесят. Мне не жалко всё это отребье, которое подохло на дорогах и в вертолётах, и общая реакция страны на такие события от «ура» до недельного запоя «бог нас услышал». Всё это политическое рашкинское дерьмо, всех губеров, юмористов, юморных пидоров с радио мне ниразу не жаль, все они говно нации, причём отборное, что лично боженька отложил в сторону разогретого готового на всё ангела и спустился на землю что бы их угандошить. Потому что я делю человека для его семьи и человека для меня. Для своей семьи, для всех его прихлебателей, для всех собутыльников, для всех банных знакомых и прочих откатных воров убиенный дорожный министришко понятно что был светом в оконце, рукой подающей, блять, святым был, вот. А для меня он был сукой последней шакальной, и каждый удар по моей подвеске должен на том свете ему вбивать медицинский зонд в оголённый нерв его зуба, каждая умершая деталь подвески должна ему пойти в жопу без вазелина, каждая лопнувшая шина на наших сраных дорогах должна быть расплавлена и залита ему в глотку. Может быть он спонсировал детский сад, построил две горки и содержал приют для хомячков с расстройством системы пищеварения, но лично для меня он писят лет гандошил все наши дороги и чрезмерно воровал, и я поэтому так и буду называть его, мерзким рашкинским воробуржуем. А пусть хоронят его и досасывают остатки некрозного разлагающегося хуя вся его троебучая родня, все воррбуржуи из его окружения, весь осчастливленный на одну песочницу детский сад и два метиоритно дрищущих хомячка несут гробик с его мясом. А я клал на него болт и этот креос.
С министерско-автодорожным приветом, гансъ.
Об оси зла потребления
Наши вопли о сокращении потребления подобны колллективному бессознательному очищению совести. Наше внутреннее духовное я, то, которое берёзки поля озёра культура и искусство, требует духовного очищения и смены линии партии. Но наше плотское я настойчиво требует пятилитрового джипа и плазмы в сто дюймов. И что из них истинное «Я» задачка для детсадовцев: достаточно посмотреть на любую улицу мегаполисов всю в пробке джипов. Вы хотите сказать мне про борьбу духовного и плотского? Отдохните, любезные, нет никакой борьбы, есть странный религиозный атавизм, тихо умирающий у нас на руках. Нет никакой совести, нет никакого стремления в светлое будущее. Именно в наше время, во время постиндустриального коммунизма, когда нет голода и разрухи и каждому по потребностям, надо признать, что человек рождён потреблять. Вбейте себе это в башку до спинного мозга! Никто, ни вороватые рашкинцы, ни прогрессивные америкашки, никто не собирается лететь на марс! Нет, вы пойдите да спросите первого попавшегося человека на любой улице мира: «Йоу, браза, вассап. Как на тему полёта на марс?» Да никак! Браза ответит, что конечно марс это «кул», марс это «рулёз», но тут такое дело, браза, подъехала тут маза замутить дело одно, торгануть барыжнуть с порфитом, и въехать в тему с новым шестилитровым джипом. А там, браза, конечно на марс, обязательно на марс, подальше от затхлой земли с её мелкими людишками. Но щаз, браза, извини, бежать надо, дело тут, понимаешь, джип крутой светит.
Вот очередной «кризис», что он показал? Какой главный вывод из этого кризиса мы можем сделать? Главный вывод — никто не отказался от потребления, и все ждут и молят небеса о восстановлении экономики. Ничего не изменилось ни в головах ни в действиях, все зашхерились по дырам и норам, но кассовый аппарат на всякий случай протирают тряпочкой, каталожки с джипиками и модными шмотками полистывают, ждут возрождения. Для приличия, как только жахнуло, все под копирку гневно прокричали с высоких трубин «так жить нельзя, долой потребляндию!», сели в лакированые мерседесы и поехали по роскошным домам, ждать возобновления гешефта. Ни одна извилина не повернулась в сторону осмысления жопы, куда ведёт полностью потреблянский мир, все извилины как выглядели в виде бакса, так и остались.
И что за кризис? Даже не кризис, а так, короткий передых во время обжорки профитролями в ресторане, время порыгать, метанисто попердеть и поковырять в зубах зубочисткой с умным видом, излагая свою концепцию свободы личности человека. Всё человечество замерло в ожидании, когда гигантский маховик потребляндии починится, и заново закрутится, щедро раздавая вокруг взятки, откаты, джипы, дворцы и сисятсых блядей. Вот истинное лицо человечества, homo-потребляющий захватил мир, стеклянные
