мотель, купят резиновых писек и плёток, поебутся в сласть, и работать и семьи воспитывать, да в церкву зайти не забудут. Это конечно не по русски. Русский не может делать что то ради просто сиюминутного удовольствия, русский всё делает основательно, самоотверженно, с обязательной мистической базой. Поэтому холуйство на руси это сродни схимничеству, полному самоотречению ради Великой Цели. Имена великих славянских жополизов вошли даже в историю! Не учёные, не художники, не люди, которые что то создали на века, а самая грязь человеческая из под ногтей, самый гнус, самая трупная мерзота множественно воспета и запечатлена в произведениях множества великих русских писателей, а также замечательно и блистательно экранизирована!
Первоначальный смысл слова холуй — отруби и месиво для скота; мусор на заливных лугах после наводнения. Каждый прислуживающий богачам это мерзкое дерьмо, мусор, отбросы и падаль. Однако именно эти качества издревле ценились на руси, такие люди тщательно отбирались и составляют значимую прослойку нашего общества, наш локомотив, вместе с ворами. Воры и холуи — вот формула нефтяной россии. Ты вор, ты украл что то у другого, завод там, вагон мармелада? Нет? Хорошо, тогда ты будешь мне служить как раб, забесплатно и с радостью, лизать мне сапоги и выбрасывать за мной гандоны? Как нет? Тогда зачем ты россии? Ты и работать не хочешь, и воровать не идёшь, ты странный и подозрительный человек, я бы на всякий случай тебя бы избил и в сибирь сослал. Иначе не будет тебе места в рашке, здесь только воровать или сосать, а ты ни на то ни на другое не согласен.
Вот так и сформировалась рашкина средняя биомасса, некотрый «средний класс», получающий подачку от нефти и как бы независимый и работающий непойми на кого, кое как, непонятно зачем. Слава аллаху, лизать жопы у нас народ пыл поумерил, воровать больше нечего, и сидим в мутной прострации, ни туда ни сюда, вроде как надо бы встать с колен, да такая большая и смрадная жопа свисает у чиновников, что не лизать её надо, а Большой Отбойный Молоток засунуть по самые гланды, пока не разорёвт сраку то. А пока не сунешь рогатину в анал рапиздяйству и наглости богачей, будем сидеть под свисающей рыхлой сракой рашкиного топ ме-нагемента с владимирского централа. Оно конечно тепло, да и от дождя укрывает, но больно смрадно и спину уже от коленопреклонённой позиции ломит. А покамест, эх, гуляй рассея! Коридорный, морсу!
С холуйским приветом, гансъ.
О том, что мы делаем лучше всех
Мои читатели думают, что в россии полный писец, кердык и ничего не производится, нас ожидает неминуемый коллапс и смерть в корчах. Патриотически уверяю — это не так! Не могут многомиллионов гоблинов просто так сидеть на жопе и ничего не делать, что то мы все делаем, плохо или хорошо. Сейчас мы посмотрим, чтомы делаем вообще ширпотребововского, но наиболее интересно посмотреть, что мы делаем лучше других. Сразу оставим в стороне нефть, наша нефть хоть и самая грязная и дешёвая в мире, и качаем её мы не больше всех в мире, но это лучшее, что у нас и в нас есть. Вообще рассея делает весь спектр продукции, характерный для более менее цивилизованной страны: от алюминиевых ложек для зэков и лопат, до ракеты булава и нанороботов. Постепенно, со вставанием с колен, россия отряхивает с себя атавистические остатки прошловекового станочного производства и неминуемо летит к светлому будущему венчурных нанотехнологий. То бишь заводы отгнивают окончательно, оставшиеся специалисты спиваются и деградируют, молодёжь идёт в чиновники и менты. Закономерный процесс третьесортной ресурсной страны. Посмотрим из того, что осталось. Безусловно, легендарный Кащей бессмертный российской экономики, автоВАЗ: уж кто только не добирался до яиц автогиганта, желая смерти, а новенькие лакированые гробики заднеприводных квадратных уродцев, теряя гайки и сальники, бодро расползаются по стране, давая работу миллионам россиян. А что ржёте, экономика! И хвалёным иномаркам, даже отвёрточным гибридам, до продаж наших дешёвых коробчёнок ещё ой как далеко. А с кризисом разрыв ещё возрастёт. Тачка говно? Это смотря откуда смотреть: если из окна московского метро, то да, а если из окна сельского трактора, то цеж предел мечтаний! Далее, жрачка. Худо бедно выращиваем соевых северных коров, гербицидных свиней, синтетических куриц, гнилое зерно тоже в достатке, но часть закупаем, газировку ещё делаем. Со жрачкой разобрались, есть оно у нас, говняненькое, но есть, люди в производстве задействованы, продукт есть, никто не голодает. Но хуй я вам куплю муку «Бабушкины секреты» и сок «Дедушкин сад», видели что там за секреты и сады: говно на лопате, и то соевое. культура производства! И конечно пивасик с водярой, наше всё, тоже кстати дико бодяжное и гавёное. Много ширпотреба зэки делают в тюрьмах, их товары отличаются исключительно консервативным дизайном и устаревшими технологиями, аналогичную продукцию делают ещё не севшие зэки по всей россии, то есть наш ведёрно-лопатный ширпотреб имеет чёткие рабские корни утилизации примитивизма и похуительного отношения к работе. К чему я клоню: основные товары мы делаем, как можем, с божьей помощью, помощью пидорасов-технологов, иконы ГОСТА в красном углу и на этикетке, но не в продукции.
Краем уха можно задеть ещё два направления: промышленное производство всяких труб и листового металла, и импортное отвёрточное производство. Первое меня колышет меньше всего, какие там полимеры мы делаем лучше всех мне не ведомо, сдаётся мне мы их просто просрали. Бабло за эти полимеры получают совершенно другие люди, эти полимеры я не вижу в быту, поэтому откровенно кладу на них хер, но что мы в каком то направлении впереди планет всей что то зело сомневаюсь. Например, лучший в мире микрокапсулированный инсектицид производится в россии, вам от этого легче? Вы можете это проверить? Нет! И нахер этот инсектицид, к ридигеру. Отвёрточное производство меня тоже не колышет, потому что это куча иностранцев материализованная гигантским трансклюкатором в болотах россии. Сомнительные выгоды в переносе производства, ведь известно, что рашка на взятки запросто поглощает пару ВВП португалии, да до кучи ещё известный «человеческий фактор»: если славянообезьяна и выучила английский, это не факт, что она не насрёт в бак с едой. Иначе говоря, ездийте сами на позорных таганрогских почти-жыпах хуюндай на почти шинах нокиан маде ин всеволожск. Истинно верю, что даже в операции по прокручиванию колёс наши там везде налажали, гайки спёрли, колёса тоже спёрли и вкрутили колёса от девятки, а в резину для шин нокиан насрали.
Так где же в россии та изюминка в производстве, что можно честно сказать: «это наше всё, в этом мы преуспели, в этом мы впереди планеты всей!» Матрёшка? Хер в рыло, это японская погремушка, а вы не знали? Хохломская ложка? Ок, ложка мировое изобретение, а хохлома наше всё, особый колорит, согласен, но это фольклор, старина, а мне новьё подавай! Так мы ничего не найдём, надо обратиться к сути россиянина, познать его душу, а через неё мы выйдем на то, что мы производим лучше всех. Наукой и практикой установлено, что русский лучше всего: ворует, хапает богатства, выражающееся в джипе и бабушкиной хрущовке, при возможности бьёт морду, бухает и ленится. Пожалуй всё перебрал, ничего не забыл? Что бы воровать ненадо никаких технических средств, кроме штанов с карманами, сотика, заплёванного офиса в бывшем НИИ и пары рабов на оформление бумажек. Джып, круто, но джып не наш, а обязательно импортный, каждый потреот на наворованные деньги подкупает импортный джип. Хрущовка от бабки досталась, или куплена новая за счёт старой, бухается импортным пивом в кабаках, ленится на импортных сидушках и в банях с блядями. Вот уже ближе. Сформулируем так: передовые российские товары сосредоточены в области наибольшего зла, которое не покрывается импортными товарами.
Расшифровываем. Чревоугодие и обжираловка, жирные свиньи чиновники и бандиты с ментами — качественная импортная жрачка, употребляемая без меры через жопу и заливаемая водкой. Водка — тоже импортная. Игровые аппараты для проёбывания наворованного — импортные. Мерседесы миллионнодолларовые — импортные. Всё импорт, где же развернуться русскому промышленнику? Есть товары, производство которых цивилизованные страны в меру своей цивилизованности не производят, вот здесь и подсуетилась рашенька. Итак, номинация зебестрашнтовар ин зе ворлд! Только здесь и только сейчас! Только в рашке, и больше нигде, иояебу, лучшее в мире, сдохнете русофобы!
У нас самые пиздатые в мире средства защиты авто от угона. Честно. Столько сигналок и таких изощрённых нет нигде! Своровал сраный рашкинец джип, и тут же другой рашкинец из за угла смотрит и облизывается, хочет спиздить джип. В дело идут лучшие, не побоюсь этого слова, умы, которые вместо
