параллельно работала на Западе моделью, так как родители уже не могли обеспечивать даже еду, про одежду я вообще молчу... секонд-хенд с детства.
– Когда я решила учиться, не имея такой возможности, в Европе. Я не хотела возвращаться в родительский дом и вышла замуж. ...но он не хотел деток, лишь тогда, когда я уже уходила, а я решила, что больше не могу и хочу найти любовь... снова!
– Я поступила в институт и пошла на работу, жутко поправилась и впала в депрессию.
– Все детство я мечтала построить семью, основанную на любви и взаимопонимании, без криков и оров и без насилия, а потом уже, построив крепость, начать заниматься карьерой, работой, но всегда знать, что есть любимый ДОМ на земле, где тепло.
Я искала спасения в любви, как лекарстве от боли, и не осознавала, что именно от любимого человечка и получаешь самый сильный удар, а любить нужно себя в первую очередь.
Господи, какая же я дура, до сих пор жду его звонка и его. Жду, что он зайдет. Меня смешали с грязью. Меня столько раз посылали на три буквы, мне столько раз говорили: все. В жизни его я лишь только страничка, как поется в песне...
Неужели я так и не научусь ничему. Почему? Стараюсь забыть, понимаю, что теперь, конечно, все, для него ты никто и ничто, но больно... хочу, чтоб он неожиданно пришел, обнял и смотрел своими глазами, чуть раскосыми, но добрыми и очень красивыми. Хочу ощущать его тепло и еле слышный запах YSL.
Тяжело без тебя... бегу от тебя, но бегу от себя, в сердце боль – наверное, это любовь...
Он не обнимет, не скажет люблю, не позвонит и не напишет... шрамы – воспоминания опасных связей желания...СкУКА-любовь!
Просто мне позвонила мама и сказала, что встречалась с ним. Устав постоянно искать оправдания ему, читала книги. Все равно хочу, чтоб было в жизни все по-человечески. Самая красивая девочка – и постоянно одна, в душе скребется черт, который говорит, что незачем жить. Что я делаю не так?
Искренность не в моде.
Любовь придумали в песнях и сериалах.
Надежда – это наивность.
Вера – это просто женское имя.
Хандра – наверное, навсегда.
Тоска это нормальное состояние здоровья, вроде дождя осенью.
Негатив – это пленка, все зависит от умения фотографа найти кадр...
Чудо – это йогурт.
Нет лекарства от грусти, жизнь – это глупость.
Мне некому подарить весь запас чувств, кроме собаки. Я надеялась, что с появлением в моей жизни маленького человечка, который нуждается во мне, все изменится...
Я первый раз выпила чуть больше персена и мелоксена, выключила телефон и уснула. Проснулась от приятных снов, но уснуть не могла. Пошла в душ, просила воду восстановить мои силы и смыть всю боль и печаль. После душа натиралась любимой косметикой LUSH, разными вкусно пахнущими маслами, потом шла в палату и сушила волосы, укладывала их. И твердила про себя, что не опущу руки и быстро приду в себя, затягивала корсет потуже после ночи с холодным льдом на животе. Надевала, очень красивый мягкий красочный халатик, розовые тапочки, красивый свитер. Мне хотелось быть красивой даже там, не обращая внимания на весь этот кошмар вокруг. Вставляла ipod в уши и шла на площадку, по дороге купив кофе с амаретто из кофе-машины.
Выкурив сигареточку на площадочке, я присела и подумала, что все не так уж плохо, как кажется, просто надо принимать ситуацию такой, какая она есть, а не какой ее хотелось бы видеть...Жить здесь и сейчас, не париться ни прошлым, ни будущим. Здесь и сейчас. И тогда мне стало гораздо легче, что он не придет, не позвонит и не напишет. Принимай ситуацию такой какая она есть, бормотала я себе под нос. ВСЕ БУДЕТ хАрАШО – повторяла мантру. В конце концов нужно время... хотя у меня его нет, как всегда. Я думаю, как прийти в себя физически и морально? Надо ходить в бассейн и на йогу и попробовать договориться с деканом пройти два года за один. Таким образом мое время будет сильно загружено и мыслей не останется... Ох уж эти мысли, так хочется наложить на себя руки... На ночь я прочитала интервью с Тутой Ларсен, она тоже потеряла ребеночка и ей на протяжении пяти лет помогал психолог. Я тут же набрала Анатольевича и попросила телефон, чтоб мне скинул.
Раздался звоночек, странно, я вообще не хотела сегодня включать телефон.
Девушка в трубке спросила, по какому адресу доставить мне цветы. Конечно же, это он, не смог приехать, но по крайней мере передал цветы, и этот маленький знак внимания я принимаю. Хотя я аккуратно спросила, от кого эти цветы. От моего прежнего работодателя, который звонил на днях и хотел пригласить на день рождения...Мне очень приятно, конечно, но слезы как-то сами наваливаются, потому что все время кажется, что ВДРУГ, а вдруг бывает только пук...
(жизнь прекрасна, и тебе совсем немного лет, но его рядом нет...)
Я видела его машину из окна, мы выкурили сигаретку на прощанье, мы не говорили. Единственное, что он сказал; ты хорошо выглядишь, я не люблю все эти больницы, а ты и тут КРАСОТКА!
Потом, конечно, срочные дела не заставили долго ждать. Он ушел, я смотрела в окно.
– Отпусти меня.
– Я тебя не держу...
Вечер, сна нет, снотворное не действует, персен тоже. Мне предложили феназепам, но от него еще хуже...
Гонять мысли не хочется...
Ему не надо было ничего говорить, просто побыть подольше – это так сложно?
Огни в окне напоминают мне вечера.
Все так банально.
Я оказалась права, изначально мне так хотелось подавлять чувства в себе и не привыкать к теплу ни в коем случае, чтоб не стоять у разбитого корыта. Я такая слабая, я делаю вид, что все хорошо...
Бог мужчина – теперь я точно это знаю, он всегда на его стороне,
Зачем он сделал женщину?
