– А разве не положено все уничтожать?
– Мы так и сделали, но оставили кое-что для учебных целей.
– Это противозаконно.
– Нет.
– У вас есть распоряжение суда? – спросил мальчик.
– Чего?
– Я хочу стать юристом. Марихуану разрешено иметь лишь нескольким научно-исследовательским институтам федерального значения. Вас могут обвинить в незаконном хранении наркотиков.
– И демонстрации их малолетним, – добавила девочка, жующая резинку.
– Это же учебное занятие! – возмутился Гас. – Сидите тихо, мы быстренько закончим и пойдем по домам…
– Вы же сами сказали, что хранение марихуаны – серьезное правонарушение.
Другой мальчик в мешковатых джинсах ткнул пальцем в телефонный номер на доске.
– Может, позвоним на анонимную «горячую линию», сообщим?
Гас повернулся к коллеге:
– Уолтер, помогай! Тот пожал плечами.
– А я не читал этих законов. Может, они и правы.
– Вот спасибо!
Из соседней аудитории постучали в стену: воспитуемые расшумелись.
– Помолчите, пожалуйста! – сказал Гас. – Мы пришли, потому что волнуемся за вас. Наркотики опасны для здоровья…
Кто-то поднял руку.
– По телевизору говорили, что главный убийца в Америке – ожирение. Может, вам сесть на диету?
Еще одна рука.
– А как вы словите преступника? Вы ведь даже через забор не перелезете, спорим?
Гас покраснел и умолк.
Девочка, жующая резинку, подняла руку:
– Говорят, у вас кличка Серпико*.
– Как-как? – переспросил Гас.
* Герой одноименного фильма, «честный полицейский». Эту роль сыграл Аль Пачино.
– Серпико. Это правда?
– Ну, не знаю… Иногда меня так называют.
– Это, наверно, такая шутка?
Гас сощурился. Ах вы, маленькие дряни… В стену снова постучали.
Серж сидел в соседней аудитории, на заднем ряду. Ведущий не переставая колотил по столу молоточком. Серж уже почти жалел, что пришел. Еще никогда он не видел в одном месте столько бессмысленных движений, нервных ритуалов и конвульсий. После каждого выступления ведущему приходилось взывать к порядку.
– Привет всем, я Джек!
– Привет, Джек!
И очередная идиотская история. «Постоянно вытираю дома пыль». «Вечно проверяю, заперты ли двери». Третий сутками моет руки, четвертый боится кранов, а пятый страдает и тем, и другим и часами стоит перед умывальником. Серж, конечно, им не судья, но что за сборище придурков!
Вновь застучал молоток. Пришла его очередь. Все повернулись, однако Серж идти не хотел.
– Не надо ничего бояться, – сказал ведущий.
– Мне кажется, я не туда попал, – ответил Серж.
– Вы попали к друзьям.
Серж видел перед собой напряженные, испуганные лица. Черт.
– Как вас зовут?
– Серж. Слушайте…
– Привет, Серж!
Серж взглянул на часы: ну вот, «Космического призрака» пропустил.
Он неохотно вышел вперед.
– Что вас беспокоит, Серж?
– Ничего.
– Не спешите. И помните: все, что вы здесь скажете, не выйдет за пределы этой аудитории.
Кто-то закачался на стуле. Молоток стукнул три раза.
– Может, хватит колотить? – спросил Серж.
Кто-то выключил свет, потом включил, затем опять выключил. Молоточек снова трижды стукнул. Свет включился. Серж разозлился: что за дурацкое собрание! Даже два собрания.
Они сидели в двойной аудитории, стена которой складывалась, как гармошка, – на случай, если придет много людей и понадобится больше места. По другую сторону перегородки тоже шло собрание. Какой-то невротик сдвинул «гармошку», и Серж увидел дураковатых взрослых в мантиях, обвешанных талисманами. Группа подверженных сектантству. Ее члены истово посещали каждое собрание, а ведущий хотел добиться обратного.
«Гармошка» опять закрылась.
Ведущий Ассоциации невротиков вежливо тронул Сержа за руку.
– Мы все на вашей стороне.
И тронул его еще два раза. Серж дернулся:
– Вы меня пугаете!
«Гармошка» открылась. Перед тамошней аудиторией стоял человек в епископской митре с эмблемами всех кораблей звездного флота. «Гармошка» закрылась. Молоточек стукнул три раза.
Серж схватился за голову.
– Да вы что, все с ума посходили?!
– Серж, пожалуйста…
– Никаких «пожалуйста»! Все, что я тут услышал, – сплошной скулеж. «Ах, мне так плохо!» «Ах, помогите!» У меня для вас новость! В мире все плохо! Вот и живите с этим!
– Вы не могли бы потише?
– На фиг! – сказал Серж. – Я думал, это классный клуб. Вроде «Мензы». Будем заниматься рукоделием и ремеслами, делать вылазки на природу или даже копить сверхъестественные силы, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннесса. А я слышу одни жалобы!..
Кто-то передвинул свой стул. Другие захрустели пальцами, шеями и челюстями. Раздалось три удара.
– Тише!
Серж забрал молоток и стукнул перед носом ведущего.
– Нет, это вы тише! Ведущий забрал молоточек.
– Нужно стучать три раза – тук, тук, тук – а потом ставить на специальный презентационный стенд на равном расстоянии от четырех сторон.
Серж взял молоток, разломил пополам и бросил на стол.
– Вот, блин! Поздравляю с исцелением!
На вдохе ведущий возопил, а на выдохе плюхнулся на стул и зарыдал, отчаянно пытаясь соединить два куска. Серж повернулся к участникам собрания.
– Разве вы не понимаете? Ответ внутри вас! Не слушайте никого! Будьте сами себе вождями! Управляйте собой!
«Гармошка» открылась. Второй ведущий лишился слушателей: все внимали Сержу.
Свет выключился, включился, выключился.
– Все, с меня хватит!
Серж шумно вышел из аудитории.
В коридоре было тихо, если не считать его шагов.
