минет молоденькому порноактёру, похожему на двухметрового Леонардо Ди Каприо, да так споро и ловко, что парень кончил буквально через пару секунд. Она блестяще исполнила свой фрагмент: рычала, рыгала и пускала слюни. Это был самый отвязный момент во всем относительно приличном шоу. Приличном, потому что без анального секса. Похоже, что Светка даже кончила как минимум один раз (а мне говорила, что ни разу!). Интересное шоу.
Потом настоящая семейная пара захотела секса с другой настоящей, как они полагали, семейной парой – мной и моей модельной подруженцией.
Мы пошли вчетвером в отдельную комнату, где муж (кстати, нотариус) сразу же попросил меня полизать “киску” его жене Саше. Жена была молодая, всего двадцать четыре года, блондинка, как я люблю, и даже красивая – курносенькая, скуластенькая, губастенькая, но “киска” у неё была небритая, а потому лизать её мне не хотелось.
Я сымитировал несколько кивков головой под жаркие бессвязные речи мужа-нотариуса. Господи, неужели этих ребят-свингеров возбуждают такие примитивные вещи, как куннилинг? Член у меня встал, но поскольку я никогда в жизни не изменял Тане, то применять его в сексуальных действиях я не планировал. Чем, кстати, обидел не только весьма толстого нотариуса, но и свою красавицу модель, которая, сделав пару неудачных попыток поймать мой член ртом и кулаком, тоже отказалась от акта с толстым свингером.
– Это будет стоить тебе двух разбитых тарелок дома! – громко сказала она. Вжилась в роль жены.
Семейный нотариальный акт тоже получился не ахти. По причине отсутствия у нотариуса половых сил.
В итоге я пошёл мыться. Член после эрекции был у меня в отличном приподнятом состоянии, дверь в нашу приватную комнату открылась, и вскоре я увидел в проёме две улыбающиеся головы. Одна из них принадлежала казаху-бисексуалу и была по их среднеазиатской традиции просто огромная. Хозяином другой стандартного размера головы был просто голубой парень симпатичного сельского типа.
“Эге-гей!” – подумал я, ловя себя на странных ощущениях.
Я стоял в душевой кабине и размахивал не слишком эрегированным членом: всё чинно-благородно, как в балете. Но улыбающиеся головы стали наперебой хвалить мой член и говорить, что он классической формы. Вот тут-то я и подумал: “Эге-гей”. В смысле – уж не гей ли я, потому что комплименты мне понравились. Член у меня и впрямь – хоть сейчас в анатомический музей. Потом было немного моих разных поз. Кроме члена и яиц, я великодушно показал им ещё и выражение лица. Всё как у геев. Молодец!
На таком хорошем подъёме дело на свингер-пати подошло к кульминации. Все с нетерпением ждали, когда же трахнут красавицу нотариальную жену. И её наконец трахнули! Сделал это Рома Циклоп, самый громадный из моих порноактёров, с самым внушительным орудием-колотушкой. Тоже, кстати, ничего – я по парням не прибиваюсь, но кому охота смотреть на уродов?
Саша встала у стены в общем зале, спиной к нам, зрителям, и её реакции хватило на весь наш эротический театр – она стонала, выгибала спину по всем правилам свингерского секса, как вдруг к ней сзади подбежал Виталик, оттолкнул человека-гору Рому и, сделав пальцами жука-богомола, стал дирижировать рукой у неё в небритой киске.
Буквально через минуту началось чудо. Сначала баба заорала как подстреленная.
– Всё, ещё немного, и пиздец... она будет без сознания, – с трудом выдавил из себя Виталик.
Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.
Я посмотрел на бледного мужа.
– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.
– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.
– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.
И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.
А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры- гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.
– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.
– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.
– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.
– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.
– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.
– Виталик, ты гений!
– А что это за жидкость?
– А ты попробуй!
– А где этому учат?
– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.
– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.
Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.
– Муравей! – обалдело сказал он.
По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.
Сам же нотариус вместе со своей женой оказался на следующий день у меня в квартире. Было часов восемь утра. Пара, похоже, еще не ложилась.
– Мы не можем найти эту точку, – сообщил мне муж.
– Всю ночь пролазил там, только исцарапал меня всю! – подтвердила возбуждённая Саша.
– Рисуй! – проревел, как медведь, нотариус, протягивая мне листок бумаги. – Где она?
В другой руке нотариус держал коробку с тортиком.
Я старательно нарисовал ему схему – вход во влагалище, пупырышки, углубление на передней стенке.
– Когда женщина возбуждается, это углубление можно нащупать, – объяснил я.
– А ты можешь сейчас ей так сделать?
Саша вся аж напряглась в ожидании – чудо вернётся!
– Ну, вообще-то техникой массажа точки G в совершенстве владеют только три человека в мире, – совраля. – Один человек на Тибете, один в Полинезии и третий он, Виталик. Там двенадцать уровней мастерства. Япока только учусь.
– А на каком ты уровне? – заинтересованно спросила Саша.
– На седьмом, – скромно опустил я глаза. – Этот уровень не позволяет вызывать фонтаны, и оргазм будет обычным – как клиторальный или вагинальный.
– То есть ты это делать не умеешь?
На нотариуса было жалко смотреть. В качестве компенсации я предложил ему разрешить жене сняться у меня в порно. Но он был против. А жена, кстати, была “за”. Потом они стали превращаться в злых зомби, требовать от меня немедленно отвезти их к Виталику, но проснулась Таня и выгнала сначала красивую Сашу, а потом, изучив суть вопроса, и самого нотариуса. После чего мы вернулись в постель, где я ещё час честно, но тщетно пытался “сделать” Тане точку G. Я весь сосредоточился на крупных планах. В конце концов смотреть на одни дамские гениталии, пусть даже молодые и свежие, как-то надоедает. Короче, праздника души не получилось. И мы просто занялись супружеским сексом, без всяких ниндзя-
