отличающуюся от реально выданной. Короче, мы, в представительном составе тринадцати человек, девочек-актрис и мальчиков-актёров, я, Таня, Аиша, почти все звёзды нашего жанра, мой шофёр, фотограф и остальной “штат”, прибыли в Москву, где нас с почётом разместили в трёх огромных номерах отеля “Роял- Зенит II” в Хорошевском Серебряном Бору.
Мероприятие замышлялось серьёзное, поэтому перед выступлением мы должны были репетировать. Перед репетицией мы коллективно позавтракали в ресторане. Официант в клубной одежде принёс нам меню уже оплаченного “компанией” завтрака, и мы радостно стали заказывать блины с красной, нет, пожалуйста, с чёрной икрой, устрицы, утреннее шампанское и прочие блага буржуя.
– Это всё платное, – огорчил нас клубный официант.
– А что же тогда бесплатное? – съязвил я.
– Яичница, омлет, молоко... Там вверху бесплатное меню.
– Тогда мне всё меню! – Я разозлился.
– Ты что, будешь есть и яичницу и омлет? – спросила меня не очень добрая с утра Таня.
– Буду.
– Зря ты с ним ругался, теперь он тебе туда наплюёт.
Тут в пафосный ресторан пришёл Андрюша Красавчик в трениках с пузырями на коленках, в гостиничных бумажных белых тапочках и зелёной футболке с надписью “Socker”. Он сел за отдельный стол, потому что за нашим общим места уже не было, и посмотрел на меня:
– Чего заказывать-то?
С такой же интонацией он обычно спрашивал меня: “Куда кончать-то?”
– Всё меню, где нет цен, – сказал я.
Андрюша подозвал важного нарядного официанта, закинул ногу на ногу, закурил и прошёлся пальцем по меню сверху вниз:
– Вот это всё... Кроме молока!
Потом началась репетиция. Я показывал Андрею и бывшему Аишиному бойфренду Пете Китайцу, как они должны были сражаться на мечах, как Андрюша должен убить Петю, а смертельно раненный Петя ползти через весь концертный зал к креслу, где нам обещали посадить главного босса, и умереть в конвульсиях у босса на руках. Я, эксцентричный режиссёр-постановщик, сам упал на не слишком чистый пол, прополз десять метров на глазах у изумлённых зрителей до кожаного кресла и задёргался там всеми руками и ногами, как французский комик Пьер Ришар. В этом высокоэнергетичном процессе я так разошёлся, что чуть ли не взашей выгнал “с площадки” мешавшего мне маленького лысого человечка, как потом, о ужас, оказалось, того самого босса, коему, собственно, всё предназначалось и для которого всё делалось. Кошмар! Но служение искусству превыше всего.
Часам к пяти вечера начали съезжаться эстрадные артисты. Это в телевизоре они выглядят великими и ужасными, а рядом с нами, деятелями порно, ничего особенного, так, коллеги. Сборник эстрадников был более чем странным. Выбор диктовался вкусами и симпатиями многочисленных подруг главного олигарха. Одной нравился “Пикник” – приехал “Пикник”. Другая была фанаткой “Hi-Fi” – вызвали Митю со товарищи. Были, конечно, и суперпопулярные в то время “Корни”, и “7 Б” с их “Нашла коса на камень...”. Для стёба пригласили узбеков из “Обморок и мама” с переделкой шнуровского хита “Моя адресса ни том и не улисса...”. Вели представление Клара Захаровна и Папуля из семьи Звездуновых “ОСП-студии”. Они постоянно торчали в наших номерах, заглядывали то посмотреть в ноутбук, то “на костюмы”, а в конце концов, отбросив всякие предлоги, просто начали грязнуще домогаться моих актёров. В отсутствие нашего центрфорварда Вадика, который остался в Питере с рожавшей женой, основное внимание досталось Андрюше, который, обожравшись омлетами, лежал в ванне с всплывшими на поверхность членами и животом Волка в мультфильме про старого Пса. Ведущие праздника так и порхали над ним, как комары над исландскими озёрами. Андрюша лежал в ванне с важным видом: “в общем-то, жизнь удалась, осталось только потрахаться”.
Чем мы все скоро и занялись. Разумеется, самая шикарная сцена была показана в финале. Какой там “Hi-Fi”! Я думаю, что даже заплатили нам больше всех. Но на то мы и порнозвёзды! Постановка называлась “Две сестры”. Написал её в стихах мой шофёр. Он же исполнил роль дьявола – рассказчика пьесы. В чёрном плаще с кровавым подбоем он остался за занавесями, а высунулся к зрителям только красными дьявольскими рожками, бородкой и чёрными усиками, нарисованными на его армянском лице на все руки мастерицей Таней (целиком показываться олигархической публике шофёр боялся).
Робкий дьявол, запинаясь, продекламировал:
Я ничего из его слов не услышал (ещё бы, ведь я стоял за динамиками), рассвирепел и вытолкнул дьявола к зрителям:
– Читай снова!
– Чего ты меня толкаешь? – испугался дьявол, но был вынужден начать декламировать тот же текст второй раз под хохот почтенной публики.
Далее вышла наша по-вампирски бледная рыжая девушка Лисичка, находившаяся тогда на втором месяце беременности, и слегка полноватая брюнетка Вамп с большими драконами на животе, тоже зачем-то перекрасившаяся в рыжую, но более простоватой внешности. К тому же Вамп неудачно накачала себе губы, и у нее было такое лицо, как будто она только что упала им на пол. Девушки изобразили лесбос. Лесбос я видел и получше, но Лисичка смотрелась очень мило, потому что она вся была естественная и улыбчивая.
На декорации мы, конечно же, потратились нормально. Представьте себе зал во дворце для приёма иностранных делегаций. Там посредине должен был бы стоять Путин – Фрадков с Кудриным не потянут даже на официантов. И вот в этот “путинский” зал приходит красавица азиатка Аиша с завязанными глазами, а её парень (в хорошем рыцарском костюме, конечно) приводит в гости знойную блондинку и другого вассала. Роскошь пёрла изо всех щелей и выступов. Петя и Андрюша вышли в Вадикиных рыцарских доспехах в стиле ампир с количеством позолоты, заставляющем вспомнить о бирманских пагодах.
Андрюша стал “убивать” Петю. Но Петя почему-то вредничал, упирался и никак не хотел умирать.
– Падай, я тебя убил! – наконец не выдержал Андрюша и сделал вид, что перерезает Пете горло.
Петя был непобедим. Внезапно, по своей какой-то особой китайской логике, он рухнул на пол как подкошенный. Звук был такой, будто обрушилась Великая китайская стена. Доспехи были настолько тяжёлые, что ни сам Петя, ни его партнёрши по сцене Лисичка и Люба Лав, полная девочка с сиськами пятого размера, не могли пошевелить ни одним его органом. Лисичка решила поцеловать Петю в губы, как в сказке о павшем в бою царевиче.
– Что вы делаете? – гоготали олигархи. – Он же мёртвый! Некрофилы!
Наконец с Пети сняли доспехи, и он пополз. Но пополз он не к олигарху, как я показывал, а к симпатичной девушке рядом. Китаец, блин!
– Я с вами не играю! Я не из вашей компании! – в ужасе завизжала приличная девушка.
Тут началась групповая оргия, парни ползали по всем нашим девкам, те старательно изображали бурную страсть, но ни у кого из актёров не стоял.
– Давай жёсткое порево! – заорали недовольные олигархи.
– Мы не можем жёсткое! – в режиссёрской истерике выкрикнул я им в зал. – Только мягкое...
И, красный от стыда, убежал к себе в номер. Ля катастроф! За такие деньги...
Но потом я всё-таки вернулся “к команде”. Не мог бросить тонущий корабль. Андрюша в куче-мале отыскал Аишу и не сильно страшно стал её домогаться. Аиша проявила скромные актёрские способности, изобразив испуг и волнение. Андрюша принудил её сделать ему легкий минет и потом кое-как кончил ей на грудь. Аиша так и не вышла из образа напуганной дамы и даже не вытерла сперму. В результате секс получился кроличий – всё по-быстрому. Странная сцена.
– Посмотри! Посмотри! Сейчас будет самое интересное! – кричал смущённый Костик своему большому боссу.
Но большой босс желал спать на кресле, на котором он умещался полностью.
Хитрый Костик знал, как ублажить шефа. Когда ди-джеи включили песню “Город над седеющей
