ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает защищать, то он опять попался.
Любая защита обвиненных людей или дел — это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно — чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.
Что делать? А то же, что и в первом угле. Согласиться со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитяти, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». В результате такого «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующий теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в ТРЕТИЙ УГОЛ.
Обвинения жены, ТРЕТИЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего что, к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодость, как неправильно вышла замуж, как терпела все, все, все, ну и так далее. Другими словами — все, что она делала — это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого — опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.
Что делать? А то же, что раньше. Принять все доводы: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Согласие с напрасными жертвами Атакующей снимают эмоциональную составляющую.
Или другой стандартный ответ — «отзеркальевания», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и обвиняющем запале. Атака проваливается.
Как правило, попытки атаки будут продолжены, и пройдут эти атаки еще два — три раза, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется. Системное признание своей несуществующей или существующей вины от обвиняемого лишает атакующего возможности продолжить атаку, продолжить скандал. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Обычно период растерянности длится от нескольких минут до нескольких дней.
А затем растерянность проходит и опять попытка провести Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким то и таким то причинам. Т. е. по первому углу. Ваш ответ понятен — айкидо. «Да я такой сякой». Затем — опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Соглашайтесь. Как правило — глубокая растерянность. Скандал не получается.
И вот тут начинается самое главное.
Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая остался и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.
Поэтому наш святой долг — после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, постоянно учиться, совершенствуя свое мастерство.
Другими словами, и это очень важно, защитив себя и ее от скандала, следует немедленно идти дальше и наработать положительные эмоции. Как это сделать? А как Вы привыкли положительно общаться друг с другом. Если давно не было положительного общения, спокойно сядьте и вспомните.
После нанесенной Вами психологической травмы атакующей стороне «Треугольника черной судьбы», необходимо этой любимой стороне доставить хоть немного счастья. Прежде всего — это словесные положительные оценки. Начиная с минимальной похвалы, до самых наглых комплиментов. Далее — очень важны физические контакты. Просто обнять, прижать и подержать какое то время. Если все наладилось, следует идти дальше.
После провала попытки скандала, надо дать человеку время на восстановление. Если есть возможность — сформировать у человека физическую нагрузку, которая «сожжет» в теле материальную базу негативных эмоций.
ПОВТОРИМ, что надо делать, когда Вы почувствовали, что Ваш дорогой человек испытывает чувство эмоционального голода и пытается получить от Вас «черные эмоции».
Прежде всего, надо научиться понимать, по какому углу «Треугольника черной судьбы» на вас ведется атака. Если Вы можете перевести все критические замечания и претензии во фразу: «Ты плохой человека, потому что…», значит это первый угол треугольника. В нем надо спокойно признать себя «плохим человеком» в любой форме. Угол исчерпан. Второй угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Твои родные, близкие, друзья и так далее, твои дела, работа увлечения и так далее плохие потому что,…» это действительно второй угол. В нем надо спокойно признать, что да «Все мои приятели и родня и так далее, нехорошие люди, все мои дела, работа, увлечения — плохие, все неудачи…». Угол исчерпан…
Третий угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Мне плохо, потому что есть ты…». Значит это действительно третий угол. Ответ «Да я действительно настолько плох, что своим существованием, своими делами полностью порчу тебе жизнь…» исчерпывает и это, третье направление. И так на протяжении ВСЕХ попыток осудить Вас и все что у Вас есть в жизни (в том числе и ее саму, Вашу любимую и родную, ее самооценку, поскольку эта женщина тоже и прежде всего — Ваша) с негативных позиций.
Считайте углы треугольника: это очень хорошая и увлекательная работа — анализировать углы атаки. Считайте, анализируйте, чтобы Вас не загнали в пятый угол четырехугольника.
Могут сказать, что претензии, осуждение базируется на реальных проблемах, на реальных недостатках. Возможно. Но если есть реальные проблемы, то они не тема для эмоций, а тема для работы. И попытки эмоционально спекулировать на негативных проблемах должны подавляться самым жестким образом. Причина такой жесткости понятна. Сожженная энергетика, сломанная судьба, подорванное здоровье. Хорошо, если не несчастные случаи или смертельная ссора. Выход из системного пребывания в «Треугольнике черной судьбы» безжалостный: или в тюрьму, или в жесточайшую болезнь и смерть.
Несколько дополнительных замечаний.
Работа над тем, чтобы никогда не входить в «Треугольник черной судьбы» необходима, прежде всего, потому, что вхождение в этот треугольник весьма жестко, просто беспощадно «сжигает» энергетику тела, гормональным бичом мобилизует ресурсы организма на бессмысленные стычки. Не говоря уже о том, что в пылу скандала случится всякое, а иногда случается и непоправимое. Люди убивают друг друга, получают инфаркты и инсульты, навсегда разрывают отношения.
Кроме того, опыт и привычка получать «черные эмоции», быстро развивается. Более того, «Треугольник черной судьбы» имеет тенденцию вовлекать в свою орбиту все новых и новых членов и способен перечеркнуть жизни и судьбы всех, кто соприкасается с такой «зараженной» семьей.
В свете всего сказанного, овладение способами защиты от «Треугольника черной судьбы», умением не поддаваться на провокации, когда тебя чуть ли не силой в этот треугольник втискивают — это системное, очень важное практическое умение.
Крайне важно научиться не только самому не входить в проклятый треугольник, но, прежде всего, не провоцировать, не втаскивать в него других. Особенно значимо такое умение в общении со своими
