— Знаете, коллега, — сообщил Босуорт, отмеряя в стакан мартини и сок, — этот ваш суб–лейтенант показал девушке дурной пример обращения с арестантами. По моему опыту, нарушения дисциплины начинаются с избыточного применения силы при аресте.
— Я учту, Гарри, — дипломатично ответил меганезийский капитан.
— А вообще, этот суб–лейтенант толковый парень, — добавил спецагент, — Думаю, у него талант психолога, и где–то даже артиста… Ваш коктейль, леди.
— Спасибо, Гарри! — африканка сделала два глотка, зажмурилась как кошка, которой почесали за ухом, и добавила, — Обалдеть, как вкусно.
— Мой кузен работает барменом, это целая наука, почти как химия, — пояснил Босуорт и посмотрел на лежащего у стены Маркуса, — Рогеман, хватит изображать обморок. Я же вижу, что вы нас слышите. Сядьте, черт вас возьми… Теперь слушайте внимательно. У вас есть только один способ остаться в живых: точно выполнять все мои рекомендации.
— Я требую, чтобы ко мне допустили швейцарского консула, — тихо сказал Маркус.
— Вы кретин? — ласково осведомился спецагент.
— Я требую, — повторил тот, — чтобы ко мне допустили швейцарского консула.
Мзини сделала еще глоток коктеля, и повернулась к капитану Рэдо.
— Я читала, что в хороших странах перед тем, как убить, дают консула. Такой обычай.
— Капеллана, — поправил тот.
— А это не одно и то же? – удивилась девушка.
— Нет. Капеллан – это религия, а консул – дипломатия.
— А кому больше платят?
— Гм… Хороший вопрос… Гарри, ты не в курсе?
— Конечно, дипломату платят больше, — ответил американец, — Дипломаты вообще гребут сумасшедшие деньги. А капеллан получает примерно как младший офицер. Рогеман, вы поняли, какие у вас шансы на швейцарского консула?
— Но у меня же должны быть какие–то права! По крайней мере, на адвоката!
— Прикольно, — сказал меганезийский капитан, — Вчера вы заживо распотрошили полсоти людей, вынув из них печень, почки, сердце и прочий ливер, т.к. были уверены, что здесь нет никаких законов, и никаких человеческих прав. А сейчас вы так же твердо уверены, что и права, и законы здесь есть, да еще в удобном для вас виде.
— Это экзистенциальная философия, — блеснул эрудицией спецагент FBI, — Если в двух словах, то это когда человек считает, что он сам – это целая вселенная, а все остальные, это так, говно на палочке.
— Y una polla! — оценил Рэдо, — а где про это можно почитать?
— У моей жены есть популярная книжка. Не для полных дебилов, а для простых ребят, вроде нас с тобой. Давай я у нее вечером спрошу, а то сейчас дома уже ночь.
— Если есть в электронном варианте, попроси, чтобы она бросила мне на e–mail, ОК?
— Я ей сейчас пошлю SMS, — сказал Босуорт, доставая мобайл, — Там еще до черта всего интересного… (он начал щелкать кнопками) … Например, этические уравнения. Если у нас в самолете 1 парашют на пятерых и случилась авария, то кому его отдать. Или та же тема, только наоборот, 4 парашюта на пятерых, и как решить, кому не давать.
— Херово, — заметил меганезиец, — Во втором случае еще понятно, а в первом…
— А во втором, что тебе понятно? – спросил спецагент.
— Ну, как: мои бойцы прыгают, а я остаюсь. Я же за них отвечаю, верно?
— А что если летит пять капитанов, и ты не обязан отдуваться за других?
— Если так, то, наверное, по жребию, как еще?
— По жребию, — проворчал американец, — Скажешь, тоже. Вот, я отправил. Тут хорошо работает сотовая связь. Прием как на Манэттене. Рогеман, вы уже поняли мою мысль?
Мзини допила коктейль, посмотрела в окно и сообщила:
— Наши с янки там в футбол играют. Давайте зачистим этих говнюков, и тоже пойдем.
— Ты чего? – рассердился капитан, — А у кого мы будем получать инфо?
— А давайте так, — предложила она, — Вы будете получать эту инфо, а я попрошу у Наллэ экскаватор и пока выкопаю яму. Экономия времени.
— Знаешь, что, — решил он, — Ты иди пока, погоняй мячик с ребятами, а мы тут сами как–нибудь разберемся. Когда будет надо, мы тебя вызовем по woki–toki.
— Wow! – радостно взвизгнула Мзини, и через пару секунд ее и след простыл.
— Хорошая девчонка, но дикая, — резюмировал Босуорт.
— Послушайте, господа — сказал Маркус, — мы же с вами люди из цивилизованного мира. Неужели вы допустите, чтобы на ваших глазах…
— Если вы думаете, что я вас пожалею, — перебил его спецагент, — То вы полный кретин. Еще раз повторяю: вас может спасти только выполнение всех моих рекомендаций.
— Каких?
— Вот это другое дело! Сейчас мы пригласим прессу. Вы и ваши засранцы добровольно расскажете все, как было, со всеми подробностями, и проведете экскурсию по вашему летучему Джеку–Потрошителю. Вы с самого начала объявите о согласии с тем, что все сказанное вами, может быть использовано против вас в суде, назовете все имена, все случаи незаконной добычи органов для трансплантации, все суммы денег, короче — все, что знаете. И вот тогда у меня будет основание просить вашей выдачи американскому правосудию, а у вас появится шанс прожить остаток жизни в США, в благоустроенной тюрьме, с трехразовым питанием, ватерклозетом и прочими благами цивилизации.
— Но можно наверное, как–то смягчить, — заметил представитель Красного Креста, — не бесплатно, конечно. У меня есть деньги и кроме того, есть самолет с грузом. Ведь вы понимаете: если я так выступлю перед прессой, то меня могут убить, даже в тюрьме. Я знаю, так бывает. Почему бы нам не договориться, как цивилизованным людям?
Виго Рэдо хлопнул себя по бедрам и расхохотался.
— Как цивилизованные люди, надо же! Прикинь, Гарри, я приперся в Женеву разобрал полсотни прохожих на запчасти и сбросил трупы в канализационные люки. Меня ловят копы. Я достаю кошелек и говорю: хей, давайте все решим, как цивилизованные люди, и я поеду домой, а? Как ты думаешь, Гарри, швейцарские копы меня поймут?
— По–моему, ни хрена не поймут, — ответил американец.
— А если у меня в бумажнике миллиард долларов?
— Хоть триллион. Это же не битье стекол из рогатки, соображаешь?
— Но здесь же не Швейцария! – жалобно воскликнул Маркус.
— Ага, — подтвердил Виго, — Тут все быстрее и веселее. Вам за 5 минут вынесут приговор, выроют экскаватором яму, скинут вас на дно, засыплют щебнем и зальют бетоном.
— Предварительно пустив пулю в затылок, — добавил Босуорт.
— Гарри, зачем ты вселяешь в арестанта напрасные надежды? Мпулу пока еще довольно бедная страна, никто не будет тратить на него патрон. Это же деньги!
— Ах, вот даже как… — задумчиво пробормотал спецагент.
— А ты как думал? Я не зря сказал про бетон. Экономия. Даже яму будут рыть не просто так, а под фундамент. Место для мини–фабрики ацетатного шелка уже размечено.
— Ацетатного шелка? — переспросил Босуорт.
— Ага. Экологически чистого, на целлюлозе и уксусном чем–то там из природного сырья. Короче, из триффидов. Их тут хоть жопой ешь. Пока из них делают фанеру, но скоро ее будет некуда девать — вот Наллэ и придумал это дело с шелком. Ну, ты же знаешь Наллэ.
— Да, — согласился американец, — Наллэ потрясающий тип. А трупы под фундамент – это тоже он придумал?
