ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ

энергии. Свяжите эти ощущения с ощущением присутствия Творца, дающего вам эти позитивные качества (попутно уберёте этим гордыню, идущую от неуверенности). Сделайте себе якоря. То есть договоритесь с собой, как вам легче вызвать эти ощущения в нужный момент. Перед тем же, как что-то делать, потратьте несколько секунд на молитву и вызовите в себе приятные ощущения присутствия Творца, уверенности, энергии.

Если вы хотите сделать больше упражнений на ресурсные состояния, посмотрите главу седьмую, посвященную Хануке*.

Глава четвёртая ЛЮБОВЬ – ДИТЯ СВОБОДЫ?

Третья группа упражнений

А теперь поговорим о любви. И разговор этот, как оказывается, совсем не простой. Хотя каждый человек считает, что хорошо понимает, о чём идёт речь, на деле выясняется, что далеко не все имеют чёткое представление, что стоит за этим понятием. Сошлюсь на опыт своих лекций. Когда я прошу слушателей дать определение любви, то, к сожалению, редко кто хотя бы близко подходит к нему.

А ведь с одной стороны, нет ничего более прекрасного, высокого, замечательного, что так бы воспевалось в искусстве, литературе, как любовь. Но с другой – нет ничего, что бы причиняло людям так много страданий, ран, как любовь.

Когда молодой человек говорит девушке: «Я тебя люблю!», что он имеет в виду? А когда девушка говорит молодому человеку: «Я тебя люблю!», что она имеет в виду? Если два человека употребляют термин, под которым подразумевают совершенно разные вещи, то из-за этого возникают ожидания, которые не сбываются, что, в свою очередь, приводит и к разочарованиям, и к серьёзным моральным травмам.

Итак, попытаемся дать определение любви.

Можно ли сказать, что готовность поступиться личной свободой ради того, чтобы человек был рядом, является любовью?

Правильно, нет.

Можно ли назвать любовью умение понимать человека, прощать его, умение разговаривать с ним, зная, о чём он думает?

Тоже нет. Ведь есть люди, кого вы понимаете, но не любите. Вы не можете сказать, что способность понимания равна способности любить. Это не синонимы. Хотя можно сказать, что для того, чтобы человека любить, его надо понимать.

Рассмотрим определение любви, как готовность идти вместе к определённой единой цели, решать общие задачи. Оно тоже не отвечает сути. Вы со своим боссом решаете единые задачи, но при чём здесь любовь? Даже семейные задачи можно решать без наличия любви. Хотя движение к единой цели может быть важным компонентом любви, но это ещё не её определение.

Попробуем определить любовь как наличие высокого смысла, дающего возможность ощущать гармонию, ради которой хочется жить. И это определение неподходящее. Можно ощутить очень большую гармонию, скажем, решив квадратное уравнение, созерцая восход или заход солнца или делая что-то ещё.

Так вот, наверное, надо начать определение с того, что любовь – это чувство, подчеркнём, приятное чувство.

Чтобы понять, что такое любовь, нужно понять, что есть чувства, имитирующие любовь, но не являющиеся ею. Так помимо любви существует чувство влюблённости, которое часто принимают за любовь.

Влюблённость – это проекция своего образа идеального возлюбленного на другого человека.

Она приносит людям очень большие страдания.

Разница между любовью и влюблённостью в следующем.

В каждом из нас есть некий образ идеального возлюбленного. У кого-то он имеет некие физические очертания, у кого-то он расплывчатый, но обладающий некими чертами характера. При влюблённости происходит следующее.

Человек смотрит на другого и, видя в нём некие черты, присущие идеальному возлюбленному, который у него внутри, берёт этот идеальный образ и проецирует на другого человека, словно мешок на него напяливает. Затем он в этого человека, естественно, влюбляется. Да и как же не влюбиться в своего идеального возлюбленного?

При влюблённости события могут иметь следующие направления развития.

Одно – когда другой человек отвергает влюбившегося в него.

И это совершеннейший кошмар, ведь отвергает не кто-нибудь, кого зачастую совершенно не знаешь, а твой идеальный возлюбленный. Что может быть страшнее этого? (В сущности, это отвержение самого себя частью, которую мы в себе идеализируем.)

Второе направление – когда напяливание «мешков» было обоюдным, и у обоих теперь, как они считают, состояние любви, а на самом деле – влюблённости. Когда-нибудь, рано или поздно, человек начинает себя вести не так, как должен вести идеальный возлюбленный. Потому что реальный человек обладает не только одним-двумя качествами, которые я увидел (остальные я подсознательно дорисовал), но у него целый ряд иных – не увиденных мною прежде – качеств. Возлюбленный ведёт себя не так, как он должен? А кто сказал, что он должен? Вот вам продукт той самой проекции, тех самых ожиданий. А любое ожидание, если оно не сбывается, приводит к разочарованию: он же должен был это и это и ещё вот это, и вот эта черта характера у него должна была быть, и вот эта. И оказывается, что возлюбленный – может, и хороший человек, но он другой. А если человек раз разочаровался, два, то в результате он приходит к выводу, что это не его идеальный возлюбленный, стягивает с него «мешок», уже немного потасканный, расстаётся с ним и… идёт искать другого человека, на которого надо этот «мешок» идеального возлюбленного надеть. И история повторяется. Двух-трёх таких случаев оказывается достаточно, чтобы причинить человеку много вреда.

Третье направление развития ситуации при влюблённости – когда идеальный возлюбленный отражает негативные качества самого человека.

Например, человек не готов к глубоким отношениям, боится их. Его подсознание получает программу- задание найти кого-то, потому что одному совсем скучно и одиноко. Но с этим кем-то глубоких отношений не должно получиться, потому что человек их боится. И подсознание очень чётко определяет такого возлюбленного. Получившиеся отношения называются «роковая любовь». Человек говорит, что он всегда влюбляется в того, кто всегда, например, несвободен, женат или замужем.

В этом направлении особенно можно выделить случаи, когда у человека низкая самооценка. Программа внутри него, что называется, подначивает: «Ну-ка, голубчик, посмотрим, кто ты такой и кого ты заслуживаешь. Ты же себя знаешь». И человек будет влюбляться в людей, соответствующих этой его самооценке, которые будут ему показывать именно то, что он считает заслуженным и справедливым для себя. То есть он будет искать человека, который подтвердит его низкую самооценку, а иногда и накажет его за то, что он такой плохой.

Вспомните описанный в главе восьмой части первой, когда мы вели разговор о страхе провала, эпизод с молодой итальянкой. В её подсознании жила очень низкая самооценка. По закону резонанса предоменантная эмоция (та, которую человек хочет продемонстрировать другим) молодого человека, соответствовавшего её заниженной самооценке, заставляла резонировать аналогичную часть в ней, и она в этого молодого человека моментально влюблялась. Пеленг срабатывал фантастически быстро,