не стали, но видимо ему снова кто-то по морде съездит и не один раз! — добавила Миледи Ольга.
— Про ухо гражданина Широкозада — это к Миледи Грей — она тоже его выступление сегодня слышала — рассмеялся Милорд Скорпи.
— А я сегодня утром в жуткий переплет попал, — хмурясь сказал Милорд Президент, и усмехнувшись добавил, — А заодно убедился в правоте сатирика Задорнова — только в России, при езде по встречной можно получить удар в зад!
— Вы же пешком по утрам ходите, — удивился Милорд Глорх.
— Хожу. И сегодня шел. Перехожу через дорогу — а тут откуда ни возьмись «восьмерка» и выскакивает со своей полосы на встречную, как будто специально сбить меня хочет! Я уже начал с жизнью прощаться, как вдруг появляется «Хаммер» мчащийся тоже по встречке и этой «восьмерке» в зад! Жульку швырнуло на столб, а «Хаммер» остановился и из него вылез стандарт — такие чисто киношные «пацаны» все как всегда. Пока они кенгурятник своего джипа рассматривали — я по тихому и оттуда подальше. Вот такая вот история. Миледи Ирина! Вы снова побледнели! Давайте может, коньячком Вас попоим! Черт с ним с этим платьем! Не переживайте! Хамов и подонков сейчас увы слишком много — закономерный итог приобщения России к общечеловеческим демократическим ценностям! Вы кстати и в джинсах смотритесь так, что свое имя начинаешь забывать! Ну а если Вам так уж непременно нужно платье, то заходите в 'Гостиный Двор' в магазин 'Вологодский лен' — качество и эксклюзивность товара гарантирую! Там такие вещи, что известный Фиг Всем и Вам захочет свой пол сменить из зависти! Держите дисконтную карту!
Грей задумалась — может, действительно эта Ирина нездорова? Или через чур впечатлительна? Вопросов становится больше чем ответов! Только вот стоит ли поиск ответов, потраченного на них времени? Грей так до сих пор и не поняла, чем же все-таки занимаются в клубе 'Сварог'!
— А мне повезло сегодня больше! — самодовольно произнес Милорд Серб.
— Разбили чью-то очередную голову о стены Спасской башни? — подначил Милорд Скорпи.
Милорд Серб никак не отреагировал на колкость Милорда Скорпи и продолжил:
— Я сегодня видел самого Рутина!
— Я тоже. По телеку показывали, — улыбнулась Миледи Марго.
— Не по ящику! А общался как с Вами!
— Что-то на Вас не похоже Милорд Серб! Обычно Вы чьи-то головы разбиваете о что-то твердое, или Вы и Рутину… — съязвила Миледи Ольга.
— Да не разбивал я! Иду по тротуару. Тишина и благодать. Обратил еще внимание, что машины куда-то все исчезли. Иду, а тут какая-то бабуля у бордюра стоит и слезно причитает. Ну думаю — какая-то гнида облапошила пенсионерку — забрала последнее. Подхожу спрашиваю — в чем мол проблемы? А она мне — дорогу перекрыли — в аптеку не попасть, а после обеда бесплатных лекарств по рецепту уже не будет — то ли заныкают, то ли превратят в платные. Ну думаю, совсем охренели эти Зубары и Церетели! Народ убивают быстрее чем вермахт! Глянул по сторонам — чисто. Эх думаю, была не была — схватил бабулю за руку и через дорогу. Думал проскочим! Черта с два! Как буд-то из под земли выскочили и лицом меня на асфальт. Ну и там свое: Первый-Первый я второй! Задержаны два объекта и все такое. А тут у бабули видимо второе дыхание открылось — дескать нашелся смелый человек — перевести через дорогу и того чуть ли не убивают! Ну и как начала на этих в штатском — там и про морды фашистские, и про Сталина и про Ленина, и про Зубара и про Церетели и про Чубайса. Что-то видимо ихний первый из ее криков услышал. Ибо потом вдруг вежливо подняли, но не отпустили — обшманали очень грамотно на предмет оружия и сказали ждать. Оказалось это для Рутина дорогу перекрывали, и из-за нашей попытки движение кортежа застопорили. Видимо когда ему стали докладывать о причине задержки — он решил с народом пообщаться. Ну типа узнать о том, правда или нет, что царям их царедворцы не все докладывают? Ну и узнал! Я то молчал, а бабуля — та ему минут на двадцать лекцию о текущем положении бесплатного здравоохранения выложила. Тот видимо не поверил и решил сам в эту аптеку прогуляться — и зря! Вначале его нафиг послали, сказав, что бесплатные лекарства уже закончились, а потом послали нафиг еще раз, сказав, что в розыгрыши с двойниками не верят! От такой наглости он даже не пытался доказать, что он и есть настоящий Рутин! Бабуле купил лекарства какой-то из президентских клерков, а другие — что-там записывали — ну из серии разобраться, доложить, виновных на мандариновые дольки порвать! В это кстати смутно вериться — Зураб то, из команды Трефа — с двойным или тройным гражданством! Но хоть какую-то мелкую сошку наверняка в утиль отправят! Вот такая история.
— О! Теперь Вы месяц руку мыть не будете! С самим Рутиным здоровались, Вы теперь Милорд Тимуровец! — съехидничила Ольга, а Грей с трудом подавила зевок — ей стало все ясно — трепачи здесь собираются! Вот и весь смысл клуба! Мир они изменяют! Ха! Рассмешили! Надо будет сказать Светлане…
— Баронесса! А вы не боитесь того, что произойдет с Вами, когда граждане России узнают о том, что свои долларовые сбережения они потеряли благодаря Вашему идиотскому эксперименту? — оборвал мысль Грей на полуслове, неожиданным вопросом милорд Глорх. Грей насторожилась, а Миледи Ольга придав лицу деланное выражение удивления, так же с деланно-удивленной интонацией произнесла:
— Да ладно Вам, Милорд Глорх! Злые языки клевещут и наводят поклеп! Вы специально так вопрос поставили, чтобы избежать критики морских эпизодов 'Черного Солнца'! Вы еще скажите, что я лично этот закон подписывала об отмене хождения доллара!
— Но началось то все с Вас! — не унимался Милорд Глорх.
— Ну, было дело! Проверяли бытующее гипотезу. Не подвердилось!
— И вааще, как говорил классик, — добавил Александр, — Храните деньги в сберегательных…
— Ага, именно это и Вы и скажете тем, кто придет под Вашу дверь и вилами и косами и начнет требовать возвращения кровных! — заржал Милорд Скорпи.
— Подождите, — удивилась Грей, посмотрев на Ольгу и Александра, — Так это Вы эту кампанию против бакса организовали?
— А что делать Миледи Грей? — картинно вздохнула Ольга, — Хочется иногда побыть интеллигенткой — посоветовать какую-нибудь глупость и потом за нее никак не отвечать! Пытались провести научный эксперимент с целью проверки гипотезы — эксперимент закончился плачевно. Кто ж знал, что слуги народа такие нервные? И не мудрено — с их работой здоровье в трубу вылетит у любого! Представь себе сколько нервных клеток теряет человек, пересчитывая деньги полученные в качестве взятки! А вдруг его назначили крайним, и сейчас ворвется какой-нибудь ОМОН и застукает его за этим самым занятием? А тут еще Иосиф Виссарионович оказывается смотрит с каждой купюры и все примечает…
Грей рассмеялась:
— Впервые встречаю интеллигентов, развлекающихся подобным образом!
— А что делать? Кому сейчас легко? Слушайте, тут такая идея есть, давайте…
— Нет! — хором крикнули клабгеноссе, — Нам еще за эту историю с долларами по шее надают!
— Так я предлагаю экспериментировать не у нас! — стала возражать Ольга, — Я читала, что в метро Нью-Йорка в коммутационной аппаратуре применяется золото, только не помню какой пробы, кажется пятьсот…
— Нет! Хватит! — заржал Милорд Серб, — Иначе Милорд Вокрам не сможет добираться на работу!
Правду или нет, говорила Ольга, но Грей заметила, что сидевшие неподалеку за столиком двое молодых людей после ее прерванного рассказа начали о чем-то перешептываться, а затем один стал звонить по мобильнику, заговорщически озираясь по сторонам. Так чем занимается этот клуб «Сварог»? Изменяют мир? Вот так вот — хиханьки да хаханьки — и доллар отменили? Тут, Грей вспомнила недавнюю историю, и решила внести свою лепту:
— Насчет идиотизма либерастов — тоже столкнулась с прикладным дебилизмом. Жила себе жила, никому не мешала, и на тебе — приходит из ЖЭКа квитанция, а там вместо моего номера квартиры сто седьмой! Пошла разбираться в ЖЭК — а мне говорят — директивное указание — борьба с нацизмом! Все восемьдесят восьмые квартиры переименовать!
Милорд Скорпи как-то странно хрюкнул, забился в конвульсиях и стал тихо сползать под стол, а Милорд Глорх, ухмыляясь, посмотрел на покрасневшую Миледи Ольгу и зловеще констатировал
