Сашка многозначительно присвистнул.
Викниксор дернулся в кресле.
— Прошу не перебивать! — крикнул он. — Мальчишки!.. О чём это я?.. Да, да, в организации лучших учеников я не потерплю хулиганов.
— Это внутреннее дело нашей организации.
— Я сказал.
— Мы тоже сказали.
Викниксор встал.
Викниксор нахмурился.
Викниксор сердится.
— Довольно этой комедии, — заговорил он. — Вы не хозяева в моей школе — прошу помнить. Кто не хочет оставаться — пусть уходит… Не беспокойтесь, у меня будет Юнком еще почище вашего…
— Хватит! — крикнул Будок. — Слышали!..
— Довольно!
— Долой!
Крик.
Свист.
Топот.
— Долой!
— Долой!
— Виктор Николаевич, если этим вы всё уже высказали, нам остается только уйти. Верно я говорю ребята?
— Верно-о!
— Кончай разговоры.
— Уходи, ребята.
— Долой!
— Долой!
Викниксор с силой стукнул по столу кулаком. От удара заплясала по столу чернильница.
— Юнком распускается! — крикнул он. — Но вы ещё мне вспомните об этом!
О конце Юнкома Шкида узнала просто.
За утренним чаем, во время раздачи хлеба, Воробей сам схватил понравившийся ему кусок.
— Положь, — крикнул дежурный, — чего хватаешь? А еще юнком…
Воробей отпихнул наседавшего дежурного и под злорадный смех столовой поднес ему к носу кулак.
— Едал — миндал… Вот тут тебе — юнком.
Но дежурный решил, что это просто стратегический прием, имеющий целью захват недозволенного куска, и поэтому продолжал ругаться, пока не вмешался Сашка.
— Катись, — крикнул Сашка: — катись к чёртовой бабушке. Теперь юнкомов нет…. Разогнали Юнком.
И новость понеслась по столам.
'У меня будет Юнком почище вашего'.
Эту случайно оброненную фразу помнили и шкидцы, помнил и Викниксор. Уже через день поползли таинственные слухи о возобновлении Юнкома, а через недёлю за обедом в столовой Викниксор говорил ребятам о новой организации.
— Школой, — говорил он, — будет управлять объединение лучших учеников. Такими лучшими будут наши старосты, объединенные в совет под моим руководством.
Затем он очень подробно остановившись на задачах Совета старост (совстара), сравнив его с английской тутерской организацией, наказав во всём подражать ей и закончил так:
— Совстар должен стать своего рода парламентом.
Да, парламентом великой Шкидской республики и Викниксор — президент её!
Он думал, что шкидцам интересна и понятна его идея, потому что его внимательно слушал бородатый Маркс, висевший на стене, и невозмутимо, казалось, разрешал:
'Валяй!'
И Викниксор валял.
'Открытие парламента состоялось в невероятно торжественной обстановке… Зал заседания был полон задолго до назначенного времени. Трибуна журналистов и галерея для публики не могли вместить всех желающих.
'Ровно в восемь часов в доме правительства появились министры: кухонный, гардеробный и амбулаторный. Вслед за ними прибыл сам президент, и заседание началось.
'Речь президента была обычно коротка и содержательна.
'Президент говорил о том, что лошадь кушает овес, Волга впадает в Каспийское море, у алжирского бея под самым носом шишка. Потом он даровал шкидцам основы народовластия, при условии, если они не будут бузить, воровать, драться, — а, наоборот, слушаться халдеев и т. д.
'После бурных оваций приступили к выборам президиума, сего высокопочтенного и высокоблагородного учреждения. При баллотировке подавляющим голосом Викниксора на пост председателя был избран лидер волынян-второклассников — человек высокого ума, волчьего аппетита и непередаваемого косноязычия. Секретарем теми же голосами был избран бужанин (первоклассник) Ганский. Этот почтенный деятель был видным литератором своего родимого края. Сочинения его всегда были образцом лаконизма и красноречия. Так 'Слово о Полку Игореве', начинающееся 'Не лепо ли нибяшеть, братья', он перевел 'не лепите и не брешите, братцы', а картину 'Марафонский бег' назвал 'Марафетным бегом'.
'Таковы, в кратких чертах, эти два великих человека, призванные управлять высшим законодательным учреждением Шкиды.
'Речь председателя (история дала ему прозвище 'Балды'), в которой он благодарил за доверие депутатов, была достойна самого Цицерона. Она продолжалась всего пять минут, и им было сказано всего пять слов (включая междометия).
'— Бр-р-р-р-а-атцы! — говорил Балда! — И-й-йя… н-н-н-ничего) ннн-н-н-е-е-э-е-е-з-н-н — … ре-э-6- бя-я-а.
'Здесь эта речь была покрыта бурными аплодисментами, которые постепенно перешли в овацию. Все поднялись с мест и выражали свой восторг бросанием различных предметов (окурки, книги) в сторону председателя скромно вытиравшего пот с треугольного черепа.
'После этого сессии были предложены для обсуждения следующие вопросы:
'1. О починке носков.
'2. Об организации дежурств в уборных на предмет надзора за своевременным спуском воды.
'3. О раздаче носовых платков с меткой (первый сорт).
'4. О раздаче носовых платков без метки (низкий сорт).
'Обсуждение проходило в строго-деловом порядке.
'Как полагается, вставал председатель и вносил предложения:
— 'Г-г-г-бу… н-н-н-бу… м-м-м-бу…
'Затем высказывались за и против, предложение голосовалось. В заключение г-н президент принимал или отвергал его. Конец заседания был омрачен некоторым скандалом. Лидер распущенного Юнкома, г-н Ионин, ворвавшись в зал заседания, с криком 'тутеры' щелкнул председателя по затылку; председатель упал под стол. Личная гвардия г-на президента, состоящая из отборных халдеев, немедленно удалила бунтовщика из залы и дальше — в изолятор. Наконец вопросы все были исчерпаны. Президенту захотелось спать, и парламент разошелся на каникулы…'
Так изображалось это заседание подпольным сатирическим листком 'Ап ендицит', который вышел после описанного и был составлен добрым десятком авторов.
