свежим маникюром.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.
Д.Е.
- У вас нет необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).
- Вы не обязаны следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.
Из одежды на мужчине лучше всего смотрится презерватив.
Д.Е.
- Ванная в вашем полном распоряжении. - Ваша зубная щетка займет положенное место в стаканчике, а не окажется на полу под раковиной, колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а самому тюбику не грозит быть изжеванным и перекрученным.
- Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах.
- Собравшись помыть голову, вы избавлены от раздражения, обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты.
- В туалете вы можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты там засела на весь вечер!”
Присылай четыре крышечки от унитаза и получишь бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Д.Е.
- Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом входить туда после НЕГО с противогазом.
- Вы избавлены от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли...
Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным.
Кэтрин Мэнсфилд
- В вашем домашнем баре будет ровно столько спиртного, сколько вы оставили с прошлого раза. Вас не поразит неприятное открытие, что бутылка любимого вами ликера “Черри”, с которым вы привыкли пить вечером кофе, - пуста.
- Некому клянчить у вас денег на сигареты, бутылку 40-градусного “релаксанта” или обеды на работе.
- В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.
Его хобби - гребля: целый день гребет еду из холодильника.
Д.Е.
- Кроме вас, никто не оставит грязную посуду на кухонном столе или в раковине.
- Тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете ее не мыть до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.
- Можно ничего не готовить, не тащить домой тяжелые сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо, именуемое “мужчиной”.
В постели вы можете делать все, что доставляет удовольствие, в том числе, есть, пить кофе, курить и читать.
Д.Е.
- Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.
- Вы можете оставлять свою косметику на кухонном столе или в любом другом месте, и никто не сбросит ее на пол.
Женщину украшает не скромность, а хорошая косметика.
Д.Е.
- Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: “Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!”
- Вам не придется разыскивать фен по всему дому, чтобы найти его в самом неподходящем месте.
- Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.
- С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.
Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
Д.Е.
- Вы избавлены от вопросов-упреков типа: “Куда ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе никогда не хватает!”
- Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении.
- Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.
- Вам не придется оправдываться за покупку новых колготок и в сотый раз объяснять, что вашей вины в том, что поехала стрелка, нет.
- Вы избавлены от весьма ценных замечаний, что дешевле носить брюки - под них можно надеть и рваные колготки.
- Вам не грозит затяжной скандал за покупку красивого нижнего белья и сцена ревности на тему: “Перед кем ты собралась раздеваться?”
Женщина, умеющая красиво раздеться, всегда будет хорошо одета.
Д.Е.
- Не нужно делать заинтересованный вид, когда ОН причитает, что у ЕГО машины опять кардан отвалился.
- Никто не будет вам долдонить о машине, о которой ОН мечтает.
- Вам не придется выслушивать совершенно ненужные вам сведения о преимуществах той или иной модели автомобиля.
- Слава Богу, вам не нужно с видом великомученицы выслушивать ЕГО разглагольствования о политике после того, как ОН, вальяжно раскинувшись в кресле, попивая кофе и покуривая, прослушал все новости, начиная с семичасового выпуска и до упора - по всем программам.
Меня интересует только то, что меня не касается.
Д.Е.
- Вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора.
- Ничто и никто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для “дебильных домохозяек”.
- Вам не придется слышать ненавистные слова “футбол” и “хоккей”, вздрагивать и ронять из рук чашку, когда ОН орет “Го-о-ол!” во время футбольного матча.
- Вам не нужно жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру “Спартака” с испанским “Реалом”, а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла.
Сколько мужчину ни корми, он все равно в телевизор смотрит.
Д.Е.
- Ваша подруга, которая вызывала у НЕГО острый приступ женоненавистничества, может бывать у вас хоть каждый день, заночевать или даже остаться жить насовсем.
