Майя: Форс-минор

третий душу продаст за шоколадку, а четвертый — жизнь отдаст за Родину… нет ничего удивительного в этом, и каждый, кто пришел к практике, каждый пришел к ней со своим набором глупостей. Для меня имеет значение другое — не то, какие омрачения у тебя есть, а то — что ты с ними делаешь. Вот где пролегает водораздел. Один человек свои омрачения не признает, оправдывает, поощряет, занимает оборонительную позицию, а другой — замечает, признает, испытывает желание освободиться от них, начинает совершать усилия к их устранению.

— Значит, ты назвал меня ленивой дурой, потому что я испытала к тебе отчуждение, обиду, вместо того, чтобы признать свое омрачение?

— Нет, я назвал тебя ленивой дурой, потому что это так и есть, — он сделал паузу. — Ну что, возникла обида прямо в этот момент?

— Нет… Да, да.

У меня было огромное искушение сказать «нет», но к счастью я не поддалась защитному рефлексу, ведь и в самом деле в первое мгновенье обида снова возникла. Мне стало снова необычайно легко от того, что я смогла пощупать руками эту позицию — позицию человека, не закрывающего глаза на свои омрачения, не прячущего их, а признающего их как тот материал, с которым он будет работать.

— А отказался я с тобой общаться потому, что у меня не возникло такого желания, а если поискать предположения — почему оно не возникло, то скорее всего это связано именно с тем, что в ответ на мою фразу ты не только испытала негативные эмоции, а еще и утвердилась в них. Это предположение тем более достоверно, что сейчас у меня есть желание продолжить тот опыт, который мы начали вчера ночью.

— !! Так значит ты в самом деле за мной наблюдал?!!

— Не только наблюдал, но об этом мы поговорим как-нибудь позже, сейчас нет желания говорить об этом.

И снова у меня хватило ума заткнуться, вернуться к предыдущей его фразе и понять разницу между словами «продолжить опыт» и «говорить».

— Кам, а ты отказался со мной разговаривать тоже потому, что я уперлась в негативные эмоции? И Сарт… он тоже ведь меня отшил — именно поэтому?

— Разумеется. — Взгляд Кама был серьезен. — Для меня нет никакой такой «Майи» как чего-то, стоящего где-то позади тех восприятий, которые есть в твоем месте — не потому, что я думаю, что «ее» нет, а потому, что я «ее» не воспринимаю и не додумываю. Для меня «ты» — это как раз и есть совокупность восприятий, проявляющихся в твоем месте, и поскольку в том месте я увидел лишь кучу негативных эмоций, и не увидел восприятий, которые мне симпатичны, то разумеется я с этой совокупностью восприятий и не хотел общаться, а как только я вижу симпатичные мне восприятия — усилия по устранению омрачений, озаренные восприятия — тогда желание общаться может возникать.

— Кам, а если бы я так и ушла… ты бы так ничего и не предпринял? Не остановил, не попытался объяснить… мы бы так и расстались навсегда?

— Нет. Не остановил бы, не разъяснил — я же говорю, у меня нет желания общаться с тем набором восприятий, который я в тебе видел. А что было бы дальше — так откуда же я знаю… в любом случае тебе надо понять, что ответственность за те восприятия, которые проявляются в твоем месте, ответственность за свою жизнь несешь ты сама и никто другой. А этот опыт дает тебе возможность почувствовать — что такое безупречность во взаимоотношениях с людьми, что такое безупречная свобода от додумывания какой-то субстанции «я» по какую-то додуманную «ту сторону» восприятий, что такое безупречная искренность. Настоящее сотрудничество, настоящая дружба возможна только с тем, кто не будет обманывать тебя притворной дружелюбностью, не станет тебя жалеть, не станет закрывать глаза на твои омрачения, кто вместо этого искренне будет проявлять свое отношение к тому, что он в тебе видит, испытывая при этом, конечно же, озаренные восприятия и исходя из них, а не из желания уязвить, наказать и так далее.

Я испытывала огромную благодарность к ним за этот опыт, хотя меня не отпускал вопрос — «как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность». Я пошла в Сарту, просто молча села подле него, взяла его руку и держала в своих руках. Он сжал мои руки в ответ и собственно что тут было говорить? Мне было все ясно. Хотя…

— Сарт, как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность?

— Важна мотивация, а не внешняя ткань поступка. Если я поступаю как-то в отношении тебя, и этот поступок вызван озаренным желанием, то есть желанием, резонирующим с Переживаниями, выросшим из симпатии, из нежности — тогда ничего странного, что и у тебя в ответ проявляются схожие восприятия несмотря на то, что все мои действия безжалостны и могут как угодно интерпретироваться твоим рассудком. Тут еще примешивается привычная негативная окраска слова «безжалостность», с которым ассоциируется враждебность, отстраненность, жесткость, между тем как я понимаю под безжалостностью именно состояние без жалости, без других негативных эмоций, и когда всего этого мусора нет, тогда проявляются совершенно особые восприятия, которые мы называем Переживания. Только тот, кто свободен от жалости, может испытывать настоящую симпатию и нежность.

Глава 35

Полуденная жара разогнала всех по домам. Часа два можно поспать в отеле под вентилятором, а потом снова включусь в марафон. Мне оказалось по пути с белокурой девчонкой, и я шла чуть позади, любуясь на ее попочку в шортах, складочки под коленками. Неожиданно она приостановилась, дождалась, пока я поравняюсь с ней и почти без всякого выражения спросила:

— Хочешь?

— Что?

— Что, что… меня хочешь?

Неожиданный поворот событий! Я считала себя раскованной, можно даже сказать развратной, но чтобы вот так, посреди улицы… Смутное отчуждение, любопытство, всплеск возбуждения… и даже осуждение! …совершенно отупили меня.

— Не знаю, что и сказать… — вяло промямлила в ответ.

И это я? Нет, это не я, это какой-то манекен оккупировал мою территорию. Такого ступора у меня уже не было со времен пионерлагерей, когда надо было выступать на сцене, а я забывала свою роль.

— Понятно… ну пошли, — взяла меня за руку и так мы и пошли дальше. (Куда она меня ведет?). — Нет никакой сложности в том, чтобы сказать — что именно ты хочешь, а чего не хочешь в данный момент. Если на прямой вопрос ты отвечаешь вот таким вот образом, — она изобразила на лице нечто, что вряд ли на мой взгляд могло иметь отношение ко мне, — это значит, что у тебя в голове тараканы. Тебе нужны тараканы в голове?

— Нет, я вообще тараканов не люблю… (ужас, что я несу?…)

— Еще раз — ты меня хочешь? Просто расскажи — что ты чувствуешь, что хочешь, оставь в стороне свои приличия, ведь ты имеешь дело со мной, а я ОЧЕНЬ неприличная, ты даже себе представить не можешь, какая я неприличная. — Она заглянула мне в глаза, хитро подмигнула. — Тебя это пугает или привлекает?

— Скорее привлекает… уж точно не пугает. Ну что я чувствую… мне всегда нравились стройные, худенькие девушки, а вообще по правде говоря у меня…

Она резко остановилась, дернула меня за руку.

— Говоря «по правде говоря», ты тем самым признаешь, что все остальное время ты лжешь. Думай, что говоришь. Если из твоего рта так и будет литься бессмысленный понос, ты никогда не научишься ясно мыслить, и кое-кому тогда придется с тобой помучаться…, - она чему-то захихикала, обняла меня за плечи, как парень девушку. Проходящие мимо индусы начали бросать на нас любопытные взгляды. …Может, она сумасшедшая?

— Я слышала, что даже держаться за руки здесь, в Индии, считается неприличным…

— А мне плевать, что тут кто считает. Сами они могут тут запрещать что угодно друг другу, но пусть