А все потому, что, счастье — оно внутри, а не снаружи. Счастье — это хорошее настроение, чувство радости и внутреннего спокойствия и внутренней свободы. Нельзя гоняться за счастьем — оно тут же убегает. Счастье — оно либо прямо сейчас есть, либо его прямо сейчас нет.
Есть прекрасная мудрость, сказанная тысячи лет назад: «Кто захочет спасти душу, тот ее потеряет». Потому что душа — изначально спасена.
Тот, кто гоняется за счастьем, наступает на те же грабли. Ведь счастье — это наше внутреннее состояние, оно изначально внутри нас.
Нельзя гоняться за тем, что и так уже изначально принадлежит тебе.
Все выше перечисленное (деньги, брак, карьера и т. п.) может у вас быть, а может и не быть. Счастье не в этом. Дело в том, что счастье совсем не зависит от внешнего мира.
Чтобы было понятнее, расскажу одну притчу.
Жил-был один Учитель. Этот странный человек всю свою жизнь оставался счастливым, улыбка ни на секунду не сходила с его лица! Вся его жизнь был словно бы исполнена ароматом праздника…
И даже на смертном одре он продолжал весело смеяться. Казалось, что он наслаждается приходом смерти! Его ученики сидели вокруг — озадаченные, растерянные — и недоумевали.
И наконец, один из них не вытерпел и спросил:
— Учитель, почему Вы смеетесь? Всю жизнь Вы смеялись. Но мы так и не решались спросить у Вас, как Вам это удается. А сейчас мы и вовсе растеряны. Умирая, Вы продолжаете смеяться! Но что же в этом смешного?!
И старик ответил:
— Много лет назад я пришел к моему Учителю.
Я был тогда молод и глуп, как вы сейчас. Мне было всего семнадцать лет, а я уже был страдальцем — измученным и озлобленным на жизнь.
Моему Учителю тогда было семьдесят, и он смеялся просто так, без всякой причины.
Я спросил его: «Как вам это удается?»
И он ответил: «Я свободен в своем выборе. И это мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя: что ты выберешь сегодня — блаженство или страдание?
И так получается, что с тех пор и я каждое утро выбираю блаженство. Но ведь это так естественно!» (Анхель де Куатьэ, «Золотое сечение»).
Эта притча наглядно показывает то, как действительно можно стать счастливым — нужно просто выбрать для себя счастье, а не ожидать его когда-то впереди, не связывать его с событиями во внешнем мире, достижениями финансового благополучия, успешной карьеры, замужества и т. п.
Потому что ты или счастлив здесь и сейчас, либо не счастлив. А иллюзия будущего счастья — это всего лишь иллюзия. А гоняться за иллюзией бесполезно. Нельзя поймать то, чего нет в природе. Поэтому очень верно и злободневно звучит древнее высказывание: «Что ищешь, странник, — все с собой несешь, и не находишь нового, теряешь с каждым шагом».
Если мы сейчас несчастны, и думаем, что счастье нас ждет где-то впереди, то мы попали на иллюзию счастья. Вот что в этом случае советует делать А.В. Курпатов:
1) Мы не чувствуем себя счастливыми только потому, что считаем, что наше счастье где-то далеко впереди, что это цель нашего жизненного пути. Это ошибка. В жизни существует две дороги: идя по одной, мы всегда счастливы, идя по другой, — всегда несчастны. Свернуть с одной дороги на другую можно в любой момент по нашему собственному желанию. Т. е. счастье — это не цель пути, это состояние, с которым мы идем по пути.
Когда человека спрашивают: «К чему ты стремишься?» и он отвечает «К счастью!», то этот человек ошибается. Он думает, что счастье — это что-то за горизонтом, вдали, далеко от него. К счастью нельзя стремиться — можно быть или не быть счастливым.
Поэтому, если вы несчастны, то достаточно рассмеяться или улыбнуться и сказать себе: «Я — счастлив».
2) Часто мы считаем себя несчастными потому, что не ценим того, что имеем. Между тем у нас есть все для счастья. У нас есть руки, ноги, глаза, слух, хлеб и крыша над головой. Но мы хотим приобретать все новые и новые блага — мы хотим купить новую стиральную машинку, новый холодильник, кухонный комбайн, микроволновую печь и много-много еще чего. Без этих предметов мы чувствуем себя несчастными.
Поэтому нужно оглянуться по сторонам, оценить то, что у вас уже есть и сказать самим себе: «Для счастья мне и этого хватит!» Потому что для счастья у нас уже и так есть все, что нужно. А все те приобретения, которые мы когда-либо еще сделаем, пусть будут, как бы, сверх нашей нормы.
Иллюзия страдания
Иллюзия страдания, так же, как и все остальные иллюзии, закладывается в раннем детстве.
Когда ребенок сделает что-то неправильное, то его наказывают. Причем наказание длится до тех пор, пока ребенок не проявит страдание: заплачет, закричит, начнет говорить, что больше не будет. Если ребенок все-таки проявляет характер и упорство, то родитель продолжает экзекуцию до тех пор, пока тот все-таки тем или иным способом не изобразит страдание.
Т.е. только увидев страдание ребенка, родитель прекращает наказание. В итоге у ребенка формируется устойчивый стереотип: «избежать наказания и добиться желаемого можно, изобразив страдание».
Насколько это верно показал один интересный эксперимент: группе взрослых предлагали решить, какого наказания заслуживает подросток, который совершил правонарушение. Им показывали два специально снятых для этого фильма, с двумя подростками, совершившими один и тот же проступок. Первый подросток признавал свой проступок неправомерным, говорил, что заслуживает наказания, но вел себя достойно, не увиливал и смотрел прямо в глаза дознавателю. Второй подросток плакал, молил о пощаде, обещал, что он больше так не будет.
Взрослые были единодушны: первому они «впаяли на полную катушку», второму — простили все и вообще никак не наказали. Тот подросток, который выбрал «роль жертвы» и продемонстрировал страдание, был единогласно оправдан.
Ребенок привыкает к этой «роли жертвы» и начинает с ее помощью манипулировать взрослыми. Ребенок заплакал, пожаловался на учительницу или ребят во дворе и добился того, что его приласкала мама, погладила по голове. Увидев новую игрушку в магазине, ребенок начинает куксить губы, глаза наливаются слезами, и сердобольная бабушка достает кошелек с последней пенсией и покупает эту игрушку, которая будет уже через пару часов сломана. Вырастая, ребенок учится использовать страдания, как средство нападения, как хлыст для близких: «Мама, посмотри, что ты сделала с моей жизнью!», или мужу: «Я столько на тебя потратила сил, я так страдала, а ты!…»
Наши страдания — это всего лишь роль «жертвы», к которой мы привыкли с самого детства. Но что хуже всего, мы настолько вживаемся в эту роль «страдальца», что мир действительно начинает восприниматься нами подобным образом. Постепенно мы начинаем терять способность отличать — где наигранное страдание, а где фактическое, и в результате находимся в состоянии постоянной жалости к себе. Мы упиваемся своим страданием, оно становится ярким переживанием, страстным чувством.
Мы жалуемся всем и каждому на свою жизнь, часами готовы рассказывать о том, как тяжела и драматична наша жизнь, и в итоге страдаем еще больше.
Мы попали на крючок иллюзии страдания.
Мы стали профессиональными актерами, изображающими страдание на сцене собственной жизни. Но мы не замечаем собственной игры только потому, что верим в иллюзию страдания. Игра стала нашей второй натурой.
Мы настойчиво ищем внимания и поддержки, но при этом любое внимание и любая поддержка нам кажется недостаточной. Больше того, чаще все выглядит еще парадоксальнее — мы буквально купаемся во
