проповедник, который, оказывается, тоже очухался и молча наблюдал за происходящим.
– Уничтожение разумных существ иных формаций, - проговорил он железным голосом электронного Судьи, - карается сроком до десяти лет подводно-исправительных работ.
Джон Болт выронил мешок.
– Неужели? - пробормотал он. - Неужели это… разумные… зверюшки?
– Четыре… два… восемь, - считал тем временем инспектор. - Четыре… три… двенадцать. Четыре… четыре… шестнадцать.
– Разрази меня гром! Да он знает таблицу лучше, чем мой братец Бобби, - признался Джон Болт. - Выходит, они грамотные. Господа, - обратился он к зверькам, - не угодно ли заказать ужин? Впрочем, черт их знает, что они едят.
Он принес миску бобов, китовое мясо, сахар, кофе - зверьки вежливо обнюхали угощение, но есть отказались.
– Что же вам угодно? Может быть, выпить?
Но и виски не заинтересовало новых пассажиров. Проповедник протянул руку, взял стаканчик, понюхал.
– С содовой? Какое же разумное существо станет пить такую гадость? Если бы чистое… - И он, выручая Джона, опрокинул стаканчик.
– Тогда чем могу служить, господа? - спросил Джон без всякой надежды получить ответ.
И тут один из этих пушистых соскочил с кресла и несколько раз настойчиво прыгнул в сторону экрана. Его звукоуловители просительно прижались к спине.
– Кино! - догадалась Инночка. - Они просят кино.
Пока странные зверьки смотрели фильм, люди собрались в рубке.
– Веселенькая перспектива, - сказал водитель. - Кто бы они ни были, эти ушастые, месячный карантин нам обеспечен. В лучшем случае. А в худшем - какая-нибудь новая болезнь. Свеженькая, еще не известная медицине. Тогда нас развернут и отбуксируют за пределы Системы на вечную прогулку. На Земле своих болезней хватает.
– Недурственно, - сказала Инночка. - В таком приятном Обществе.
– Во всяком случае, скучать вы не будете, - заверил проповедник. - Ежедневно до скончания века вам обеспечена добротная лекция во славу господа бога.
– Но откуда же они взялись, эти одиннадцать безбилетных? - спросил инспектор.
– В том-то и загвоздка. Вчера не было ни одного, ручаюсь. Может, какие- нибудь семена… споры?
– Мне кажется, - как бы про себя проговорила Инночка, - я их уже видела где-то… очень давно…
– Еще бы! Только вчера я вышвырнул в люк точно такого же.
– Нет, нет, я видела их как будто еще в детстве.
– Во сне, - отрезал Джон. - Как бы там ни было, господа, я обязан связаться с диспетчерской. Может, они что-нибудь знают. А не знают, пусть думают, им за это денежки платят. Слава богу, у нас в запасе неделя. И десять серий змеедевушки.
Утром пришла радиограмма: “Белые пушистые зверьки с длинными звукоуловителями также зеленые чертики с хвостами науке неизвестны тчк Прекратите злоупотребление спиртным тчк Следуйте прежним курсом”.
Разъяренный Джон Болт послал второй запрос, на сей раз прямо в управление. Ответ последовал мгновенно: “Немедленно шлите телефотограмму внешнего вида зпт ведите наблюдения зпт пытайтесь вступить в контакт зпт будьте крайне осторожны тчк Ждите дальнейших инструкций”.
Утром гости снова отказались от еды и выпивки, но в креслах чувствовали себя хозяевами, лежали, уютно развалившись, время от времени лениво почесывались задними лапками. Один из пушистых, знаток таблицы умножения, опять начал сигналить глазами.
– Что-то мудреное, - сказал инспектор. - Что бы это значило, кап?
Джон Болт нехотя пригляделся.
– Кажется, дифференциальные уравнения. Черт их знает, что за народ. Может, он шпарит единую теорию поля или что-нибудь еще похлестче. Чует мое сердце, на этом деле можно еще тот бизнес сделать. Надо бы записывать, да как?
– То-то и оно! А не попытаться ли все-таки поговорить с ними?
– Кис-кис, мур-мур, брысь! - попробовала Инночка.
– Это вам не котята - это разумные существа, - поучительно заметил проповедник. - Между прочим, еще одно доказательство величия господа бога.
– Нас четверо, - предложил инспектор, мысли которого постоянно вертелись вокруг цифр. - Их одиннадцать, так? Сообщим?
– Браво! Валяйте!
Инспектор старательно отмортал. Зверьки поняли, радостно всполошились, зашевелили носами, залопотали по-своему, сбившись в кучку.
– Усвоили, что мы тоже разумные существа, - мрачно усмехнулся Джон Болт.
– А теперь надо сообщить, что нас на Земле пять миллиардов. На всякий случай.
– Мигать пять -миллиардов раз? - возмутился инспектор. - Нет уж, увольте!
– Раз, два, три, четыре, пять… Раз, два, три, четыре, пять, - что-то мучительно вспоминала Инночка. - Вертится в голове - и только! Вроде как с самого детства. Что бы это значило?
Пришла еще одна радиограмма: “Поздравляем открытием новой цивилизации тчк Продолжайте наблюдения зпт следуйте заданным курсом тчк Попытайтесь передать двтч Земля ждет дорогих гостей”.
Джон Болт не сдержал торжества:
– Открыть новую цивилизацию, и не где-то в глубинах космоса, а здесь, у себя в Системе, на автобусном маршруте - вот это да!
Тихо играла музыка, все четверо сидели молча, думали каждый свое, А в креслах дремали одиннадцать длинноухих представителей неведомой цивилизации.
Детский хор затянул что-то трогательными, неокрепшими голосками. И тут Инночка вспомнила…
Вспомнила песочные формочки, лопзтку, цветные картинки, по которым рассказывала воспитательница детского садика, и хоровод с такой же непритязательной песенкой. Она вскочила и запела:
– “Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет… - Она стрельнула пальцем в зверька. - Пиф-паф! Ой-ой-ой! Умирает зайчик мой…” Зайчики, милые вы мои зайчики!
– Зайцы? - туго вспоминали мужчины. - Зайцы?…
– Зайцы - это безбилетные пассажиры, - заметил Джон Болт.
– Зайцы - это отблески от зеркала, - сказал инспектор.
– Нет, зайцы - это шары в бильярде, - возразил проповедник.
– Зайчишки, зайчишки! - подетски засмеялась Инночка и, бесцеремонно ухватив двух зайцев за уши, закружилась с ними по салону.
– Зайцы, зайцы… - бормотал инспектор. - Точно, водились в древности на Земле такие зверюшки, и было их довольно много, но потом их всех истребили до единого. Я читал об этом в
