– Вы думаете, что эта игра - шахматы? Это - сама жизнь! Жизнь - где случай решает все!
Он остановился перед своим номером и, по-видимому, уже забыв о Герте, пытался Открыть ключом дверь, мурлыкая себе под нос какую-то песенку.
Внезапно Герта осенило, как возразить сопернику: - Случай помог вам выиграть одну партию. Но вы уверены, что сможете победить, играя целый матч?
Коротышка замолчал и сник прямо на глазах, даже, казалось, стал еще меньше ростом.
– Матч?- повторил- он растерянно.- Об этом я не думал…- Он схватился за голову и простонал: - Неужели все начинать сначала?
Герт одиноко сидел в номере, не зная, чем заполнить время, оставшееся до сна.
Вдруг в коридоре послышались шаги, остановились у его двери, раздался стук, и дверь приоткрылась.
– Входите! - обрадовался Герт, увидев изобретателя. Вслед за ним появился еще какой-то подозрительный небритый тип.
– Не помешаем? - спросил изобретатель еле слышно и закашлялся.- Не бойтесь, это не заразное. Хронический бронхит, приобретенный в холодном коридоре ратуши,- прохрипел он, вытирая слезы платком.
– Ничего, ничего, садитесь,- предложил Герт.
– Знакомьтесь,- показал изобретатель на своего спутника.- Консультант патентного бюро…
– Бывший,- вежливо уточнил тот, поклонившись.
– Мы по поводу детектора,- сказал изобретатель, усаживаясь в кресло.- Боюсь, что уедете, и я не успею объяснить вам принцип его работы.
– Возможно, я останусь в вашем городе,- задумчиво сказал Герт.Меня нигде не ждут…
– В бюро прогнозов не обращались? - поинтересовался консультант.
– Обратился.
– Вот они вам и скажут, останетесь или нет.
– Не верится.
– Зря.- Изобретатель высморкался в платок.- Мэр тоже в бюро не верит. Его любимая фраза -”Никакой психологии нет!”.
– Еще: “Предвидеть ничего нельзя!”- добавил Герт, улыбаясь.
– Скажите, мэр наконец принял вас?
– Принял! Выгнал через пять минут,- изобретатель опять закашлялся.
– Вы извините,- сказан консультант.- Он совсем охрип,- показал он на изобретателя,- и просил меня рассказать вам о детекторе.
Герт достал из тумбочки бутылку коньяка, налил по стаканам и предложил изобретателю: - Подлечитесь немного.
– Спасибо,- прохрипел тот.
– Сейчас я вам расскажу,- сказал консультант и залпом выпил коньяк.- Все расскажу про этот проклятый детектор истины. Слушайте. Раньше я работал консультантом в патентном бюро изобретений и открытий, где меня считали неплохим специалистом. Однажды вечером, когда я возвращался с работы домой, меня остановил незнакомый человек. Это был он.- Консультант показал на изобретателя.- Он попросил выслушать его, так как он изобрел нечто из ряда вон выходящее. Я посоветовал ему зайти в бюро в рабочее время. Он буквально умолял рассмотреть его изобретение в частном порядке, ссылаясь на то, что официальные инстанции ему не верят. Надо сказать, в бюро наше кто только не приходит. Каждый год дватри одержимых приносят новый проект вечного двигателя… посмотрел я на него: глаза ясные, без фанатического блеска. Спрашиваю: “Почему вы выбрали именно меня?” “Потому, что ваши показатели мне подходят,- нагло отвечает он и улыбается: - Вы меня не узнаете?” Смотрю, действительно где-то встречал этого человека. А когда он достал из кармана микрокалькулятор, я вспомнил.
Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет с обеденного перерыва, вижу, на моем столе лежит чей- то микрокалькулятор. Я повертел его в руках и еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за спиной слышу голос одного из посетителей: ' “Извините, это мой”.
Я отдал ему микрокалькулятор и больше его не видел. И вот теперь он подошел ко мне на улице.
“Вы, по-видимому, усовершенствовали микрокалькулятор?” - спросил я.
“Нет,- говорит,- калькулятор- это для маскировки, я вмонтировал в его корпус свое изобретение, детектор истины”.
А надо сказать, кто работал в патентном бюро, тот знает: самый верный способ вызвать недоверие к изобретению - это дать ему простое название. Если в названии встречаются малопонятные термины, например: тензорный пшерболохронометрический трансформатор, то бюро отнесется к изобретению серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохронометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, разговаривать с ним не cтали бы.
Ну так вот, я и спрашиваю его,- консультант кивнул в сторону изобретателя: “Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?” “Почему-то все задают мне такой вопрос,- говорит он.- Нет, это устройство, позволяющее вычислить характер человека”.
“Как вычислить?”- удивился я. Он объясняет: “Возьмем, например, тесты Роршаха, которые используют психологи. Испытуемый должен ответить минимум на шестьсот вопросов, и по ответам определяют, какие свойства у него есть, а каких нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор истины, попадая в руки человека, считает информацию из его мозга о его поступках и вычисляет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, минимум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение”.
– Не может быть!- удивился Герт.- Держишь калькулятор в руках, а информация считывается из мозга?
– Не забывайте,- прохрипел, не выдержав, изобретатель,- что каждая нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой связи я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на точное определение, что такое ум, хитрость и альтруизм.- Изобретатель опять закашлялся, и консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спрашиваю: “А зачем такой детектор вообще нужен?” Он объясняет: “Очень нужен начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам при выборе профессии. Вступающим в брак…” И я, идиот, взялся ему помочь.
– А в нашем городе, где все молчат, детектор вообще незаменимая вещь,- вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
– Достал он свой “детектор” из кармана и говорит: “Перед тем как включать, скажите, как вы сами себя оцениваете.
А потом сравним с показателями детектора”.
Я согласился. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над собой… Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже приходилось… Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем шкалам. Включил и микрокалькулятор - он показывает: пятьдесят, девяносто пять и семь.
“Это чего же у меня так мало?”- спрашиваю у гостя. Он поясняет: “Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять альтруизма. Хитрости действительно у вас маловато”.
Я обиделся: “Что же, по-вашему, я такой простодушный?” “Бесхитростный, скажем так…- уточнил он и начал успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится с истиной. Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я вас и выбрал…” “Альтруизмом,- говорю,- на нашей планете никого не удивишь.
А шкала хитрости у вас, очевидно, не доработана.- И вдруг вспоминаю, что родственники часто говорят: “Какой же ты у нас простофиля”.Ладно,- говорю.- Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то проверить”.
“Вот и я хотел вас просить,- обрадовался он.- Проверьте, пожалуйста, на людях, кого хорошо знаете…” На том и расстались, договорились встретиться на следующий день.
Иду я домой и думаю: “Кого я хорошо знаю? Конечно, жену, родственников, сотрудников…” Прикинул
