завода по производству двигателей. У нас был с собой мяч. Теперь мы ходим в походы и ездим вместе на рыбалку. Дома мы устроили террариум с жуткими козявками, которых его мать ненавидит. Мы делаем вместе все, что мне когда-то нравилось, но на что у меня вечно не хватало времени. Теперь я всегда продумываю, что мы будем делать, когда будем вместе. В поездках мы подбираем небольшие сувениры, которые потом будут стоять у него в комнате, напоминая ему о том времени, которое мы провели вместе. Он так изменился, что трудно поверить».
В младшем подростковом возрасте фокус развития перемещается у мальчика с физического тела на эмоциональное. Созревание эмоций характеризуется бурными перепадами настроения в эти годы, но, став старше, мальчик свободнее вступает в различные взаимоотношения, овладевает социальными навыками. Он все больше узнает о жизни: о своем месте в семье, о том, как к нему относятся домашние, какими своими уникальными особенностями он им обязан. Для родителей это трудное время, поскольку подрастающий сын начинает требовать независимости: «Но Роб и Джон уже сами переходят улицу по дороге в бассейн. Почему же мне нельзя?» Мы должны помнить, что он все-таки еще маленький и нуждается в нашей помощи, чтобы заложить фундамент своей личности. Сюда входят и безопасность, и умение говорить правду, и отношение к деньгам, и взаимоотношения с окружающими.
Слышать «когда ты станешь старше» для мальчика десяти — двенадцати лет мучительно. Если вам кажется, что переходить улицу с оживленным движением по дороге в ближайший бассейн опасно, стойте на этом твердо. Но предложите ему другую возможность нести за себя ответственность, в идеале это должно быть нечто такое, что поддержало бы его уважение к себе, но в то же время и в какой-то мере научило бы его отвечать за свою безопасность. Например, дорога по спокойным улицам в ближайший парк, расположенный в нескольких кварталах от дома. Возможно, после того как вы туда сходите вместе с ним и повторите правила безопасности пользования велосипедом, ему можно будет разрешить ходить туда с приятелями.
По мере того как мальчики становятся старше и проводят все больше времени без родителей, выяснить правду об их делах или интересах становится во многих семьях настоящей проблемой. Вот только один пример. Девятилетний Люк позвонил отцу от своего друга и спросил, можно ли им пойти играть в соседний парк. Отец ответил, что только в том случае, если с ними будет кто-нибудь из взрослых, и Люк успокоил отца, сказав, что с ними пойдет мама его друга. Позже отец Люка узнал, что в тот момент этой мамы вообще не было дома и она не ходила с детьми ни в какой парк, а они там играли одни. Родители Люка отреагировали на эту ложь, как и на любой другой проступок. Они установили ограничения, указав на предполагаемое поведение, т. е. говорить правду, и обусловили последствия (в данном случае Люка лишили возможности встречаться с приятелем в течение целой недели), сделав это со всем возможным пониманием и добротой. Главным уроком для Люка здесь было то, что он понял: сказав правду, что-нибудь теряешь, но солгав, теряешь гораздо больше, в том числе и уважение к себе. Ложь может быть проявлением и гораздо более серьезных скрытых проблем, например потребности в приватности. У мальчиков в возрасте старше пяти лет могут быть свои тайны, и нельзя требовать от ребенка, чтобы он нам рассказывал все, что делает.
Есть еще один элемент, важный для формирования здоровой системы внутреннего управления: высказанная вслух правда может оказать существенное влияние на наши взаимоотношения с окружающими. Стараясь быть «приятными во всех отношениях», многие из нас потеряли контакт со своей внутренней системой управления и не умеют истолковывать ее сигналы, которые сообщают нам правду о наших переживаниях. Дети склонны высказывать правду резко, как, например: «У вас наверняка очень большой желудок!» или «Мне противна твоя зеленая рубашка». Когда мы учим сыновей говорить правду деликатно и осторожно, нам следует особо позаботиться о том, чтобы не задавить их вовсе. К примеру, высказывания типа «Ты не должен так думать» подразумевают, что мальчик не должен доверять своим чувствам. В отношениях с людьми важно уметь сказать правду, только когда тебя об этом спрашивают; это касается, например, случая с зеленой рубашкой. Именно в этом возрасте ребенка можно и нужно научить искусству сказать правду так, чтобы это было где-то между «Мне противна твоя зеленая рубашка» и «Я думаю, она тебе к лицу». Тренировка в кругу семьи в высказываниях вроде «Я не очень люблю зеленый цвет. Мне больше нравится, когда ты надеваешь желтую рубашку» поможет любому овладеть этим необходимым в жизни навыкам. Когда в жизни у наших сыновей возникнет необходимость сказать правду в более сложных случаях (бывает, приходится говорить о своих чувствах жене или близкому другу), они смогут до вериться своим чувствам и сказать правду.
Многие родители сталкиваются с трудностями, когда учат детей обращаться с деньгами. Мальчики в этом возрасте начинают обращать внимание на мнение сверстников о том, как они одеваются, какие у них есть игрушки и что может себе позволить их семья. Партнеры по воспитанию должны прежде всего решить между собой, какое значение они придают деньгам и что их сыновья должны знать о материальном положении семьи. Обсуждение приведенных ниже вопросов поможет родителям подготовиться к разговору с сыном о деньгах, который рано или поздно должен будет состояться.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
То, что мы скажем своему сыну о финансовых делах семьи, и то, чего не скажем, произведет на него такое впечатление, которое будет сказываться довольно долго на его последующей жизни.
В детстве у нас всегда не хватало денег из-за того, что много уходило на лекарства и врачей. Хотя родители старались дать мне все, что было нужно, и почти все, что я хотела, их постоянное беспокойство об оплате счетов приносило с собой чувства «Я не должна покупать этого» и «Денег всегда не хватает», с которыми я и вошла во взрослую жизнь. В эту эпоху истощившихся ресурсов мы пытаемся привить своему сыну вкус к простоте, красоте, дружбе и практичности. Однако вести эту постоянную борьбу в мире «Лего», черепашек-ниндзя и модных кроссовок нелегко!
Поскольку самооценка мальчика напрямую связана с его достижениями, жизнь в эти годы напоминает катание с горы: вверх — вниз. Критика глубоко задевает мальчика, особенно если он изо всех сил старался сделать как можно лучше, а это не получается. Мы обнаружили, что лучше всего можно подбодрить сына в его порыве справиться с более сложной задачей, если
При этом еще необходимо, чтобы дело было посильным и нравилось мальчику. Если у мальчика нет возможности выяснить, что же ему нравится, и его заставляют выполнять обязанности или участвовать в делах, которые ему ненавистны, он чувствует себя беспомощным, перестает доверять своим подлинным чувствам и руководствоваться ими в своих действиях. Десятилетний Митчелл с удовольствием помогал по дому, когда был моложе. Ему нравилось кормить кошку, и он гордился тем, что помнит об этом сам и никогда не забывает. Его чемодан эмоций выглядел так.
