голову. Рационализаторы воздушных атак замертво попадали за ящики, а обмякший летун, безвольно свесив простреленную голову, медленно поплыл к противоположной стене.
Гоблин протиснулся сбоку и лег рядом. Вдвоем они быстро подломили решетку и высунули наружу рыла рэйлганов.
– Ты – слева, я – справа, – сказал Лютый и выстрелил.
Лежавший на полу за ящиком пулемётчик бессильно уткнулся мордой в пол. Выстрелил Гоблин, и еще один строгг дернулся и затих. Панорама сверху открывалась шикарная, стрелять было удобно, прямо как в тире. Они стреляли без остановки, и трупов становилось все больше. И прежде чем строгги успели что- нибудь сообразить и перенести огонь, все было уже закончено.
Часть 3
Лежавший на полу за ящиком пулемётчик бессильно уткнулся мордой в пол. Выстрелил Гоблин, и еще один строгг дернулся и затих. Панорама сверху открывалась шикарная, стрелять было удобно, прямо как в тире. Они стреляли без остановки, и трупов становилось все больше. И прежде чем строгги успели что-нибудь сообразить и перенести огонь, все было уже закончено.
Снизу раздался вопль:
– Наверху – кто?
– Конь в пальто! – крикнул Гоблин. Внизу захохотали.
– Слазьте вниз!
– Ты бы дверцы сперва застегнул, воин! Чему тебя учили – непонятно...
Из-за горящих ящиков выскочил Пушистый и вдоль стены побежал к двери. Вторым вылез Тарзан, подскочил к огнетушителю, содрал его со стены и тут же направил тугую пенную струю на ящики, умело приступив к ликвидации очага возгорания.
Из облаков дыма и углекислоты на свет вышли Кабан, Гастелло и Негатив, с довольными улыбками во все чумазые физиономии.
– Пушистый! – заорал вслед бойцу Кабан. – Законопать там всё как надо!
Лютый уже скользил по веревке вниз, а следом за ним спустился и Гоблин.
– Добро пожаловать на огонек! – радостно сказал Кабан.
– Ну-ну, «добро пожаловать», ещё чуть-чуть – и мы бы подоспели на шашлык. Ты сколько завалил, Лютый?
– Да ладно! – махнул рукой Кабан. – Мы сами уже их практически перебили!
– Ага, мечтатели. Вернемся в часть – проставляться будешь как умалишенный! – усмехнулся Гоблин, пожимая руки сержанту и солдатам. – Опять спали, Кабан?
– А чего нам кабанам! – ухмыльнулся сержант. – Наедимся – и лежим!
– Кто еще тут рядом есть?
– Сейчас – никого, – серьезно ответил Кабан. – Тридцать часов назад встретились с Колючим, группа «Оборотень», потом сразу разошлись. Гастелло чует, что-то с ними не так.
Гоблин и Лютый вопросительно посмотрели на сидящего у закопченной стены, медленно жующего Гастелло. Диверсант кивнул и сказал:
– Они живы. Но уже не все. Их там убивают.
У Лютого дернулась щека. Гоблин сел прямо на пол и положил рядом рэйлган. Собственно, любой из них в той или иной мере обладал экстрасенсорными способностями, а грамотно поставленные тренировки развивали их до высочайшего уровня. Однако изначальная одаренность и предрасположенность у каждого была своя, поэтому в ответственных моментах слушали всегда самого способного, в данном случае – Гастелло.
– И где это? – спросил Гоблин.
– Не сильно далеки. Примерно в двух часах, если по прямой. Может, сходим?
– Ты приказ какой получил?
– Выход на объект «Папаня» с последующей его ликвидацией.
– Вопросы есть?
– У меня – нет, – спокойно ответил солдат.
– Это же наши ребята! – тихо сказал Тарзан.
– А это – боевое задание. На орбите две дивизии висят в захвате. Объясняю для особо одаренных: если мы не успеем – их разобьют об поверхность, а планету наш флот разнесет на куски. Что характерно: вместе с нами. Если успеем только мы – все равно разнесут. Решим вопрос с генератором – на обратном пути заглянем.
– Там к этому времени уже никого не останется...
Глаза у Гоблина стали как гвозди, и он зарычал как зверь:
– Я еще раз про это услышу – пристрелю как собаку! Вопросы?!
Тарзан молчал.
– Военный, если я захочу услышать твоё мнение, я сам тебе его скажу. А пока запомни: кто не слушается маму – в зоне крутит пилораму! Ты не в детском саду. Смотри у меня, я когда добрый, а когда и беспощадный. Коба, а ну, давай-ка отскочим.
Они отошли в сторону и о чем-то недолго говорили. Гоблин говорил, глядя в сторону, Кабан слушал и время от времени кивал. Через минуту они вернулись. Кабан отруководил личным составом и взялся за Тарзана, а Гоблин сразу направился в угол, где вдоль стены проходило широкое русло подземной реки.
Диверсант присел на корточки, осторожно сунул в воду палец и резко его выдернул. Теплая. Глянул на счётчик радиации – молчит. Он повернулся и посмотрел вокруг. Увидел труп строгга, подошёл к нему, поднял с пола перемазанный кровью автомат, вернулся с ним к воде и сунул прикладом в воду. Вся подводная живность Строггоса, учуяв кровь, теряла рассудок и мчалась на запах изо всех сил, но сейчас в воде было тихо.
Гоблин отложил автомат и начал расстегивать бронежилет.
– Никак помывку затеваешь? -спросил подошедший Лютый.
– Да пора уже, от меня несёт, как от шамблера.
– А рыбешки?
– Да тут в обеих стенках вроде решетки стоят, но... – диверсант вытащил гранату. – «Береженого бог бережет» -так говаривала одна моя знакомая монашка, натягивая на свечку презерватив.
Гоблин повернулся и громко сказал:
– Щас гранату брошу, не шугайтесь! – и бросил.
Бумммм! Под водой гулко ухнуло, пол резко ударил всем по пяткам, и фонтан воды хлестанул в потолок. Водоем был проточный и муть, поднятую гранатой, быстро унесло.
– Ущщщ! – прошипел Гоблин. – Я недавно заметил, камрад, что лучше всего рыба клюёт на гранату. Но тут, чует сердце моё, даже на неё клёва не будет. Придётся нам с тобой пока резвиться вдвоём – без акул.
Лютый хихикнул и, видя что на поверхность никто не всплыл, тоже принялся раздеваться.
– Как в анекдоте, камрад. Летит самолет над океаном, вдруг движок загорелся. Стюардесса выбегает и кричит:
– Господа, самолёт падает в воду! Наденьте спасательные жилеты, а когда попадёте в воду, дёрните за кольцо на воротничке и жилеты надуются. В нагрудных карманах лежат свистки для отпугивания акул.
Ну, все суетятся, дёргаются, а один сидит смотрит в иллюминатор. Сосед его спрашивает:
– А вы почему не готовитесь?!
– А мне все время не везет... На машинах в аварии попадаю, поезда с рельс сходят... Вот сейчас упадем, увидишь: у меня или свисток окажется поломанный, или акула глухая попадется...
Они дружно посмеялись и снова посмотрели на воду. Никого. Как бы кто не приплыл через решётки... Ну да ладно.
Гоблин сел на пол, расшнуровал правый ботинок и потянул его с ноги. Взору его предстал продранный на пальце носок. От шибанувшего в ноздри запаха диверсант поморщился. Он пошевелил торчащим из дырки большим пальцем, украшенным нестриженым ногтем с богатой черной каемкой, и спросил:
– Камрад, ты как думаешь, почему от ног всегда так воняет, а?
– Известно почему: потому что они из жопы растут.
