Лялька практически ежедневно посещала изостудию – огромную застекленную мансарду на третьем этаже «Дома искусств». По нынешним неблагорасположенным к искусству временам желающих заниматься в изостудии было немного. Кроме всего прочего, членский билет «Дома» стоил весьма недешево, так что воровская «маруха» зачастую в гордом одиночестве баловалась акварелью среди множества кадковых зимних растений, таких же нежных и капризных, как она сама – остальные представители изожанра предпочитали за деньги рисовать гуляющих богачей в центральном парке Стародубовска.
Лось пас Ляльку весьма непродолжительное время (очень, очень обидно, черт подери!). Два дня он топтался в студии, насилуя какой-то наполовину сработанный пейзаж, и симулировал томительную страсть: метал в направлении объекта вожделения пылкие взоры, насвистывая грустные мелодии, и красноречиво вздыхал, как приговоренный к пожизненному заключению.
На третий день, улучив благоприятный момент. Лось подкрался к «марухе», бухнулся пред ней на колени и признался в любви. О! Это было очень и очень трогательно (мы с полковником подсматривали в бинокль с чердака соседнего дома и прослушивали разговор с помощью спецаппаратуры.
Лось замогильным голосом сообщил, что страшно любит Ляльку уже много лет, отчаянно терзается всякими душевными муками и постоянно следит за ней, забросив к чертям собачьим все дела. И вот – совсем недавно он продал самое дорогое, что у него есть: прекрасный мотоцикл «Хитачи». Продал для того, чтобы приобрести членский билет в этот «Дом искусств»… Нет, нет – в живописи он ни фига не понимает: членский билет приобретен исключительно для того, чтобы иметь счастье лицезреть ее прекрасный облик вблизи. Он – Лось то бишь – гордый орел трассы, романтик шоссе и король скорости (рокер фуев!) – мотоцикл был для него, как… как брат (скупая мужская слеза)! Да нет – куда там брату! Мотоцикл был для него всем – любовью, радостью, жизнью… Вот так. Но что жизнь, если есть ОНА!!! Прекрасная, несравненная, недосягаемая! Ну ее к дьяволу, такую жизнь – лучше умереть здесь, на коленях, если нет возможности целовать эти ноги! О-о-о-о!'.!
Шведов – хитрый лис – как всегда, оказался прав. Буквально через пять минут после признания в любви Лялькина голая задница весьма активно ерзала по холодному мрамору подоконника, тесно прижимаясь на последней фазе поступательного движения к шершавой кадке с фикусом (или крокусом – через бинокль хорошенько не рассмотрел). Сама же Лялька пыталась на полном серьезе задушить Лося в цепких объятиях и стонала наподобие Жанны д'Арк, подвергаемой пыткам. На заключительной стадии процесса Лялька совсем утратила контроль над своими эмоциями и принялась так орать, будто ее как минимум пытались расчленить.
На шум в студию ворвалась подслеповатая администраторша, и благоразумный Лось поспешно прекратил столь приятное и полезное занятие, между делом пару раз заехав Ляльке по щекам – чтобы скорее очухалась. Уладив недоразумение посредством вручения администраторше дензнака розовой расцветки, наша парочка условилась о свидании на завтра и разошлась…
Я сидел перед псевдозеркалом в одной из комнат роскошной квартиры визажиста, подвергался обработке и испытывал изрядное смятение мыслей.
Зеркало было таковым лишь со стороны спальни, где в настоящий момент самозабвенно барахтались Лось и Лялька. В нашей комнате оно являло собой овальное окно, через которое можно было в деталях рассмотреть перипетии постельной борьбы.
– А что – нельзя разве с фотографии лепить? – тоскливо поинтересовался я. – Давай я пересяду к зеркалу, а ты на фотографию смотреть будешь, а?
– Не-а, не получится, – проблеял Дрофер, – мне необходима живая натура. Чтоб я мог проследить движение, жизнь, порыв… Понимаете?
– Ты гнусный извращенец, Дрофер, – почти с ненавистью сообщил я визажисту свое мнение. – Неплохо было бы тебе за такие штучки – как ето? о-о-о-о! – «Еппяе помьять!» – о-е! – как говаривал мой приятель…
Алик сжался, заискивающе улыбнулся и промолчал. Повисла гнетущая пауза. Где-то я читал, что геям присуща повышенная чувствительность к опасности. Видимо, это действительно так: Дрофер, например, вел себя так, словно явственно ощущал исходившие от меня флюиды недоброжелательности и готов был в любой момент с воплем выскочить из комнаты. Чего доброго, еще побежит жаловаться полковнику, педрила-мученик!
– Расслабься, мастер, – работай спокойно. Я тебя не обижу, – пообещал я Адику, – что ж теперь! Если для дела необходимо…
Опасения Алика были небезосновательны. Вчера Шведов привез визажиста к нам домой и построил все воинство во дворе. Затем он вручил Дроферу Лялькино фото, заблаговременно отснятое кем-то из агентов, и попросил указать: кто, по его мнению, наиболее пригоден в качестве модели для «драпировки».
Оглядев всех нас по очереди липким взглядом, визажист уверенно ткнул в меня пальцем и бабьим голосом вякнул:
– Очень схожий тип! Очень схожий. 15 минут работы и будет как близняшка. Плечи, правда, широковаты.. ну да это не беда – дама на фото в куртке с широкими плечами. Если надеть эту куртку, будет совсем незаметно…
– Не понял! – обиженно оборвал я визажиста. – Ты что, хочешь сказать, что я на бабу похож?!
– Похожи, очень похожи, – обрадованно проблеял Дрофер, – работы совсем немного! Пятнадцать минут… – И умолк, сконфуженный дружным гоготом моих бойцов.
– Нет, нет! – спохватился визажист, округло махая на меня ладошками. – Что вы, что вы! Вы не так поняли! У вас схожий тип лица, рост небольшой… А так вы мужчина – вы, конечно, мужчина! Ярко выраженный мужчи-ина…
Вот так, вроде бы ненароком, Алик нажил в моем лице смертельного врага. Кому понравится, что «опорофинили» перед подчиненными? Неприязнь моя усиливалась еще и из-за сексуальных странностей Алика и закономерно трансформировалась в тяжкие подозрения, которыми я не замедлил поделиться с полковником.
– Сдаст он нас после операции, – заявил я Шведову. – Бля буду, сдаст! Это на его гомосечьей роже нарисовано! Сколько вы ему платите?
– Напрасно ты к лидерам так, – миролюбиво посмеиваясь, урезонил меня полковник, – если не брать во внимание их голубизну, они, в общем-то, неплохие ребята. Добрые, чуткие… И я ему ничего не плачу. Он мне должен. А насчет информации – можешь не сомневаться. Я тебе даю триста процентов, что он об этом никому не скажет…
Вот таким образом. Не знаю, каким макаром Шведову удалось зацепить этого высокохудожественного извращенца и принудить его к добровольному и безвозмездному сотрудничеству, но, судя по всему, полковник действительно не испытывал в отношении гея никаких опасений…
Спустя 15 минут после начала визажирования Дрофер сложил губы бантиком и отступил назад. Изучающе осмотрев свою работу, он попросил меня оставаться на месте и вышел из комнаты. Вернулся визажист через полминуты, притащив Ляльки-ньг шмотки, которые пылающий страстью Лось хаотично расшвырял по всему холлу перед тем, как оттащить «маруху» в хитрую спальню.
– Примерьте, – визажист протянул мне куртку и берет. – Размер обуви дамы будет вам, увы, маловат, но… вот тут у меня есть нечто в этом роде… – Зардевшись как мак, Алик извлек откуда-то из-под дивана высокие лакированные ботинки с кучей пряжек – нормального сорок второго, но весьма изящной формы. Ух ты, педрила!
Когда я облачился в чуждые моему полу аксессуары, Дрофер поправил на мне парик, подтянул накладную грудь, нанес еще пару штришков губной помадой и вынес вердикт:
– А что… похожи как две капли воды. Да вы сами полюбуйтесь! – И он развернул меня вместе с креслом к нормальному зеркалу на противоположной стене.
Я полюбовался, и мне стало грустно. Если до сего момента у меня теплилась надежда провалить этот вариант, представив перед Шведовым в своем мужественном, не поддающемся обработке облике несостоятельность Дрофера как мастера, то сейчас она окончательно угасла.
Этот тип действительно оказался мастером с большой буквы. Капризно накуксившись, из зеркала на меня смотрела воровская «маруха» Лялька. Ну здравствуй, «красотка»! Вот дела…
Внимательно вглядываясь через «окно» спальни, я сличил копию с оригиналом. Расхождений не было! Более того, чем дольше я приглядывался к «копии», тем отчетливее ощущал нараставшее внизу живота
