— Хорошо, — закончил он разговор, и мы продолжили движение вместе. Я достал пачку сигарет и протянул ему.
— Не надо, — попросил он. И добавил:
— Я не курю.
Мы наконец-то сумели обогнуть дом. За ним начинался пустырь, испещренный мелкими канавками, и этим схожий с ладонью моих новых знакомых шагов. Мы вступили на пустырь, и попутчик отстал. А я снял черные очки и понял, что сумерки еще не начались.
Пройдя несколько шагов по пустырю, я обернулся, чтоб посмотреть, куда удалились шаги, но их уже не было. Был пустырь и дом над ним. И я. Я — главное.
Я всегда знал, что во всем виновато общество. Хочется в туалет — оно виновато, оно создало понятие туалета. Если б не это понятие — никак не могло бы хотеться именно в туалет. Болит голова — оно виновато. Оно создало понятие боли, и понятие головы. Торчишь один на пустыре — опять же, оно. Кто придумал пустыри именовать пустырями? Кто придумал, что ты — торчишь? Чьей волей было создано понятие одиночества? Меня унижали и притесняли понятия. При невозможности от них отделаться я придумал только одно — перестать о них заботиться, отдаться им — пусть они заботятся обо мне.
Все в мире людей зависит от понятий, от них никуда не деться, они настолько впитались в саму суть человека, что… Что… Что это я встал? Надо идти.
Я пошел дальше.
От скуки монотонного пустыря я начал разговаривать с собой. Вы же знаете, что это такое? Бывает, идешь по улице — и начинаешь беседу. Сначала про себя. Представляешь, что вот приходишь к кому-то, и говоришь ему: «Здравствуй. Я вернулся из своего дальнего-предальнего странствия». «Здравствуй, — отвечает он тебе, все так же у тебя в голове. — Чего повидал, чего испытал?» Ну, ты по-быстрому придумываешь, чего повидал, и говоришь ему: «Да многое. Бывал в тюрьме и в Аргентине, на Карибах и на игле…» Он раскрывает глаза шире, и весь так и начинает светиться интересом. И спрашивает: «И каково оно там?»
— Да нормально, — отвечаешь ты. — Не рай, но жить вполне можно. Люди те же, что и у нас. Дома те же, что и у нас. Речь та же, что и у нас. Пороки те же, что и у нас. Ошибки те же, что и у нас… Все то же, что и у нас, разница только в том, что то, что у нас — оно у нас, а то, что у них — оно у них.
— Чего же тогда там делать? — спрашивает он.
— Там интересно, — отвечаешь ты. — Там — это там. Там хорошо.
Он хихикает в руку.
— Ну ты и дурак, — житейски так говорит, по-дружески. А ты обижаешься.
— Сам дурак, — немного повышаешь голос ты. — Тебе не понять. Ты там не был. А я был. Мне понять. Зачем спрашиваешь вообще, если не интересно?
— Не кипятись, — говорит он. — Расслабься. Выпьем пива?
— Ну, давай, — отвечаешь ты, и понимаешь, что не можешь держать на него зла. И еще понимаешь, что ненавидишь прохожего, который обернулся, чтобы посмотреть, кто это там за спиной разговаривает сам с собой. На мгновение всего — глянул и отвернулся. Но тебе кажется, что смотрит он целую вечность — так и сверлит тебя своими мерзостными, хищными глазками, и нет-нет — да появится издевательская ухмылка на его отвратительном лице. «Чего смотришь, козел?!» — Хочется тебе заорать — но ты не орешь, потому что понимаешь, что он — прав, а ты — нет.
Вот я и не заорал. Он и отвернулся. Пустырь уже был пройден, началась улица, а на ней начались прохожие. Дом со скамейкой у подъезда встретил меня пьяной компанией, но разговаривать со мной не стал — видимо, у него были свои, более важные дела. Фонари еще не светили — наверное, потому, что я снял темные очки еще на пустыре. И было светло.
Проходя мимо домов, я пытался определять их номера, но у меня ничего не получалось — понимание относительности всего в мире не давало мне мыслить рационально и определять цифры. Числа прыгали мне в глаза и возились, как муравьи, по сетчаткам, строили свои маленькие муравейники, размножались, готовились к зиме. Проходя мимо какого-то киоска, я подумал, что можно бы купить газировки. Я постучал в решетчатое окошко. Сигаретные пачки, расставленные под стеклом, тут же любопытно уставились на меня и принялись перешептываться. Я ждал, и чувствовал себя шутом.
— Чего вам надо? — слегка грубовато молвил я, когда одна из них («Kent», по-моему) показала на меня пальцем и захихикала в ладошку. Сигареты поняли, что я заметил их пачкодвижения, и застыли.
— Газировки, — ответил я. Вопрос, оказывается, задан был не мной, а продавщицей из киоска. Мне.
— И все? — похоже, слегка расстроившись, спросила продавщица.
— Да.
— Сейчас, — сказала они, и исчезла в глубинах киоска. Я понял, что надо делать, как будто она мне дала телепатический приказ. Я пошел за угол конструкции из металла и стекла, и встретил ее там. Она протянула ко мне руку и коснулась лица.
— Мы знакомы? — спросил я у нее.
— Нет, — ответила она. — Но мы были знакомы когда-то.
Я потянулся к ней, но она внезапно отпрянула и убежала прочь, скользя по асфальту, как конькобежец. Только волосы и юбка до колена развевались на ветру… Я вздохнул, и пошел вдоль киоска дальше, зашел к нему с тыла и взял из окошка газировку, отдав за нее нужную сумму денег. Продавщица захлопнула окошко.
Что-то толкнуло меня сзади, будто большая надувная конструкция всей поверхностью уперлась на секунду в спину. Я обернулся — но никого не увидел. Открыл газировку и отпил пару глотков.
Жар пробрал, начиная от нёба и заканчивая копчиком. Я уронил бутылку и попытался схватиться за все тело разом. «Яд!» — Пронеслась мысль у меня в голове. Я посмотрел по сторонам и увидел дверь с надписью «Аптека». И побежал туда. Чуть не выбив хлипкую входную дверь, я сходу сообщил аптекарю:
— Меня отравили! Спасите меня!
— Вы уже мертвы, — ответил он. — Успокойтесь, в этом нет ничего страшного. Это бывает у всех, и — никаких последствий.
— Но ведь я хочу жить! — завопил я.
— Кто ж мешает? — удивился аптекарь. — Живите на здоровье!
Я выскочил из аптеки, и, влекомый незнакомым досель ужасом, побежал, не разбирая дороги, сшибая с ног прохожих. Пока не врезался в себя же, стоящего около какого-то киоска. Открыл газировку и отпил пару глотков. Головная боль тут же прошла, растворившись в прохладном шипении текущей между зубов жидкости. Я закрутил крышку и засунул бутылку во внутренний карман куртки.
Продолжил путь. Надо было идти, поставить в этом деле точку.
Точка — дурной знак.
Я всегда был дурным знаком. Точкой. Если в моем окружении оказывались пары любовников, друзья или даже просто приятели — они рвали отношения и приходили жаловаться ко мне уже по отдельности. А я, заложив уши ватой, сидел на стульчике, и голова моя раскачивалась на пружинке шеи. Я думал, что однажды она отвалится и смешно покатится по комнате, стремясь уткнуться в стенку. Поначалу ситуация в целом мне не доставляла никаких неудобств — единственное, что меня немного смущало — это то, что я никак не попадал в компании. Но потом я к этому привык. Время шло, и однажды наступило на меня моментом понимания: я остаюсь один. Совершенно. Все кореша, включив, наконец, обоняние, пронюхали, чем пахнут их неприятности, и начали избегать меня. Признак препинания в предложениях погулять, выпить, просто посидеть на скамейке в парке — признак, такой конкретный, которым я ставился в предложениях оных, начал чахнуть без дела. Что бы делала запятая, что бы делало тире — если бы некуда их было ставить? То же самое делал и я.
Делал, пока меня не остановил милиционер.
— Документ предъяви, — сказал он мне.
— Какой? — решил уточнить я.
— Паспорт, — согласился уточнить он.
— Мой? — продолжил уточнять я.
