тогда на первой же пресконференции, совместной естественно с остальными кандидатами, ты получишь возможность заявить, что твоя программа, в отличии от остальных, одобренна церковью. Будем надеяться, что у твоих конкурентов ума не хватит сделать тоже самое. Народу это понравится, у народа коммунизм отменили, а ему не терпится кого нибудь еще себе на шею посадить. Второе - объяви своей задачей сделать из родного города свободную экономическую зону. Дело это гиблое, но мелким коммерсантам и бандитам понравится, все таки разнообразие. Третье - 'выпиши' кого нибудь из столицы с ружьем, пусть тебе в дверь квартиры стрельнут, да так что бы сам где нибудь по близости находился. Это лишит твоих соперников искушения на самом деле тебе голову проломить и поднимет твой авторитет у россиян. Россияне любят потенциальных покойников. Россия все таки! Четвертое - с детьми на руках не фотографируйся, с избирателем у винных магазинов не знакомься. Простому человеку не нравится, что у него начальник тоже простой человек. Этак и соседа. чего доброго, выбрать можно. Напечатай плакатов с наглыми заявлениями типа: К тридцати пяти годам я стал кандидатом в депутаты Государственной Думы. к сорока я стану кандидатом в президенты! или: Если бы коммунисты не перемудрили с религией, я был бы коммунистом! Потом развешай их по всем столбам. Все остальную брехню можешь списать из других предвыборных программ: повысить пенсию и выплатить задолжности по заработной плате. вернуть долги обманутым
Вы читаете Максимиллиан Столпник
