Основной элемент лабиринта - сложное псевдологическое железобетонное построение без фундамента.
2. Основные конструктивные особенности.
2.1. Крышу над лабиринтом должно постоянно сносить.
2.2. По мере углубления в лабиринт посетитель должен ощущать подъем над отметкой входа, опускаясь при этом (для опускания, чаще всего, используется так называемый “гуру”).
2.3. Естественное освещение в лабиринтах личностного роста запрещено (вообще, желательно в этих лабиринтах делать всё противоестественным образом).
2.4. Телефонизация и радиофикация лабиринта возможны, но особенного смысла не имеют (все попавшие в лабиринт слушают только гуру).
2.5. Обустраивать пути эвакуации из лабиринта запрещено.
2.6. Подача свежего воздуха в лабиринт запрещена.
2.7. Паркоместа перед лабиринтом обустраиваются только для гуру.
2.8. В лабиринтах личностного роста холодное водоснабжение не обустраивается для того, чтобы случайно не снизить градус неадеквата.
2.9. Центр лабиринта выполняется в виде непроветриваемого подполья в зоне вечной мерзлоты.”
Российские строители никогда не читали ГОСТ Б.П.137-2012, как и прочие нормативные документы. У них всё и так получалось правильно (во всяком случае, любой инспектор при пересчете взятки традиционно удивляется высокому качеству работ).
Глава 8. Владения старушки Вселенной.
Полуобнаженная грустная бабка встретила команду на входе в лабиринт.
- Привет, меня зовут Вселенная, - вздохнула бабулька, - именно ко мне обращаются лидеры, суслики и прочие личностно - растущие с различными просьбами. Принято думать, что я помогаю решить все проблемы.
- Я думал, что Вселенная...
- Нет! – оборвала Господа Дмитрия бабка, - это я!
- И ты умеешь воплощать наши желания? – оживился Лидер.
- Только одно, малыш, только одно конкретное желание...
- Одно из загаданных нами желаний?
- Одно конкретное, - вздохнула старушка, - я только могу вырастить тебе волосы на спине.
- А другие желания?
- По сравнению с ощущением защищенности спины, остальное - мелочи...
- Гм..., - задумался лидер, - я долго просил тебя о богатстве...
- Глупое желание, - фыркнула бабка, - вот загадай, чтоб у тебя на спине выросли волосы и...
- А я хотел больше мелков от тараканов!
- Волосы на спине, скажу тебе, - перебила его старуха, - решат все вопросы!
- А это достаточно апокалипсично? – поинтересовался Унесенный.
- Это очень волосато! – хихикнула бабка, - итак, кому выращиваем на спине лес?
- Ему, - команда синхронно указала на потерявшего сознание Маббардиста.
- Только ему? – старушка была явно огорчена, - а тогда зачем Вы все занялись личностным ростом?
- Мы не знали... – смутились участники шоу.
- Вы ещё скажите, что не слышали про упражнение лайфспринга “стриптиз” и я вам не нравлюсь!
- Не... ты супермегавовлекающая, конечно, - боязливо заметил Лидер.
- Итак, одни волосы и ещё, специально от заведения, каждому по лидерской майке!
- А можно майку из хорошей ткани? Чтоб не чесаться потом, как суслик? – переспросил Лидер.
- Поясняю: майка лидерская! Лидерская - значит отличная! Не хорошая, а отличная. Почесывание увеличивает эмоциональный интеллект ровно на 137%, так что возражения не принимаются!
- А можно написать что-то типа: “Команда конца света”? – осторожно спросил Унесенный.
- А то! – хохотнула бабка, - конец света ерунда по сравнению с расширением Вселенной! Ученые - томатологи боятся только этого.
- Что такое томатология? – очнулся Маббардист.
- Томатология – это раздел Универсалохии. Она изучает метаморфозы, происходящие с помидорами на пути личностного роста. То есть она изучает то, как гуру крепко держит адепта за помидоры, от чего лошку кажется что они неимоверно увеличиваются.
- А что происходит с помидорами при достижении “сатори”, то есть просветления или так называемого “суслизма”? – поинтересовался Господь Дмитрий.
- Тогда кажется, что на помидорах седеют волосы и что оба помидора расположились на одном, нереально высоком уровне.
- А что на самом деле происходит?
- На самом деле, - вздохнула бабуська, - волосы растут только на спине конкретной личности… В этом и заключается “личностный рост”!
Кучка лидеров - лайфспринговцев пронеслась где-то далеко в глубине лабиринта с речевкой:
“У каждого приличного джедая,
Должна быть мать, хотя бы неродная!
Конечно же, должна быть мать,
Иначе как же посылать?!”
- Хочу заодно рассказать про золото, - задорно забубнила старуха,- Философский камень заключается в том, что, когда лава 'бежит' по склону, она угорает. И самый тяжелый - это свинец, чуть ниже Таллий (яд), когда ещё ниже сбежит - это уже Ртуть ядовитый жидкий металл, потом, попав в 'речку' и закалившись это уже - золото и платина. Можно на точных весах раскаливать 'до красна' свинец на 'угар' с вытяжкой (нужен кислород-окислитель и в целях безопасности) и сбрасывать в воду для закалки. 'Там' будет кроме перечисленных четырёх элементов шлак, массу которого необходимо так же учитывать. Золото - это бижутерия.
- Это к чему ты? – спросил Маббардист, почесывая волосатую спину.
- Это я к тому, что золото нужно не жалеть и радостно отдавать за “личностный рост”. Одним этим поступком Вы становитесь выше золота, т.е. личностно растете!
- Я так и делал! – зарыдал от счастья Лидер.
- Тогда “круг объятий!”- взвизгнула старуха и все обнялись, как принято на тренингах лайфспринга.
Сложно было обнимать Маббардиста - руки соскакивали с волосатой спины.
- Всё Вы для меня, как больные детки…, - причитала старушенция, - все Вы купили одинаковое непонятно что.
- Кстати, любой суслик может стать лидером! – воскликнул Господь Дмитрий и затараторил:
ПРОТОКОЛ «ЛИДЕР».
Эти инструкции – для тебя, суслик. Эти инструкции инсталлируют молитву «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента. Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру: 1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия.
2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол
