Исцеление чувств

трудности, как «настоящий мужчина»: во всем обвинял жену! Но через некоторое время он разоткровенничался, и я понял, в чем корень его болезненного состояния.

В молодости он проходил военную службу в Корее. Получив двухнедельный отпуск, он решил посетить Японию. Там он бесцельно слонялся по улицам Токио, ему было одиноко, тоскливо, сильно тянуло домой, и он поддался искушению и несколько раз сходил в публичный дом.

Он так и не смог простить себе этого. Он просил прощения у Бога и разумом понимал, что получил его. Но чувство вины не покидало его, и он себя ненавидел. Каждый раз, глядя в зеркало, он не мог выносить вида собственного лица. Он ни с кем не поделился своей проблемой, и тяжесть стала невыносимой.

После службы он вернулся домой и женился на девушке, которая верно ждала его все эти годы. Но его внутренний конфликт усилился, потому что ему так и не удалось ощутить полного прощения. Он был не в состоянии простить себе то, что сделал себе и ей, а поэтому и не мог принять ее щедрый дар — нежность и любовь. Ему казалось, что у него нет права быть счастливым. Он сказал себе: «Я не имею права наслаждаться своей женой. Я не имею права наслаждаться жизнью. Я должен вернуть долг».

Грозные истязатели начали свою работу внутри него, и он старался наказать себя, заставить страдать, чтобы искупить вину. Все эти годы он жил в «темнице», и «сборщики налогов» ежедневно делали свое страшное дело. По выражению Эйдена Тозера, молодой пастор «принимал нескончаемые упреки совести».

Как радостно мне было, когда этот человек получил полное, безоговорочное прощение от Бога, затем от жены и, наверное, самое главное — от себя самого. Вне всяких сомнений он был христианином. Он верил в Божью благодать и даже проповедовал о ней, но не мог до конца принять Божье прощение. Он пытался расплатиться по долговой расписке. Он неустанно искупал свой грех, а внутри него как бы работал генератор по производству чувства вины.

Не будет прощения от Бога, пока вы не простите «от сердца своего брату своему согрешений его». Я удивляюсь, почему мы настолько узколобы, что считаем, будто под братом подразумевается кто–то еще. А если вы брат или сестра, нуждающиеся в прощении, если вы должны простить себя самого! Разве это не относится и к вам! Господь велел прощать наших врагов. А если ваш злейший враг — это вы сами? Почему вы исключаете себя! Этому бывшему военнослужащему и настоящему священнослужителю надо было понять, что простить других означает простить и себя. Гнев, обида и горечь одинаково разрушительны и тогда, когда направлены против себя, и тогда, когда направлены против других.

2. Неспособность простить. Не принимая и не впитывая Божьей благодати и прощения, мы не можем явить другим безоговорочную любовь, прощение, благодать. В результате в отношениях с людьми возникает напряженность, что приводит к конфликтам. Непрощеные становятся непрощающими и замыкают порочный круг, так как не могут быть прощены.

Как трагична эта притча! Раб, не понявший, что полностью прощен, решил: я должен идти и собирать долги с тех, кто мне должен, чтобы заплатить государю мой долг — долг, который был отменен. Он пришел домой, проверил свои записи и сказал: «Мне надо получить деньги со всех, потому что я пообещал государю заплатить долг>. И что же случилось? Он нашел одного из товарищей своих и, схватив его, душил, говоря: «Отдай мне, что должен. Верни мои двадцать баксов».

Задумайтесь над этим. Он считал, что ему дали отсрочку по долговой расписке. Сам же он не дал товарищу ни минуты, а сразу сказал: «Заплати мне все сейчас же, а не то отправлю тебя в темницу». У его бедного товарища не было денег, и он отправил его в тюрьму. Далеко не лучший способ межличностного общения!

Порочный круг стал еще более порочным. Непринятый стал непринявшим. Непрощеный — непростившим. Не получивший благодать — не дающим благодати. Подобное поведение моментами просто постыдно. Результат — эмоциональные конфликты и испорченные отношения с окружающими.

Подумайте о том, что происходит в отношениях с самыми значимыми в вашей жизни людьми: с родителями, которые в детстве обижали вас; с братьями и сестрами, которые отказывали вам в помощи, дразнили вас и насмехались над вами; с другом, который предал вас; с любимым, который отверг вас; с супругом, который обещал любить, чтить, утешать и заботиться о вас, но вместо этого изводил вас придирками, делал из вас козла отпущения и причинял вам боль. Все они перед вами в долгу, не так ли?

Они задолжали вам ласку и любовь, поддержку и защиту. Но поскольку вы чувствуете себя должником — виноватым, обиженным, неуверенным и неспокойным, непрощеным и непризнанным, — то в свою очередь и сами становитесь непрощающим и непризнающим. Не получив благодать — как вы можете дать ее другим? А если вы терзаетесь сами, то причиняете боль окружающим: вы накапливаете недовольство и обиду. Вы хотите заставить людей, причинивших вам боль, заплатить то, что они задолжали вам. Вы — сборщик недовольства.

Брак в долгу

Многие из вступивших в брак не позволяют Богу сделать для них то, что только Бог и может сделать. И тогда они начинают требовать от своих супругов невозможного. Если очень постараться, то из мужчины выйдет хороший муж, а из женщины — хорошая жена. Но вот божки из мужчин и женщин получаются никудышные: люди не предназначены для обожествления. И все эти чудесные обещания, которые люди дают в день бракосочетания — «Обещаю нежно любить тебя и заботиться о тебе в радости и печали, несмотря ни на какие превратности судьбы», — возможны лишь тогда, когда сердце человека защищено Божьей любовью, благодатью и заботой. Только прощеная и помилованная душа может выполнить эти обещания. Чаще всего, говоря красивые слова обетов, человек имеет в виду следующее: «У меня масса внутренних потребностей, душевной пустоты и неоплаченных долгов, и я собираюсь дать тебе чудесную возможность заполнить мою «Марианскую бездну» и взять на себя заботу обо мне. Ну разве я не прелесть?»

Психолог Лэрри Крабб сравнивает поведение таких людей с поведением блохи на теле собаки. Блоха нисколько не заинтересована в том, чтобы у собаки была хорошая жизнь; она относится к собаке потребительски. Трагедия некоторых браков в том и состоит, что оба супруга лишь берут, и их брак уподобляется жизни двух блох при отсутствии собаки! Есть два сборщика — а собирать–то нечего.

Много лет назад ко мне обратилась одна пара. Они были женаты пятнадцать лет — пятнадцать лет супружеского пинг–понга. Муж делал удар — жена отбивала, и наоборот. Чередовались нападение и защита. Наши беседы протекали неспешно и были болезненными. Сначала пришлось разобрать нагромождение богословских терминов, за которыми обнаружились разочарование, боль и настоящая обида, которую супруги испытывали друг к другу. Она вышла за него замуж, считая его духовным лидером, — он активно участвовал в жизни университета и казался внутренне дисциплинированным, решительным и трудолюбивым молодым человеком, который воистину стремится к Господу.

Представляете потрясение молодой девушки, когда оказалось, что ее избранник — человек нерешительный, несобранный, ленивый и привыкший все откладывать на потом? Разгневанная, она, уподобившись знакомому нам рабу, «схватила его и стала душить», говоря: «Ты обманул меня. Ты обязан расплатиться со мной за те надежды, что я питала, выходя за тебя замуж». Она видела в нем своего должника. Постоянно ворча, она прожила с ним пятнадцать лет, повторяя: «Отдай мне то, что ты мне должен».

А парень женился на этой девушке из–за ее привлекательной внешности, опрятности и аккуратности. И его постигло жуткое разочарование, когда обнаружилось, что она неряшливая хозяйка, не следит за своей прической, одеждой и внешним видом. У него было ощущение, что она его надула. «Ты у меня за все это в долгу, ведь, когда я ухаживал за тобой, ты именно это мне обещала; я считал, что ты таковой и являешься. Это были твои обещания». И он тоже «схватил ее за горло» и со свойственным ему сарказмом и