легкие никотином, я мимолетно, но во всех подробностях представил, что бы эта собачка сотворила со мной, промахнись я по ней. Собравшиеся у подъезда граждане начали дружно и громко выражать свою благодарность за низвержение этого дракона огнедышащего, который «в лифте всех кусал, людям жизни не давал». Ну и я возьми да и ляпни что-то вроде «Ничего, граждане, там в квартире еще четыре щенка остались». Эффект был трагикомический. «Греческий хор» собравшихся граждан в один голос произнес одно простое Руское слово, которое здесь я, дабы не получить «погребальную стрелку», приводить не буду, да.
Вышеописанный случай в корне изменил мое отношение к стаффордам, вселив в мою неокрепшую душу некое мистическое отношение к их уму, сообразительности и живучести. Поэтому, собираясь ловить следующего на очереди торговца «герычем» и узнав, что у него, оказывается, тоже есть стафф, причем такой свирепый, что хозяин его выгуливает только в 05-00 утра, дабы псина никого в кусочки не покрошила ненароком, я заявил напарнику весьма категорично: «Возьмем с собой «калаши»!» Напарник бурного одобрения этой идее не высказал, но и спорить не стал, поскольку предыдущего стаффа он видел (с этажа на один выше, стоя с остальными бравыми сотрудниками, ага). Ну ладно, взяли в суде решение, да и подкатили к домику в пять утра. Вышедший с собачкой погулять злодей, увидев наши бравые фигуры с автоматами наперевес, был несколько ошарашен, сказав только: «Да я уж понял, кто вы, я все сам отдам». На что я вежливо и культурно попросил его привязать собачку на время всякой писанины с изъятием к ограде (сварной, из добротного Руского проката). А когда мы писать закончим, жена злодея собачку и заберет. Что злодею оставалось делать? Привязал. Пошли мы к нему домой, изъяли всю «отраву», вышли на лестничную клетку вызвать лифт (12-й этаж), и я ненароком выглянул в окошко….
…. Собачка смирно сидела, привязанная к ограде. А рядом с ней, задумчиво ее оглядывая, стоял средней потрепанности БОМЖик. Секунды погодя, приняв какое-то решение, недрогнувшей рукой он отвязал от ограды эту клыкастую смерть, этот сгусток мускулов, несущих гибель всему живому на Земле, что размерами меньше слона, этого Терминатора тигрового окраса…
.…и увел ее на наших глазах, скрывшись за углом.
Байка четвертая
Человек с золотым пистолетом
Случай, описываемый ниже, имел место происходить году в 1998-м, примерно так. Плюс-минус трамвайная остановка. Если он вообще был, случай этот. Отработал я к тому году «на земле» уже около четырех лет, был исполнен крутости неимоверной, шпана с обслуживаемой территории, услышав только мою фамилию, «изменившимся лицом бежала пруду», а самооценка моя была такова, что круче себя в Москве считал я только Лужкова, ну и еще нашего районного прокурора.
Чтобы было попонятнее дальнейшее, я вынужден сделать небольшое лирическое отступление. Насчет того, что в милиции того времени (сейчас-то, ясно дело, все поменялось и стало гораздо как надо) представляла собой такая бумажка, как СВОДКА. О раскрытии преступления. Она являла собой основу для всех дальнейших судьбоносных решений «…о поиске виновных, наказании невиновных и награждении непричастных». (Шутка, если что.) Согласно древнесирийской народной мудрости, «у победы тысяча отцов, поражение всегда сирота», поэтому зачастую сводка о раскрытии более-менее громкого преступления представляла собой более-менее полный перечень подразделений округа, а то и города (а то и повыше бери), типа участвовавших в этом самом раскрытии. «Попасть в сводку»… О, какого глубокого смысла для посвященных исполнены эти сакральные слова! «Попасть в сводку» – это и отмазка перед своим начальством какого-нибудь нерадивого курирующего опера из главка по поводу насчет своего двухдневного отсутствия на рабочем месте: «Как это – где я был? Дык, Игорь Иваныч же, я ж мокруху поднимал в Восточном Бобыреве, вот, сводочку почитайте, а то земляные вообще там мышей не ловили, пока я не приехал. Запах? А, ну обмыли, да, неудобно отказаться просто было, уважают нас ведь…»
И поприятнее может извлечь для себя грамотный сотрудник аппарата управления из факта «попадания в сводку». А вот «земляной опер», хоть он убийство Кеннеди раскрой, обычно мог претендовать на, к примеру, спокойную жизнь в течение недели, не более того. Так уж устроен этот мир, и нет совершенства под луной.
Ну что же – колода перетасована, правила разъяснены, игроки сняли перстни и убрали подальше отполированные портсигары – можно приступать к собственно байке.
Случилось как-то теплой летней ночью у нас на обслуживаемой территории страшное. Убийство с расчлененкой. Страшное – это не в смысле, что мы над трупом (верхней его половиной), обнаруженным в дендропарке, в обморок падали. Страшное – это в контексте. Это «резонансный висяк». Это крики, шум, гам и тарарам. Это «накачки» и «усиления». Это нервы, в конце концов. И, хотя это в большей степени относилось к начальству, а любой «земляной» опер твердо знает, что дальше фронта его уже никуда не пошлют, и терять ему, по большому счету, вообще нечего, но нервно бывает и ему. Мы с напарником к тому времени уже плотно сидели (занимались в смысле, борьбой с) на наркотической «теме», но «на земле» в случае резонансного преступления этим не отболтаешься. Все пахать будут, как бжолы в мае. «Все» – это опера, в смысле. Ну и немножко участковые. Остальные-то труженики в погонах по домам пойдут вовремя. Ну, следователя могут из дома вызвать, в случае задержания. Но поскольку трудились мы не совсем так чтобы за зарплату, а за идею, по большей части, пугать сверхплановая работа нас не пугала никоим образом. И, получив информацию от пролетающего мимо воробья о возможном адресе совершения преступления и о том, что сейчас там, в адресе этом, толпа народа, целиком и полностью причастного, мы радостно метнулись проверять ее. С выездом на место.
Это сейчас, задним числом, понимаю я, что был я тогда максимально возможно близок к счастью. Что может быть лучше, чем удобно развалившись, сдвинув «оперативку» с ПМом на пузо, которого еще совсем пока что нет, лететь на задержание с напарником, о котором ты знаешь точно, что, когда наступит та доля секунды, когда надо вперед головой прыгать, у него внезапно шнурок не развяжется, заставив его притормозить на эту самую секундочку! И быть молодым, здоровым, шустрым и нахальным до невозможности. Но понимаешь все эти вещи задним числом, когда терапевт на диспансеризации вежливо спрашивает тебя – а не собираетесь ли, мол, на гражданку, товарищ полковник, вкусить заслуженного отдыха по полной программе? Эх, жизнь-жестянка. И не волновало тогда ни меня, ни напарника, сколько же там людоедов этих в квартире сидит? А и спросил бы кто, ответ был бы прост: «Квартира-то двухкомнатная, мил человек, так не больше же десятка их там набьется!» А что нам двоим тот десяток?
Вот и квартира. Надо заходить. И заходить быстро и красиво. Чтобы никто и ворохнуться не успел. Для себя я давно правило вывел эмпирическое на этот счет. Назвал его «правило *цензурный пропуск во имя интересов службы* секунд». Это если в квартире задерживаешь кого. В такое вот время уложиться надо, значит. Отсчет времени идет от момента начала захода в квартиру и до момента, когда все находящиеся в ней… мнэ-э-э… под контроль взяты. Пара секунд – это наша законная фора на внезапность, ну и остающиеся секундочки – за это время проблематично все-таки за ножик-ствол схватиться, наркотики за окошко выкинуть. В расчетное время и решение вопроса с дверью входит, кстати.
Зашли мы. В расчетное время уложились. В квартире человека четыре плюс пара собак. Люди, как бы это поделикатнее выразиться, «взяты под контроль», собаки в уголок забились, на нас, бодрых и жизнерадостных, посмотревши. Не мешают, короче. Окинув беглым взглядом окрестность помещения, сразу понимаем мы, что удачно это зашли. Стены в кровище запекшейся, пара ножиков, «покрытых веществом темно-красного цвета, напоминающем кровь» в наличии. Но учил нас великий пролетарский поэт Владимир Владимирович Маяковский, учил в своем стихотворении «Напутствие оперу рабоче- крестьянской милиции»
