Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую — закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: «А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?» После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.
Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив, где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно — пришло время открывать собственную ББС. Сказано — сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет — собственноручно мною написанная программа “Talk”, которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: «Сам дурак! Гы- гы-гы!» Это дало мне полное право написать в анонсе станции: «Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту». Назвал я свое сокровище скромно — “Suрer-Extra-Mega BBS” и стал дожидаться звонков, так как, понятное дело, такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил, нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялось уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно — сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать — кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово «Фидо». Нет, я, конечно, знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, как у нас Шарик или Бобик. Но юзеры мне поведали, что это название знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется, я очень захотел в эту сеть попасть…
Однако никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить, каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень «сисоп», но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво, и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем, и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: «Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо». И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю, что такое мейлер, фрек, логи и т. д., а в тот момент что «нодлист», что какой-нибудь «будробАн» звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
На следующий день жене на утреннем построении было доложено, какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставила эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слова «козел» и «модем», но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали «Схемой роутинга эхомейла в 5020». Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно скривила рот и поинтересовалась: теперь что — ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается, и попросили отправиться на кухню заниматься своими прямыми обязанностями.
После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: «Фидо — рулез. Интернет — козел!» Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути, можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать, как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны…
Приехал я как-то в офис «Корбины-Телеком», заплатил деньги и получил доступ в Интернет.
