узнать друг друга, если бы родились заново? Смог бы я тебя поцеловать, встретив при жизни. Я знаю все ответы, и поэтому я даже рад, (так страшно произносить эти слова, пусть и мысленно) что я мёртв, потому что иначе никогда не познал подобных чувств, никогда не узнал, что я умею жалеть и прощать, что я могу жертвовать собой ради других. Если бы я только мог вернуть всё назад. Прекрасный ангел, ты был бы жив. И вся моя хоть и короткая жизнь была бы другой, наполненной смыслом в каждой минуте, в каждом вздохе, каждом твоём взгляде. Я так глубоко погрузился в свои мысли, что даже и не заметил, как голод вгрызся в моё тело. Я должен снова идти и утолять его, снова и снова убивать уже давно остывших людей. Может, они не были такими уж плохими? Может, корень самого зла лежит в том, как мы воспринимаем реальность и чего хотим? Ведь, можно быть счастливым, лишь мирно рисуя пейзажи в маленькой мастерской, или же наблюдая за белоснежными облаками на голубом небе. Это ведь так просто. Мне не дана формула счастья, я хотел всё и сразу, убить Шарлиз и
Синти, получить повышение, удовлетворение, власть, поэтому мне так нравились беззащитные существа. Да, я был плохим человеком. Я констатирую этот факт не без сожаления, теперь, когда я могу прокручивать свою жизнь, как старую киноплёнку, я вижу толстого неудачника по имени Джонни Дарк, тупого клерка, которого ненавидел весь офис, и в особенности две девушки, и который тайно онанировал на видео несовершеннолетних. Я был ужасен и смешен, может, поэтому ненависть ко всем так глубоко пустила корни в моём сознании? Когда, лёжа на обочине, я понял, что умираю, я подумал, что это не справедливо, что я мог ещё так много сделать, многого добиться, а теперь я понимаю, что я был никем и ничем. Только здесь, в аду, я научился прощать и любить, хотя бы самого себя, прежде всего. Мой милый Ангел, я не знаю, как тебя зовут, и думаю, это не имеет значения, надеюсь, ты не вздумаешь идти за мной в пылающий ад. Я и в самом деле не достоин подобных жертв. Лучше я останусь гнить здесь, пока не превращусь в пепел. Я лечу по мрачным коридорам, моя тень нагоняет ужас на прячущихся во мраке грешников. Они трепещут предо мной, я чувствую их страх, и чем сильнее он, тем свежее жертва и слаще кровь, потому что старые призраки привыкают, они воспринимают каждодневную казнь, как свою участь. Я голоден, но сейчас не способен причинять боль, я слышу их крики, но вновь удаляюсь в свою тёмную комнату с огромным зеркалом, я больше не могу ненавидеть, лучше пусть будет плохо мне. Все мои мысли заняты его глазами, мне даже кажется, что это придаёт мне сил. Я чувствую боль. Неужели после смерти можно так явно её ощущать? Мои руки покрываются язвами, глаза белеют, и я почти слепну. Мне нужна кровь, вся моя грешная сущность жаждет насытиться чужими страданиями, но я не могу, я больше не могу… На мгновение меня охватывает ужас, и я, вдруг, понимаю, что если я не буду мучить убийц, то окажусь на их месте. Но потом страх отступает, и мне уже всё равно, что будет дальше. Неужели мне надо было умереть, чтобы понять, что действительно имеет значение в этом мире. Нет ничего ценнее, чем жизнь человека, его уникальность. Мы все такие разные, но исход всегда один – мы окажемся по разные стороны двух миров или, … или на их перекрёстке. Несчастные души несчастных людей, при жизни они не были никому нужны или же на столько сильно страдали, что предпочли умереть. Среди них много глупцов, которые просто не понимают, что дороги назад нет, смерть – это конец, тем более для самоубийц. Они навеки застрянут на перекрёстке, им нет прощенья, и поэтому рай неведом для них, им нечего искуплять, потому что они совершили один большой грех – убили себя. Они будут годами ждать шанса раствориться в звенящей тишине. Мне плохо, мне очень плохо и больно, мне кажется, что я снова умираю…
32.
Меня зовут Мелисса Крэйн. Мне 39 лет. У меня есть сын. Я ненавижу своего мужа. Я ненавижу свой дом и всех своих подружек-домохозяек. Мне целыми днями приходится слушать их тупые сплетни про то, как их мужья изменяют им. Когда-то я мечтала быть богатой и жить в роскошном огромном доме, а теперь этот дом стал для меня настоящей тюрьмой. Я родила сына от отца своего мужа, его уже нет в живых, но ненависть к нему до сих пор глубоко живёт в моём сердце. Много лет он обещал мне часть своего бизнеса и роскошный особняк, я родила сына, а он просто умер, написав дурацкое завещание, в нём он всё оставил своему сыну, которого все считают его внуком. Как он мог так поступить со мной? Я была его любовницей и единственной женщиной, которая понимала его. А он просто использовал меня, мою молодость, мою красоту... Муж стал молчаливым и замкнутым, недавно он покупал розы, я думала, что он завёл себе молодую любовницу. Я следила за ним от самого дома, вместо борделя Мелрой отправился на кладбище. Он долго смотрел на могилу, и по его лицу было видно, как он страдает. Мне кажется, это было очень старое захоронение, надгробие растрескалось и поросло лишайником, на этой могиле никто никогда не убирался. Её засыпало опавшими листьями, и надписи еле читались. Я так и не смогла понять, кто лежит под каменными плитами. Но это лучше, чем, если бы, он поехал к красивой блондинке. За последние десять лет я прибавила в весе, у меня появились морщины, и грудь обвисла. Я ненавижу своё отражение в зеркале, оно напоминает мне, как много лет я прожила зря. У меня есть машина, достаточно денег, а мой сын, будущий владелец огромной сети итальянских ресторанов, до его совершеннолетия Мелрой заправляет всем, но всё чаще мне кажется, что его совершенно не интересуют дела, он погрузился в свои мысли, как будто влюбился и страдает. Но его поездка на кладбище развеяла мои сомнения, у него никого нет, он просто стареющий зануда, который сам не знает, что ему надо. Его совершенно не интересует ребёнок, да, и я тоже. Недавно я была в одном из наших ресторанов. Я сидела в гордом одиночестве с бокалом красного вина. Всё ещё красивая, всё ещё желанная, но совершенно одна. Я увидела молодого человека в тёмном костюме. Алесандро просто сел рядом, добавил вина в мой бокал и долго смотрел на мои пальцы, держащие стеклянную ножку.
- Если богиня сидит напротив меня, значит, я попал в рай!
Электрический разряд пронзил мой мозг, дыхание сбилось, и мне показалось, что мир пал ниц предо мной. У нас был дикий секс в его квартире, обставленной мягкими диванами и свечами, что-то насторожило меня, что-то очень подозрительное было во всей этой сказочной обстановке. Все эти неимоверные букеты роз и обилие ароматических свечей. Здесь явно было всё сделано для женщин и только ради них, но тогда я была не способна здраво мыслить. Я просто сдалась в плен страсти, а потом горько поплатилась за такое безрассудство. Алесандро ждал меня каждый вечер у ворот моего дома, закидывал меня охапками цветов, осыпал поцелуями. Что я могла поделать? Мне было безумно хорошо. Мелрой давно потерял ко мне интерес. А потом Алесандро выставил счёт за все проведённые ночи. Он шантажировал меня, грозился разоблачением. Я могла потерять всё, я сильно нервничала, сильно похудела, у меня поседели волосы. Я ненавидела этого латиноамериканского ублюдка, который решил сломать мою устроенную жизнь. Сначала у меня была мысль убить его, просто тихо стереть в порошок. Но потом мне не хватило решимости, я испугалась того, что меня посадят за решётку на несколько лет, и я лишусь своих салонов красоты и ужинов в ресторане. Я просто заплатила ему и пригрозила тем, что если он ещё раз возникнет в моей жизни, то мне придётся избавиться от него раз и навсегда. Алесандро исчез из моей жизни, а вместе с ним исчезла и надежда на нечто новое и неизведанное. Серые дни вновь тянутся бесконечной чередой, они сменяют друг друга, но я даже не замечаю, как приходит ночь, и наступает утро. Мелрой часто сидит у окна, смотрит на дождевые перлы, на то, как плывут круги по лужам. Я не знаю, как вернуть его внимание, да и нужно ли оно мне? Я не люблю Мелроя, и никогда не любила, ах, если бы этот Алесандро не оказался таким подонком, всё было бы иначе, я ведь всё ещё способна чувствовать, а меня заживо похоронили в трёхэтажном гробу с подземным гаражом и маргаритками на клумбах. Я задыхаюсь и медленно погибаю в этом душном ящике с пластиковыми окнами. Я растеряла все свои мечты, и теперь даже сын не радует меня, потому что он был средством для достижения цели, но Стивен умер, я осталась без наследства и с безразличным мужем, который ко всему прочему питает слабость к представителям своего пола. Я нашла под его кроватью журналы с нетрадиционным порно, он много лет пытался скрыть ото всех свои наклонности, а в один прекрасный день стало ясно, что он не изменился, он по-прежнему хочет совершенно иного. Я разочаровалась во всём…. Но, надеюсь, ещё добьюсь своего, и тогда брошу эту медузу – Мелроя Слэйта, и буду жить так, как мечтала когда-то…
